Смешные пошлые анекдоты для взрослых (18+)

Смешные и пошлые анекдоты для взрослых

Megapozitiv.com продолжает радовать любителей пошлого юмора и ценителей остренького! Сегодня мы предлагаем свежую подборку анекдотов для взрослых. Согласитесь – ведь анекдоты с перчинкой нравятся даже тем людям, которые считают себя приличными. И это вполне естественно. Ведь пошлые анекдоты отображают самую пикантную часть нашей жизни. ) Поэтому не стесняйтесь и читайте наши самые смешные пошлые анекдоты для взрослых.

Смешные и пошлые анекдоты для взрослых

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

***

Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…
– Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…

***

– Откройте, полиция!
– Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
– Нас вызвали ваши соседи.
– Ну так пусть они вас и еб@т!

***

Так как у нас, в отличии от примет, законы не соблюдаются, предлагаю Уголовный кодекс переименовать в Свод народных примет…. и тогда:
– за хищение имущества – ч/\ен стоять не будет от 2 до 5 лет;
– за хищения в особо крупных размерах –  от 5 до 7 лет;
– по предварительному сговору и группой лиц – от 7 до 9, а потом отпадет нафиг…”

***

Парень с девушкой у нее дома начинают ласки.
Девушка:
– Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа – в ОМОНе служит, мама – лейтенант МВД.
Парень про себя: бл@, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
– Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бл@, куда я попал?!
Девушка:
– Хочешь незабываемую ночь?
– Да!
– А-а-а, насилуют!!!

***

После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.

***

– На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все так напились – что исполнилось не мое, а их желание.

***

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…

***

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор – громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал…

***

При тестировании фаллоимитаторов оценка “удовлетворительно” считается выше, чем “хорошо”.

***

– А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
– На дискотеку собрался.
– Примету знаешь?
– Какую?
– Зонт возьмешь – дождя не будет!

***

– Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
– Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Смешные и пошлые анекдоты для взрослых (до слез)

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: – Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. – Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

***

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.

***

На приёме у сексопатолога:
– Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
– Секс! Женская грудь! Оральный секс!
– Хорошо, хорошо… Но давайте я всё же сначала покажу картинки…

***

Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй – архитектор, у третьей – военный…
– Мой всё время всё стерилизует.
– А мой всё только планирует и планирует.
– А мой поставит меня в угол и командует: “На х@й шагом марш!”.
Две подруги хором:
– И что?!
– Что-что… Хорошо, если с первого раза попаду… А если нет – так всю ночь марширую!..

***

Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца:
– Папа, сколько видов cиcеk есть? Отец, удивленный, отвечает:
– Ну, сынок, женщина проходит три этапа. В 20 лет женской груди похожи на дыни, круглые и крепкие. В 30 и 40 – они как груши, все равно приятно, висит немного. После 50, они как лук.
Сын:
– Лук?
– Да. Ты видишь их, и они заставят тебя плакать.
Это взбесило его жену и дочь.
Дочь спрашивает:
– Мама, как много различных видов члена?
Мать улыбается и говорит:
– Ну, здесь мужчина тоже проходит через три стадии. В 20 лет его член как дуб – могучий и твердый. В 30 и 40 лет он как березка – гибкая, но надежная. После 50 – как новогодняя елка.
Дочь спрашивает:
– Новогодняя елка?
– Да! Сам уже умер, а шары так, для украшения.

***

– Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
– А нафиг ты порнуху смотришь?

***

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
– Чего не спится?
Она отвечает:
– Да так, скучно…
– Ты что, мужик или нет?! – выговаривает свёкор сыну. – Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и т@ахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
– Как у тебя дела, мама?
– Да ничего, только вот скуч…
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
– Мама, в этом доме нельзя говорить “скучно”, а то вые@ут.

***

Маленькая дочка с мамой на пляже.
– Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
– Доча, они там кошельки прячут.
– Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
– Ну, одни богаче, другие беднее…
– Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

***

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
– Ещё недавно оно было в ж@пе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в ж@пе…

***

Ольга и Стас, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили презервативы именно с ароматом малины.

***

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей “Чижика пыжика”.

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий