Продолжаем рубрику анекдоты и сегодня самые лучшие анекдоты за март 2019 г. Мы отбираем самые смешные и самые интересные анекдоты и публикуем их на нашем сайте. Каждый день на сайте megapozitiv.com море смешных анекдотов, шуток, позитивных картинок и многое другое.
Не забудьте поздравить своих друзей с Масленицей. Мы подготовили для этого прикольные картинки с поздравлениями, которые вы можете посмотреть здесь.
Лучшие смешные анекдоты до слез с перчинкой
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка свежая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут, периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!
* * *
Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.)Ну та и села. Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»…Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА…Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю.») Вся маршрутка лежала.
* * *
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
— Бля@ский «Запорожец»!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бля@ский «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный
КАМАЗ, чудила? Он — Да, нет, запросто вытяну. А я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отsоsу.
— И что?
— Ну, бля@ский «Запорожец»!
* * *
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил 🙁
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился…
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.
* * *
Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
* * *
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
— Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
— Слишш девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
* * *
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это
время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он,
выковыряв в тыкве дыру, начал интенсивно… любить ее. Он так
увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
— Вы хоть догадываетесь, что т@ахаете тыкву?
Мужик:
— Как, неужели уже полночь?!
Свежие анекдоты смешные до слез политические
Арашухов на суде заявил:
— Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.
* * *
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
* * *
Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?
* * *
По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.
* * *
Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине «Доширак»:
— Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне дорогие деликатесы.
* * *
Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор…
* * *
Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения, Минздрав принял решение организовать предварительную запись вызова скорой помощи.
* * *
Особенность российских чиновников — украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
* * *
Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
Что общего между выборами и игрой в наперсток?
— организаторы выглядят как порядочные люди;
— организаторы обещают, что все будет честно;
— организаторы обещают легкий выигрыш;
— правила очень просты;
— участие занимает мало времени;
— к участию призывают ненавязчиво;
— участие легко и приятно;
— неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;
— участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
— оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
— все идет втемную;
— в конце объявляется победитель;
— государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего
с организаторами;
— мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
— как не играй — все равно в итоге проигрываешь;
— хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
— в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
— проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.