Свежие еврейские анекдоты смешные очень (16 штук)

741
Самые смешные еврейские анекдоты до слез

Давно мы не публиковали новости из нашей любимой рубрики «Еврейские анекдоты». И сегодня свежая подборка анекдотов с еврейским акцентом. Читайте бесплатно на нашем сайте смешные и свежие анекдоты и заходите к нам почаще.

— Национальность?
— Да, а что?…

Еврейские анекдоты смешные и свежие

Лучшие еврейские анекдоты смешные очень

Старый еврей пришёл на выборы.
— Мадам, — спрашивает он женщину за столом,- а шо, моя Циля уже проголосовала?
— Да, — отвечает женщина с улыбкой, — вот видите её подпись?
— О вей! Говорила мне мама, шо Циля якшается с бесами!! Я таки абсолютно за это не верил!
— А в чём дело?
— Моя Циля исправно ходит на все выборы, хотя умерла десять лет назад!

— Семочка, во чьто это ви здесь играете?
— В дочки-матери. На деньги.

— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
— Вейзмирништ, вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой..?

Срочка каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

— Никак не пойму, как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто иду и чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?!
— Может. Я чищу его твоей зубной щеткой.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: – Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой – по пять, с мясом – по восемь!

— Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

* * *

— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку»Абсолют» у него!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по сто!

Еврейские анекдоты смешные очень

Смешные еврейские анекдоты

Русский, грузин и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
— Я водку принесу!
Грузин:
— Я шашлык пожарю, виноград принесу!
Еврей говорит:
— А я брата, Сёму, приведу. Он так анекдоты рассказывает — таки пальчики оближешь!

— Циля, ты где работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
— ШО! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!

Шо я тебе хочу сказать за этих мужчин: таки дарят нам конфетки с шоколадками, а потом возмущаются, шо мы толстые. Таки дарили бы лучше бриллианты, тогда бы мы сверкали и не толстели.

Опытная Сара Львовна вышла замуж за плохого танцора… И не прогадала!

На скамейке у дома сидят два старых—старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились.Ты веришь?
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Рабинович, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным глазом.

— Дорогая, хотел тебе кольцо купить да размер не знаю…
— Изя, но я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, но пришла же!