Анекдоты бесплатно

Анекдоты бесплатно

Анекдоты бесплатно — мы сделали для вас оригинальную подборку смешных, забавных, прикольных, ржачных и курьезных историй и анекдотов, самые свежие бесплатные анекдоты.

Аудио приколы на телефон


Анекдоты бесплатно

Анекдоты бесплатно
— Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
— Я в России. Я боюсь завтра жить.

«А пёс его знает!» — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.

— Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
— Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
— И, таки, что вы поинтересовались?
— Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!

Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..

ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идет запах спирта, а водители трезвые.

Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.

Отец с сыном на море приехали.
— Смотри, сынок, это море.
— Где?
— Вот, перед тобой, такое синенькое.
— Где?
— Ну вот, прямо перед тобой. Большое.
— Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой макать в воду. После этого сын:
— Папа, что это было?!
— Море.
— Где?

Джон заснул летаргическим сном и проснулся в 2050-м году. Первым делом позвонил агенту, чтобы узнать, как его банковские дела. Агент сообщил, что у него на счету 10 миллионов долларов. Довольный, Джон вешает телефонную трубку. Через минуту ему звонит дежурная:
— Вы говорили пять минут. С вас 7 миллионов 400 тысяч долларов.

Бесплатные анекдоты до слез

Анекдоты бесплатно
Мойшу вызвали в ОБХСС:
— Откуда у вас деньги на «Волгу» ?
— У меня были «Жигули». Я их продал, одолжил немного
и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Жигули»?
— У меня был мотоцикл «ИЖ», я его продал, немного
одолжил и…
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— А за велосипед я ещё при Сталине отсидел.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Теперь заявление, что нами правят идиоты, будет караться как госизмена.

Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Продавец и покупательница: — Что еще будете брать? — Я бы взяла еще 5 килограмм картошки, но боюсь не донесу и так руки отваливаются. — Не волнуйтесь, я вам так взвешу что донесете.

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит. — Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. – Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. – Что с моими анализами, доктор? – Ну… Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. – !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!! – Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану… Вот с сегодняшнего дня вам назначена «Блинная диета»! – Это как? – Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины… – А помогут блины? – Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет…

Анекдоты свежие бесплатно

Анекдоты бесплатно
У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»

В зоопарке:
– Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
– Подожди, сынок, это была только касса.

– Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?
– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из пятой точки.

– Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел — я понял, что попал не в ту квартиру…

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? — Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

— Товарищ водитель, почему у вас в салоне запах спиртного?
— Не знаю, я с утра запахов не чувствую.
— Счастливого пути, удачи на дорогах. Нет, водительское и документы на машину мне не нужны!

В футболе можно прославиться по всякому: “рука бога” Марадоны, нога Акинфеева, голова Виталия Старухина, а вот Дзюбе однако не позавидуешь — приличные конечности уже заняты…

По итогам уходящего 2020 года правительство приняло постановление о поголовном награждении населения орденом “Переживший 2020-й”. На ордене будут размещены изображения маски, перчаток и пустого кошелька на фоне российского триколора. Награда изготавливается и вручается за счёт награждаемых и является обязательной к ежедневному ношению.

— Деда, а какая вообще жизнь?
— В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо…
— А потом снова хорошо?
— Нет, потом ты привыкнешь.

— У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплату! Что делать?
— Давайте офис снежинками украсим?
— Да, должно помочь.

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нет.
— А свечи?-
— Тоже нет.
— А лампадки?
— Молодой человек, это прокуратура! У нас нет ничего святого!

Надеемся, Вы нашли подходящие анекдоты бесплатно. Еще больше юмора здесь:
Черный юмор анекдоты
Смешные анекдоты