Megapozitiv.com поздравляет всех сотрудников РЖД с Днем Железнодорожника! И по этому случаю, мы приготовили для наших читателей огромную подборку смешных до слёз анекдотов про поезда, железную дорогу, проводников и других железнодорожников.
Анекдоты про поезда и железнодорожников
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
***
Помощник с машинистом ездили в одной бригаде 20 лет. И вдруг машинист умирает прямо за контроллером. Помощник его оплакивает, хоронит под музыку тифонов*. Вдруг во сне к помощнику является машинист и говорит: «Привет! У меня две новости: хорошая и плохая! Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже ж.д. есть! Инструкторов, ревизоров и других начальников вообще не существует! Планов по перевозкам — тоже.» — «Ну, а плохая какая?» — «Я тут наряды на воскресенье смотрел: мы с тобой вместе работаем…»
*Тифон — звуковой сигнал локомотива (громкий низкий гудок).
***
— Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
— С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно…
***
Грузин только что прибыл на станцию и кричит:
— Таскатэл! Таскатэл!
К нему подходит носильщик и вежливо поправляет:
— Я не таскатель, я — носильщик.
Грузин:
— Ну тогда ызнасилуй маи чемоданы.
***
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
— Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
***
Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как выйти — он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
— 1492… Отлично! Этот номер невозможно забыть… Это год открытия Америки…
Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего:
— Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?
***
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.
***
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
***
Одесский вокзал.
— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд
задерживается в прибытии на два часа. Можете пока встретить пассажирский
из Челябинска. Там тоже люди едут, им будет приятно!
***
Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок, что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: «Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.»
И тут мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и изрекает:
— Вагоны! Вы свободны!
***
Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.
Смешные анекдоты про проезд и железную дорогу
40-е годы ХХ века. Германия. Железнодорожная станция.
-Скажите, герр обер-кондуктор, когда отправляется поезд на Мюнхен?
-Поезд на Мюнхен отправляется в 15.04, фрау.
-О! Герр обер-кондуктор, какая точность!
-Что же вы хотите, фрау, война!
40-е годы ХХ века. Россия. Железнодорожная станция.
-Слышь, мужик, а когда поезд на Тамбов будет?
-А хрен его знает, может сегодня, может завтра, а может и вовсе не будет.
-Да? А что ж так хреново?
-А чего ты хочешь? Война!
***
В купе поезда бабуся говорит братку:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу, мамаша! Тебе в каком купе?»
***
Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой,- отвечает сын.- Зависит от того, что выберет себе папа.
***
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая
в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
— Как? Изменилось расписание?
— Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.
***
Полная победа феминисток — над входом в метро одиноко стоящую букву «М» меняют на букву «Ж».
***
В поезде проводница обращается к пассажиру:
— За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы
можете столько выпить?
— Я его не пью. У меня горит одеяло.
***
«Лучше поздно,чем никогда,» — сказал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
***
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают
вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
— Что же вы смеетесь?
— Они меня провожали!
***
Раньше, когда в вагонах не было титанов для кипячения воды, на всех без исключения железнодорожных станциях был обязателен кипяток, ну и указатели соответственно, со стрелочками. На одной станции читает: «Кто едет в отпуск — ресторан налево, кто едет из отпуска — кипяток направо».
***
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
— Вези в Копенгаген!
— Да ты что, это же метро!
— Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
— Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.
***
Поспорили русский, француз и англичанин кто самое большое число знает. Француз — триллион… Англичанин — триллиард… Русский подумал подумал, не знает что ответить, и говорит — до……я! Все согласились, что он выиграл…. Решил всё-таки англичанин узнать, что же это за число такое, приехал в русскую глубинку, подходит к первой попавшейся бабке и спрашивает, что ж это за число такое. А та и отвечает:
— Вот видишь, железная дорога у нас здесь проходит? Встань на рельсы, иди и считай шпалы. Когда подумаешь: А на…..я мне это надо, это будет только половина от до…..я!
***
Как бы ты хотел умереть?
— Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от
страха, как его пассажиры.
Оставьте первый комментарий