Самые смешные пошлые анекдоты с еврейским акцентом (14 штук)

2170
Самые смешные пошлые анекдоты с еврейским акцентом

Мы продолжаем публиковать анекдоты и сегодня вновь пикантные, но всеми любимые пошлые анекдоты с еврейским акцентом. Мы выбираем самые смешные анекдоты, над которыми можно посмеяться и поржать.

Смешные пошлые еврейские анекдоты

Пришел Фима на прием к сексопатологу.
— Доктор, у меня такая пиковая ситуация, шо не передать! Познакомился с девушкой — ангел! Красоты необычайной: юная, стройная, волосы кольцами и водопадом, шейка — цимес: нежнейшая, а ножки…
— Так, в чем проблема?
— Ну вы посмотрите на меня! Мне уже же восемьдесят лет, я не совсем здоров, и …такой случай! Обещала придти ко мне сегодня! Шо я буду делать?!
— Не беспокойтесь, я дам Вам волшебную таблеточку!
…На следующий день Фима, обратно, приходит к доктору.
— Доктор, доктор! Вы не доктор, Вы — профессор!!! Семь раз испытал незабываемое удовлетворение!
— А она?
— Она? Ах, да! А она, видите ли, не пришла…

* * *

Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети. — А потом?
— Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
— А потом?
— Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
— Зачем это?
— Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

* * *

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травмотолог:
— Уважаемый, у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.

* * *

— Мама, я порезал яйца…
— Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

* * *

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

* * *

Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу…

Самые смешные пошлые анекдоты про евреев

Одесса. Начало ХХ века. Лето.
Из-за жары город словно вымер, в борделе нет посетителей, но зато на его крыше сношаются две кошки.
В итоге они так увлеклись любовью, что упали с крыши.
– Маня! – кричит с улицы старый еврей.
– Шо вам, Рабинович? – высовывается из окна борделя бандерша.
– У вас с крыши реклама упала…

* * *

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут же заметила:
— Ну и шо вы, Моня, на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
— Ой Роза, я вас умоляю! Не нужна мне голая баба! Я только посмотреть, чьим вы мылом моетесь!

* * *

Сара в библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Таки да! Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм… А что-нибудь более приличное?
— «Интеллигентные любовные позы».

* * *

Две соседки в одесском дворике:
— Софа, как жизнь?
— И не спрашивай! Что-то последнее время и сердце стало пошаливать,
и давление поднялось, и ноги отекают…
— Шо ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики виходят…
— Ну шо за народ! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

* * *

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
— Что это вы читаете?
— Историю.
— Какая же это история? Это же книга о сексе!
— Вот для меня секс уже и есть история.

* * *

Фима с Сарой занимаются сексом. Сара говорит:
— Так, Фимочка, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Фима:
— Сарочка, мы-таки е@емся или паркуемся?

Очень смешной пошлый анекдот

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер-еврей с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул.
Через некоторое время возвращается.
Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой…
— Ну, значит точно псих, — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел…