Анекдоты — постоянная рубрика сайта прикольного юмора Мегапозитив. Мы постарались собрать дестяки лучших анекдотов на этой странице специально для вас. Читайте, смейтесь на здоровье и не забывайте делитесь с друзьями.
Анекдоты
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой…
Больной:
— Доктор! Ну что у меня?
— Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а…
— Ну хоть вылечить можно?
— Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
— Ну хоть жить-то я буду после операции?
— Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря — я бы вам не советовал…
***
Студент пишет отцу:»Папа, пришли мне тысячу рублей, я сфотографируюсь с любимой девушкой и вышлю тебе фото».
Отец отвечает:»Высылаю пятьсот. Пришли фото девушки. А тебя, дурака, я и так знаю.»
***
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
***
В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на
середину, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке.
Наконец кто-то робко спрашивает:
— Мужик, ты чего????
— Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление…..
***
В тайге нашли мальчика, которого воcпитывали дятлы.
Через три дня он всех задолбал….
***
-Что делать, если парашют не раскроется? – спрашивает парашютист перед прыжком
-Быстро-быстро маши руками.-говорит инструктор и выкидывает парашютиста за борт
Через некоторое время стук в иллюминатор:
-А что дальше делать?
***
Потерялся сын начальника налоговой полиции-
мальчик 12 лет, особые приметы- подполковник
***
-Алло! А Владимир Николаевич дома?
-Да, еще дома, но венки уже вынесли!
***
Отец читает сыну сказку перед сном, и тот спрашивает:
— Пап, почему Кощей Бессмертный такой злой?
— А ты, сынок, засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
***
— Вовочка, когда у тебя день рождения?
— 29 февраля.
— Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
Смешные анекдоты
— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.
***
— Вы страдаете извращениями?
— Что вы, я ими наслаждаюсь!
***
Под Новый Год звонок в службу спасения:
-Помогите выбрать костюм!
-Нет проблем.
-У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
-Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
-Не хочу монахом!
-Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
-Не хочу пиратом!
-Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
***
Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
Врач:
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
***
Знаете, какой самый страшный зверь? Жаба. Она задушила более половины населения земного шара.
***
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
***
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.
***
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
***
Тетка, торгует цветами,
Говорит проходящему мимо мужику:
— Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда?! Ну тогда давайте сразу четыре, на месяц!
***
— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
***
— Мы будем алкашку брать с собой?
— Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
— Я про Настю
Пошлые анекдоты
Семья покупает попугая, а он один…
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Нифига себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга
***
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
— О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
— Лучше позавидуйте Ваське, который меня тp#хает!
***
Мужская логика:
Наутро после вечеринки:
-Ну что, она тебе дала?
-Нет!!!
-И мне нет!!!
-Вот же БЛ#ДЬ!!!
***
Мужик приходит в ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Заказывает ему рапанов и мидий. Получает свой заказ и спрашивает у официанта — как же их есть (они в панцире)?
Официант отвечает: — прокалываешь дырочку и сосешь.
Мужик проколол дырку и сосет. Но у него ничего не получается — ничего не вылазит из панциря. Через полчаса он снова подзывает официанта и объясняет ему свою проблему, на что последний отвечает: — ты сильней соси , скоро мясо вылезет через дырочку.
Ну мужик еще сильнее налег на ракушку, сосет — аж глаза на лоб лезут. Через полчаса расковырял дырочку еще побольше и заглянул в нее: — а там моллюск уперся всеми клешнями о ракушку в растопырку и говорит прибалдевшим голосом:
— Что смотришь , соси давай!
***
— Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли, а у меня нет? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!..
***
Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно — это к встрече с бывшим.
***
— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
— Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
— ???
— Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.
***
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х@ем летает?
Короткие анекдоты
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
***
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
***
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.
***
При входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!»
***
— Милая, а я у тебя буду первый?
— Сегодня — да!
***
Женщины верность могут хранить не только в разных местах, но и разными местами.
***
Среди детей антипрививочников самое популярное имя — Любовь. Потому что Любовь живет три года.
***
Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? — Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
***
— Ты сейчас на удаленке?
— Хуже! Я на увольненке!
***
Любая змея не ядовитая, пока ты на ней не женишься.
***
Если повысить давление в клизме — можно промыть мозг!
***
Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.
Понравились наши анекдоты? Смотрите также на нашем сайте:
Лучшие анекдоты для взрослых (18 штук)
Анекдоты про полицейских и про полицию (20 штук)
Смешные короткие анекдоты в картинках (20 штук)