Свежие и смешные до слез анекдоты за март

3802
Картинки весенние прикольные про весну

Сегодня в нашей рубрики Анекдоты смешные до слез новая подборка  свежих анекдотов. Мы постарались собрать самые интересные анекдоты, которые нам показались смешными.
Заходите к нам на сайт за настроением.

Свежие и смешные анекдоты за март

Сцена в одесском автобусе.
— Мужчина, уберите руку… а не вы… Та не эту… Та не оттуда.

* * *

Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.

* * *

Конечно, можно было бы не пить по выходным,
— Но как же тогда отделять одну неделю от другой?

* * *

А вы знаете, что ваша судьба предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.

* * *

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

* * *

Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

* * *

Две блондинки секретничают:
— А я на этом долбаном курорте, кажется, залетела! Боюсь, как бы малыш темнокожий не родился…
— А что у тебя что — муж расист что ли?

* * *

Из вступительного сочинения в МГУ: «Наташа Ростова взрослела от мужчины к мужчине, но окончательно стала женщиной только с приходом армии Бонапарта…»

* * *

Приходит на прием к доктору дед.
— Доктор, мне уже восемьдесят, а я за девчонками бегаю.
Доктор:
— Так это же хорошо!
Дедушка:
— Но я не помню, зачем я за ними бегаю!

Смешные политические анекдоты за март

Столица Казахстана Астана может быть переименована в Нурсултан.
Такое предложение внес преемник Назарбаева Токаев.
Ну не знаю. Я считаю, называть город «Нурсултан» — слишком фамильярно. Нужно что-то более уважительное. Поэтому предлагаю переименовать Астану в Нурсултан Абишевич.

* * *

— Я теперь не буду вашим Президентом, — сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: — Но не расстраивайтесь! Теперь я буду вашей столицей!

* * *

Представляете какой стресс испытывают люди, которые 20 марта купили авиабилеты в Астану, летят себе часов пять, новостей не читают, приземляются, а им объявляют «Приветствуем вас в аэропорту города Нурсултан!»

* * *

Ангела Меркель задумчиво смотрела на карту Казахстана, потом перевела взгляд на Берлин. «А что! Город Ангелов! Звучит неплохо… »

* * *

— Владимир Владимирович, ну а мы то — Москву будем переименовывать?
— Нет. Но столицу таки всё равно перенесем. Во Владимир…

* * *

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три черных икринки и говорит другому: — Гляди, Петрович, это твоя пенсия…

* * *

Журналист спрашивает Патриарха Кирилла:
— Ваше Святейшество, а вы верите в Бога?
— Я верю в то, что у веры в Бога есть большой бизнес-потенциал!

Анекдоты смешные до слез

К адвокату явился дьявол и предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы,
Станешь самым богатым человеком на земле,
Но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад.
Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез,
Адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так:
Я буду выигрывать все процессы. Положим.
Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим.
Умрут все мои родственники.
Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

* * *

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: — … Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на «мать» грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

* * *

— Покупайте наши элитные пельмени – начинка из четырех сортов мяса…
— Конь, корова, свинья и курица?
— Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
— А ежик то зачем?
— Чтобы поострей было!

* * *

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

* * *

Встречаются два грузина:
— Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь?
— ЭЭЭЭ, какой такой любовь, это авытамыноз, ыди фрюкты кющай.

* * *

Мужик на рыбалку приезжает. достает удочку, снасти, кинулся а наживки нет. думает что делать, начинает по карманам искать, находит листик, и ручку, думает напишу червяк, написал на листики слово «червяк», одел закинул сидит, начинает клевать, вытаскивает, а там тот же листик и написана «Лещ».

* * *

Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там народу тьма. Он наклоняется и на ушко говорит аптекарше: «Дайте мне пожалуйста кожаное пальто». Аптекарь посмотрела на него, оценила и говорит:»Кстати, если вам к пальто нужен меховой воротник, то я освобождаюсь в 17.30″.

* * *

Звонок в Скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, дура, это ее муж!

* * *

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну
испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают
в комнату. А в комнате — девушки практически обнаженные танцуют,
стриптиз, то, се.. Первого запустили — колокольчик сразу — дзыннь!!!
Настоятель ему: «Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими
холодный душ и прочитай две тысячи молитв.»
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон
колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать
тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя
поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
— Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти
принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика…