Смешные до слез анекдоты про мужа и жену с огоньком (15 штук)

1638
Смешные анекдоты про мужа и жену пошлые

Продолжаем нашу постоянную рубрику — Анекдоты смешные до слез. Хотя, нам можно было бы и не делать такую приставку «смешные до слез», потому, что мы стараемся не публиковать несмешные анекдоты, но это необходимо для того, чтобы вы проще находили нас в интернете. А иначе поисковик просто не покажет вам наши реально смешные анекдоты. ) И сегодня в этой рубрике пошлые анекдоты про мужа и жену.

И для затравки анекдот на тему прошедших праздников — 23 февраля и 8 марта:

— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…

Смешные анекдоты до слез про мужа и жену с огоньком

Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всех
сил клюшкой — бац! — мячик летит в окно шикарного особняка. — Пойдем
извиняться, — говорит муж и тащит супругу к дому. Приходят, звонят в
дверь. Открывает потрепанный мужчина бомжацкого вида: — Заходите. Зашли.
Смотрят — на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвет на себе
волосы. Бомж улыбается… — Видите ли, я джин и 2000 лет провел в этом
кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания. Муж: —
Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья. Джин: — Легко! Только
поймите меня правильно: меня сюда закупоривали еще мальчиком, в этом
жбане мучительно прошло мое половое созревание… Короче, прошу об
услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену.
Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения. Муж пригорюнился,
а куда деваться, жаба-то давит. Да и жена вроде как, готова
потерпеть. Уединяются джин и жена. Два часа постигают науку Камасутры. В
конце концов, джин в изнеможении откидывается на подушку и спрашивает: —
Сколько твоему мужу лет? — 35, — отвечает та, тяжело дыша. — Странно.
Такой взрослый человек и до сих пор верит в сказки…

* * *

Муж ночью пристает к жене. Она — ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка…
— Слушай, а давай тогда попробуем по-бразильски? — говорит муж.
Жена (заинтересовавшись):
— Ну давай!
Муж пристроился к ней, запыхтел, сделал свое дело и захрапел. В общем, все как обычно. Жена (обиженно):
— Милый, а при чем тут Бразилия?
Муж (сквозь сон):
— Ах, да, извини, забыл… Ча-ча-ча…

* * *

Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него:
— Привет, милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю! А что?
— Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая…
— О-о-о, милая, да ты озорница…
— Да! А ещё она такая приятная на ощупь…
— М-м-м… развратница моя…
— И, бл@дь, холодная!
— Кто?
— Курица, которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдёшь на работу, придурок…

* * *

Муж с женой с начала совместной жизни занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор.
— Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал?
Муж:
— Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?

* * *

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

* * *

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
— Да! И у меня под ней ничего нет!…
Он, не отрываясь от телевизора:
— Не переживай, еще вырастут!

* * *

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
— Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
— Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

Самые смешные анекдоты про мужа и жену пошлые

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Hу, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь давай!

* * *

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались —
все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их
обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так
неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял
юбку и… это…
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

* * *

Пожаловалась я мужу на недот@ах, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.

* * *

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
— А ты узнаёшь это бельё?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню…
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаёшь…

* * *

Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Муж:
— Как тебе сказать… Люблю-то я водку и бл@дей, а с тобой у нас всё серьезно.

* * *

Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, чтобы та подсыпала каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет как надо.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени т@ахаются?!
— Hет.
— Так иди посмотри!

* * *

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
— Давай искупаемся!
Муж:
— Да ну его на фиг — вода холодная!
— Да мы быстренько!
— Да ну его на фиг — волна высокая!
— Да мы неглубоко!
— Ну ладно, давай.
Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда — все быстренько, да неглубоко… «.

* * *

Приходит мужик домой и говорит жене:
— Все, переходим на рыночные отношения. Как захочешь секса, так платишь. На полу — 10 рублей, на кровати — 25, на природе с шашлычками — 300.
— Хорошо, — отвечает жена и протягивает ему 300 рублей.
— Что, ставить мариновать шашлыки?
— Нет. Тридцать раз на полу!