Лучшие анекдоты смешные до слез (20 штук)

3249
Лучшие анекдоты смешные до слез

Дорогие друзья, сегодня мы сделали свежую подборку смешных анекдотов, которые и предлагаем вам почитать бесплатно. Почему-то некоторые думают, что есть варианты платных анекдотов, и упорно набирают в поиске «читать анекдоты бесплатно». ) Честно говоря, мы даже не встречали таких ресурсов, где можно почитать анекдоты за деньги, но для тех, кто хочет это сделать бесплатно — есть наш сайт, где мы публикуем для вас самые интересные и смешные анекдоты и шутки.

Анекдоты смешные до слез

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что, ну не может быть вот так все хорошо.

* * *

Просыпается с бодуна мужик и видит у него на пузе бобер сидит, он заорал: что ты мол здесь делаешь? А бобер в ответ: а где же на вас алкашей столько белок напасешься?

* * *

В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел
пернуть. Думает: после того как скажу речь — выстрелю из пистолета
и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку… Тамада от позора ушел в горы. Через 10 лет
спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего
у дороги.
Тамада:
— Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
— После того как тамада пернул, больше ничего интересного и не было!

* * *

Сара, я хочу с тобой развестись!
Ша, Моня! Вдовой взял, вдовой и оставишь!

* * *

Приходят делегация учителей на прием к Пyтинy:
— Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
— Ничего страшного. Так заходите!

* * *

У человека на Земле две великих миссии: метаболизм и репродукция.

* * *

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом) :
— Мыколa!
Оттудa (сдaвленный шёпот)
— Чёёё?
— Выходь!
— Зaчем?
— Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Тa не можу!
— А чё?
— Тa e@ycь я, будь оно нелaдно!

* * *

Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик посмотрел и говорит:
— Маман, порядок наводим или в полет собрались?

* * *

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Самые смешные анекдоты смешные до слез

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина? !
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, чё делаешь?

* * *

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет…
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!

* * *

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы. смотрит,а там только белый, черный и с Микки Маусом. Ну, думает, белый это как то обыденно, с микки маусом это по-детски, возьму черный. Купил, пришел домой, выполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев рождается негритенок. Он подрастает и спрашивает у отца:
— Папа, почему все белые, а я черный?
— Радуйся сынок, что ты не Микки Маус!

* * *

Просыпается утром мужик. Встает с постели, раздвигает шторы, снимает накидку с клетки с попугаем, идет на кухню. Открывает холодильник, достает бутылку водки, залпом выпивает половину и ставит ее на место. Идет обратно в комнату. Накрывает клетку с попугаем, задергивает шторы и ложится в постель. Раздается голос из клетки с попугаем: «Афигено длинный день сегодня был».

* * *

— Куме, а ты коня на скаку остановишь?
— Нееее….
— А в горящую избу войдёшь?
— Да нееее….
— Вот за шо я тебя куме люблю и уважаю — шо ты не баба!

* * *

Запрос в гугле:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?…
Ответ: Найдено 15 колоний и 10 поселений.

* * *

Пришел новый служка в монастырь. Поставили его книги священные переписывать. Ну он пишет-пишет. Через какое-то время приходит к настоятелю и спрашивает: «Отчего, Отче, мы переписываем с переписанного, а не с оригиналов? Я много раз замечал как, переписывая, братья делают ошибки. И они в итоге накапливаются». Настоятель обещал подумать и отослал его. А через некоторое время настоятель пропал. Нет его уже несколько дней, а из монастыря не выходил. Все бегают, ищут. А служка тот тоже искал. И вот забрался он в подвалы дальние, оказавшиеся хранилищем книг. Нашел там настоятеля, а тот стоит на коленях, плачет и смеется одновременно. И приговаривает: «Я так и знал! Так и знал! Не целибате (воздерживайся от всего, особенно от секса), а целибрате (празднуй, веселись)!»

* * *

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на тир буквы. Главный идет жаловаться директору, говорит: «Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х… послал». Директор: «Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!»

* * *

Уехал муж в командировку. Жена привела любовника. Через 5 дней раздается звонок в дверь.
Жена:
-Это муж!
Любовник (с облегчением):
-Ну, наконец-то!

* * *

— Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!

* * *

Пришли комсомольцы к Ленину:
— Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?
Ленин:
— Да вы что, ребята?! Я просто ручку расписывал!

* * *

40% Несчастных случаев происходят после слов: Смотри как я могу. Остальные 60%: Смотри как надо!