Самые смешные пошлые анекдоты с еврейским акцентом (14 штук)

Самые смешные пошлые анекдоты с еврейским акцентом

Мы продолжаем публиковать анекдоты и сегодня вновь пикантные, но всеми любимые пошлые анекдоты с еврейским акцентом. Мы выбираем самые смешные анекдоты, над которыми можно посмеяться и поржать.

Смешные пошлые еврейские анекдоты

Пришел Фима на прием к сексопатологу.
– Доктор, у меня такая пиковая ситуация, шо не передать! Познакомился с девушкой – ангел! Красоты необычайной: юная, стройная, волосы кольцами и водопадом, шейка – цимес: нежнейшая, а ножки…
– Так, в чем проблема?
– Ну вы посмотрите на меня! Мне уже же восемьдесят лет, я не совсем здоров, и …такой случай! Обещала придти ко мне сегодня! Шо я буду делать?!
– Не беспокойтесь, я дам Вам волшебную таблеточку!
…На следующий день Фима, обратно, приходит к доктору.
– Доктор, доктор! Вы не доктор, Вы – профессор!!! Семь раз испытал незабываемое удовлетворение!
– А она?
– Она? Ах, да! А она, видите ли, не пришла…

* * *

Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети. – А потом?
– Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
– А потом?
– Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
– Зачем это?
– Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

* * *

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травмотолог:
– Уважаемый, у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.

* * *

– Мама, я порезал яйца…
– Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

* * *

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
– Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите – маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
– Шо делать… Донашивать…

* * *

Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу…

Самые смешные пошлые анекдоты про евреев

Одесса. Начало ХХ века. Лето.
Из-за жары город словно вымер, в борделе нет посетителей, но зато на его крыше сношаются две кошки.
В итоге они так увлеклись любовью, что упали с крыши.
– Маня! – кричит с улицы старый еврей.
– Шо вам, Рабинович? – высовывается из окна борделя бандерша.
– У вас с крыши реклама упала…

* * *

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут же заметила:
– Ну и шо вы, Моня, на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
– Ой Роза, я вас умоляю! Не нужна мне голая баба! Я только посмотреть, чьим вы мылом моетесь!

* * *

Сара в библиотеке:
– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
– Таки да! Вот, пожалуйста, “Любовные позы”.
– Хм… А что-нибудь более приличное?
– “Интеллигентные любовные позы”.

* * *

Две соседки в одесском дворике:
– Софа, как жизнь?
– И не спрашивай! Что-то последнее время и сердце стало пошаливать,
и давление поднялось, и ноги отекают…
– Шо ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики виходят…
– Ну шо за народ! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

* * *

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
– Что это вы читаете?
– Историю.
– Какая же это история? Это же книга о сексе!
– Вот для меня секс уже и есть история.

* * *

Фима с Сарой занимаются сексом. Сара говорит:
– Так, Фимочка, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Фима:
– Сарочка, мы-таки е@емся или паркуемся?

Очень смешной пошлый анекдот

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер-еврей с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
– Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
– А что за тип? – спрашивает парикмахер.
– Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
– Ты знаешь что, – говорит парикмахер – ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
– Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул.
Через некоторое время возвращается.
Парикмахер, естественно, спрашивает:
– Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
– Да купил букет цветов и пошел домой…
– Ну, значит точно псих, – говорит парикмахер.
– Не-а, он к вам домой пошел…

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий