Ко Дню таможенника, который будут отмечать в нашей стране 25 октября, мы подготовили прикольные и смешные анекдоты про таможню и таможенников.
Смешные анекдоты про таможенников и таможню
B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
— Что в этом чемодане?
— 25 миллионов долларов. — ? — Это пожертвования, — скромно говорит мужчина.
— У вас, наверное, очень большая организация? — спрашивает таможенник. — Да нет, я работаю один, — отвечает мужчина.
— Тогда вы, наверное, собирали много лет? — спрашивает таможенник.
— Да нет, три месяца, — отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
— Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то… Дают, и очень щедро.
— А что в другом чемодане?
— Понимаете, некоторые не дают…
***
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
— Так. Откуда прибыли?
— Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!
***
На таможне у еврея из чемодана вытягивают портрет Путина:
— А это что?
— Никак не “что”, а “кто”!
Наверное наш ценный Владимир Владимирович. Похвалил его таможенный контроль и пропустил. На израильской таможне узнают:
— А это кто?
— Никак не “кто”, а “что”! Это золотая рама.
***
Таможенник жене:
— Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы…
— Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина…
— А хлеб-то — за свои!
***
Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да, в 1939 году.
— Пан знает, когда немцы на СССР напали?
— Да, в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
***
— Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
— Да,таможенный пёс меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал!
— Hаpкотиkи унюхал?
— Нет, на Hаpкотиkи он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел — шаурму и два пирожка с мясом!
***
На таможне:
— У вас наpкотиkи есть?
— Хи—хи… Ой… И opужиe тоже.
***
А может дать таможеннику взятку?
— Знал бы, где у него эта взятка — ТАК БЫ В НЕЕ ДАЛ!!! Диттрих.
***
Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
— Что везешь?
— Труппы…
— Как, в гробах?
— Нет, навалом…
***
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
— Слушай, я не пойму никак — зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда. Вторая, ненадолго задумавшись:
— Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
Анекдоты про таможенников и таможню
Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
— Оружие, наpкотиkи имеете?
— Имел бы, давно применил бы…
***
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наpкотиkи, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
***
На таможне таможенник спрашивает у мужчины:
— Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
— Брат Митька помирает, ухи просит…
***
Таможенник на границе входит в купе:
— Коньяк? Табак? Hаpкотиkи?
— Чашечку кофе, пожалуйста.
***
Хохла на таможне спрашивают:
— Hаpкотиkи есть?
— Есть, — признается хохол. Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наpкотиkи? — спрашивают.
— А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!
***
Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.
***
Нарик на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарика:
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не—а, пока не нашел.
***
Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
— Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок.
— Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался.
— Ладно, давай его…
Загрузили они этого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка:
— У куда это вы козла везёте? Таможенники решил подколоть батюшку:
— Да вот, везём в Духовную семинарию поступать. Батюшка:
— А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?
***
Когда-то вроде я эту историю писала, но не забывается, мне было смешно. Поезд Спб-Калининград, кто ездил помнит количество таможен, в купе (это важно) я с мужем и еще 2 женщины. Входит таможенник, ночь, подымаемся отдаем стопочкой все паспорта. Товарищ прапорщик берет верхний паспорт, окидывает нас взглядом, открывает паспорт и спрашивает: «Кто из вас Виктор Максимович?»
***
На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
— Парле-ву франсэ?
— NON!
— Шпрехен зи дойч?
— Nein!
— Ду ю спик инглиш? –
Yes!
— Плохо…
***
Дубаи. Аэропорт Дейра 2. Очередь на пограничный контроль, на въезд, все смотрят в камеру, сканируют сетчатку глаза. Доходит очередь и до впереди стоящего человека с узкими глазами. Якуто-бурята. Камера сетчатку не видит — глаза узкие. И так он, и так… Никак. Очередь уже слегка волнуется. Тогда пограничница, арабская женщина показывает ему — раздвинь глаза руками. Он берет и большими и указательными пальцами раздвигает веки. Пристально смотрит в камеру. Получилось. Хорошее настроение у всей очереди.
Самые смешные анекдоты про таможенников и таможню
На границе:
Нас тридцать семь человек было в группе. Мы занимали весь вагон. Границу Белоруссия/Польша пересекали ночью.
Таможенница почему-то выбрала меня в качестве объекта проверки. Попросила остальных выйти из купе и пересчитала мои еврики, убедилась, что у меня их не больше, чем я написал в декларации. Потом показывал содержимое своего чемодана.
Спросила:
— у Вас больше нигде нет еще денег?
— Нет, — говорю, — хотя, погодите, надо вот в кармане ветровки проверить.
— А это ваша ветровка? Думаю, там не может быть.
— Вполне может, — возразил я. Бывает, дневную выручку положу туда, потом о ней забываю, и ношу в этом кармане неделями. Нет, — сегодня здесь пусто.
Она продолжает:
— Вы меня извините, это моя работа, давайте еще вот эту вашу сумку проверим.
Я охотно согласился:
— Вам не в чем извиняться! Вы же действуете в моих интересах! Давайте проверим.
При этих моих словах она как будто слегка испугалась:
— Я действую не в ваших интересах!
Теперь удивился я:
— Как не в моих?! Я же законопослушный человек, а вы действуете в интересах закона! Значит и в моих интересах!
Согласилась:
— Аааа… Ну в этом смысле, конечно.
Проверку быстро свернула и ушла.
В коридоре наш разговор было слышно.
Сосед мне потом сказал:
— Ты хоть на обратном пути над ними не издевайся.
А я и не издевался.
***
Корреспондент берет интервью у таможенника: — Скажите, почему вы решили стать таможенником? — Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…
***
Вчера на таможне партия наpкотиkив задержала пограничников.
***
В продолжение истории про старичка с мусором и тараканами в коробке на таможне. Летал Екатеринбург(Кольцово)-Домодедово-Хитроу на два дня в командировку на конференцию. Из вещей только ручная кладь — костюм и ноутбук (в сумке-рюкзаке). На обратном пути, на досмотре в Хитроу выкладываю ноут на ленту. офицер с округлившимися глазами спрашивает: «Что у вас в сумке?» Начинаю волноваться, отвечаю «Ничего». И мне демонстрируют на экране монитора снимок моей сумки с огромными плоскогубцами ….за пару дней до этого лазил на крышу дома, настраивал антенну спутниковую. В ноуте тюнер и программа для настройки, плоскогубцами фиксировал антенну и забыл выложить. Ни в Кольцово, ни в Домодедово вопросов не было … мало ли зачем человеку с ноутбуком плоскогубцы в самолете 🙂 … в итоге, после моих объяснений, англичане отпустили, но попросили в самолете их не доставать.
***
Екатеринбург, пост о почтовой таможне: «Также таможня отлавливает в пакетах ручки, часы с видеокамерами, монеты. Один раз обнаружили высушенные апельсиновые корки. «Мы так и не смогли понять, зачем их купили, но мы в страну их не пропустили», – рассказывает таможенник.»
Вся Россия в последней фразе…
***
Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью — сжигать или давить бульдозером?
***
Таможенник жене:
— Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы…
— Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина…
— А хлеб-то — за свои!!!
***
На таможне:
— Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
— Но у меня нет чемодана!
— Это не важно. Порядок один для всех.
***
Нарочно не придумаешь. Рассказала знакомая о своей знакомой. Та вывозила из Таиланда стеклянные фигурки Русалочек. На таможне тайцы заявили, что растаможивание изображений ЛЮДЕЙ по местным законам обойдётся на 20% дороже. После двух часов препирательств стороны пришли к выводу, что Русалочки всё-таки не люди, а РЕПТИЛИИ, т.к. нижняя часть тела у них — хвост.
***
Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.
— Нельзя, — говорит таможенник.
— Живых птиц вывозить запрещается.
— Как же так, — растерянно говорит уезжающий, — этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет…
— Нельзя, — повторяет таможенник.
— В виде тушки или чучела — можно, а живых — нельзя.
— Слушай, Сеня, — обращается к хозяину попугай, — в виде тушки или чучела — а валить отсюда надо!
***
— Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
— Да,таможенный пёс меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал!
— Hаpкотиkи унюхал?
— Нет, на наpкотиkи он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел — шаурму и два пирожка с мясом!
Оставьте первый комментарий