Свежие анекдоты за март смешные до слез

4141
Анекдоты самые смешные до слез за март

Продолжаем нашу рубрику «Анекдоты смешные до слез» и сегодня у нас очередная порция свежих анекдотов.
Заходите к нам на сайт за новыми анекдотами, прикольными и смешными картинками и пожеланиями на каждый день. Также предлагаем вам лучшие поздравления и картинки к календарным праздникам.

Смешные и свежие анекдоты до слез за март

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя —
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

* * *

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Грозного и что-то выдавало в нем английского шпиона…
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины… Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе…
Он тупо останавливался на красный…

* * *

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы «Одна семья — один ребёнок» и переходит к программе «Наш дом — Россия».

* * *

Начало 20-го века. Вена. По парку прогуливается Зигмунд Фрейд с неизменной сигарой во рту. Навстречу Юнг.
Юнг:
— Профессор, а чего это у вас цилиндрический предмет во рту?
Фрейд, вынимая сигару изо рта, устало отвечает:
— Ребята, ну можно мне просто покурить?

* * *

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: «У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?»

* * *

Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

* * *

Вчера заходил в магазин «Конфискат». Одно барахло с
китайского рынка! А где нapкотиkи, золото, вaлютa, оpyжиe… Куда они,
уроды, всё это-то девают?

* * *

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну, и?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!

* * *

2020 год. Тесты по ЕГЭ:
Укажите верный ответ на вопрос «Ты не спишь?»:
А) Да, не сплю
В) Нет, не сплю
С) Сплю!

* * *

В кафе мужик делает заказ:
— Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Еще через час:
— Дайте бутылку водки и эта… Спрайт, а то меня
что-то от кока-колы уже тошнит.

* * *

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Саша, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Саша, не ссыте, проходите!

* * *

Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а сpaть-то кто будет?

* * *

Говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все-таки восемьдесят лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже восемьдесят, а она не болит!

Лучшие короткие и смешные анекдоты до слез

Британские спецслужбы подняли архивы и нашли у Джека Потрошителя русские корни.

* * *

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только
головой, он бы сделал нас колобками…

* * *

— А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.

* * *

Меня волнует не столько размер коррупции в
нашей стране, как невозможность в ней участвовать…

* * *

Все страны мира живут по своим законам.. Только
Россия — по пословицам и поговоркам…

* * *

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

* * *

— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь…

* * *

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

* * *

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

* * *

Как говорила тете Соня: «Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.»

* * *

Судя по нашим дорогам, в стране закончилась не зима, а война…

* * *

В супермаркетах, по большому счету, продаются
только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

* * *

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!