Смешные анекдоты
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост.
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
-Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Сын спрашивает у отца-бизнесмена: — Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики, мистики? — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
На требование гаишника отдать права я сказала — не могу это подарок!
— Когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться?
— Для начала хотя бы просто не смеяться
Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу: — Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Полгода работал на ноутбуке… вчера сел за комп… и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!
Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни видят свиней. Жена:
— Смотри, твои родственники!
— Ага теща с тестем.
Вбегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую
Девушка:
-Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!
Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.
Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
— Ну как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
-Девушка, а я ведь абсолютно свободен!
-Подождите мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?
— Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда?
— Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?
Самые смешные анекдоты
Из жизни вирусов:
Вот так живёшь не выходя из клетки, мутируешь потихоньку… Конечно, начнешь потом на людей бросаться.
Часто сетуют, что в России много сталинистов, считающих Иосифа Виссарионовича гениальным менеджером и полководцем, который не так уж и много расстрелял, но абсолютно правильно!
Следует успокоиться, в России гораздо больше антисталинистов, которые считают, что этот мягкотелый ублюдок не расстрелял и десятой части тех, кого было надо…
Встречаются две Акулы:
– Ну, как дела?
– Голодно, объявили запрет на купание…
– А, я слышала, у вас дайверов развилось полно…
– Да, они жесткие и резиной отдают…
– дура, их же чистить надо!
— Батюшка…
— Что, сын мой?
— У вас же наверняка есть крестовая отвертка?
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
Библиотека:
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдет? Или еще жалобнее?
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?
— Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
У психотерапевта:
— Понимаете, счастье — это как 3д-принтер…
— Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
— Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.
— Я считаю, что секс — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От секса больше удовольствия, чем от пледа.
— Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.
— Галя, я тебя так люблю!
Хочу написать твоё имя на своем доме.
— да успокойся… лучше напиши дом на моё имя.
Смешные анекдоты до слёз
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Вы не шутите? У вас такое отличное пиво стоит всего копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с вашей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Жена решила пристыдить меня перед ее подругами и сказала им, что я не очень в постели. Они с ней не согласились.
Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.
На стройку пришли молодые специалисты. Прораб:
— Так, мужики! Завтра будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо.
На следующий день пришла комиссия, всё осматривает. Тут одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых специалистов смотрит на часы и говорит:
— Ишь ты! 11.40 — точно по графику.
Пока муж был на работе, к жене приходит его приятель Вова.
— Ты одна? Поцеловать можно? Дам 250 руб.
— Валяй…
— Если покажешься в костюме Евы, дам 1000 рублей. Согласилась.
— Если переспим, дам 10000 рублей.
Она согласилась. Расплатившись, приятель ушёл. Вечером приходит муж.
— Извини, дорогая, задержался. А Вова заходил?
— Да…
— Ну и отлично! Значит, он передал тебе мою премию…
Смешные анекдоты