Смешные до слез еврейские анекдоты (20 штук)

Самые смешные еврейские анекдоты смешные до слез

Продолжаем публиковать анекдоты и сегодня в нашей рубрике вновь еврейские анекдоты смешные до слез. Ну, то что еврейские анекдоты всегда вызывают улыбку, это факт, но стараемся подобрать те, которые способны вызвать не только улыбку, но и смех. Надеемся, что у нас получилось.

Что такое еврейский анекдот?
– Веселье для еврея и Пособие для антисемита.

Самые смешные еврейские анекдоты до слез

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: “Идёт Кац…”. Сосед по купе просит:
– Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
– Хорошо. Жена Каца рожает…
– Но я же просил – не о Каце!
– А вы не перебивайте – ребёнок же не от Каца!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель :
– Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берём слово “хорошо”. Сравнительная
степень “лучшЕе”, превосходная степень “лучшЕе всех”, и степень, которая ни с чем не сравнится – “шоб я так жил!”. ПонЯли? Тогда, возьми, Cёма, слово “плохо” и сделай с ним то же самое.
– ХужЕе.
– Прекрасно! Давай превосходную степень.
– ХужЕе всех.
– Отлично! Ну, и последняя степень?
– Шоб ви так жили!

По мотивам еврейских анекдотов.
– Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый,
с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов
и бороды!
– Я не Абрам, я – Сара!
– Так ты и пол поменял?!

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

Абрам Моисеевич Либерзон?
— Таки да.
— Национальность?
— Узбек.
— Вы что — издеваетесь?
— Разве вы не первый начали?

— Сара, у вас сигареты не будет? Люблю, я вам скажу, после секса немножечко покурить.
— Соломон, у вас же не было сейчас секса.
— Ах, да, таки ещё одна к вам просьба…

Беседуют два еврея:
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.

В одесском борделе:
— Тётя Соня, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
 Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…

— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня таки нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми себе мою Цилю. Я тебя умоляю! Достала!..

— Вы случайно не сын Абрама Самуиловича?
— Я, конечно, сын Абрама Самуиловича, но о том, что это случайно, впервые слышу.

Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
– Розочка, ты моего Абрашу не видела?
– Да нет, конечно!
– Римма, мой Абрама у тебя?
– Та чё б он у меня был?!
– Рахиль, Абрама не встречала?
– Та не видела, а что случилось?
– Да сказал, что пойдет по бл@дям – и до сих пор нет его!
– А что мы бл@ди, что-ли?
– А что, спросить нельзя?

Смешные еврейские анекдоты до слез

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

Сара, я хочу с тобой развестись!
Ша, Моня! Вдовой взял, вдовой и оставишь!

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас — Кацман!
— Ну да, понимаю, согласен, тяжело жить в России с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!

— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали в прошлом месяце чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
— Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома…

Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят.Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гoмoсekсyaли3мy!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…

— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
— Семочка – известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего?! Жена-то – гойка!
— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
— Мишенька – кандидат, пишет докторскую. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего?! И этот – на гойке женился!
— Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?!
— Изечка работает в Большом театре! Тоже – беда! Изечка живет с мальчиком…
— Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!

Читайте также Свежие еврейские анекдоты смешные до слез.

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий