Лучшие анекдоты за март смешные до слез (20 штук)

Лучшие анекдоты за март смешные до слез

Продолжаем рубрику анекдоты и сегодня самые лучшие анекдоты за март 2019 г. Мы отбираем самые смешные и самые интересные анекдоты и публикуем их на нашем сайте. Каждый день на сайте megapozitiv.com море смешных анекдотов, шуток, позитивных картинок и многое другое.
Не забудьте поздравить своих друзей с Масленицей. Мы подготовили для этого прикольные картинки с поздравлениями, которые вы можете посмотреть здесь.

Лучшие смешные анекдоты до слез с перчинкой

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка свежая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут, периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!

* * *

Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.)Ну та и села. Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»…Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА…Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю.») Вся маршрутка лежала.

* * *

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
– Бля@ский “Запорожец”!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
– Ну, бля@ский “Запорожец”!
Чуть не плачет. Все:
– Ну ты объясни.
– Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, “Запорожцем” полный
КАМАЗ, чудила? Он – Да, нет, запросто вытяну. А я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отsоsу.
– И что?
– Ну, бля@ский “Запорожец”!

* * *

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
– Простите, но осел подох.
– Ну, тогда верните мои $100.
– Не могу, я уже их потратил 🙁
– Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
– Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
– Я разыграю его в лотерею.
– Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
– Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
– Что случилось с тем дохлым ослом?
– Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
– И, что, никто не протестовал???
– Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился…
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг – это альфа и омега.

* * *

Пациент – доктору:
– Доктор, у меня проблема: не встает.
– Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов.
– Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
– Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
– Ну, какое решение вы приняли?
– (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

* * *

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
– Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
– Слишш девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

* * *

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это
время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он,
выковыряв в тыкве дыру, начал интенсивно… любить ее. Он так
увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
– Вы хоть догадываетесь, что т@ахаете тыкву?
Мужик:
– Как, неужели уже полночь?!

Свежие анекдоты смешные до слез политические

Арашухов на суде заявил:
— Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.

* * *

Борьба с пиратством – это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

* * *

Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?

* * *

По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

* * *

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине “Доширак”:
– Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне дорогие деликатесы.

* * *

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор…

* * *

Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения, Минздрав  принял решение организовать предварительную запись вызова скорой помощи.

* * *

Особенность российских чиновников – украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

* * *

Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

Что общего между выборами и игрой в наперсток?

– организаторы выглядят как порядочные люди;
– организаторы обещают, что все будет честно;
– организаторы обещают легкий выигрыш;
– правила очень просты;
– участие занимает мало времени;
– к участию призывают ненавязчиво;
– участие легко и приятно;
– неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;
– участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
– оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
– все идет втемную;
– в конце объявляется победитель;
– государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего
с организаторами;
– мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
– как не играй – все равно в итоге проигрываешь;
– хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
– в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
– проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий