28 мая — День пограничника! Всех причастных megapozitiv.com поздравляет с этим праздником. Желаем вам счастья, здоровья, мира и благополучия! И конечно же в этот день, мы не могли обойти стороной! Юмор в тематических свежих и новых анекдотах про погранцов!!!
Анекдоты про пограничников свежие и смешные до слез
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире,
что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака…
Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в бинокль как
эстонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и
говорит:
— Ты чего коня бьешь?
— Так фот лежит и не идет, скот-тына…
Русский видит что у коня совсем нет подков и говорит:
— Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.
— Как-кие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил — неп-памокает.
Через границу ползут русский и хохол, хохол задевает за проволоку,
начинают звенеть банки…
Пограничник: Стой, кто идет?!
Русский: Мяу-мяу.
Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется, Пограничник: Кто идет?!
Хохол: Це ж ми, коты — назад ползем.
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский
пограничники.
-Украинский погранец:
«Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие.
«-Российский погранец:
«Все это ху@ня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант — «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!» А у вас, транспарант, и шо написано??? — (читает вслух)
«НЕ Х*Й ШАСТАТЬ».
-Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает… со смеху отвечает:»От жэж ты ху… ня нэграмотная, там же на наший ридний, соловьиный мови напысано — «НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!»(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО).
— У вас тут граница?
— Ну и что?
— И собаки пограничные есть?
— А то!
— А где же вы собак доставали?
— Да нигде не доставали, просто границу сделали там, где собаки живут
Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
— Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник:
— Ты что тут делаешь?
— Как — что? Какаю!
— Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.
Пограничник:
— Так это же собачье дерьмо!
— А жизнь какая?
Вопрос армянскому радио:
— Почему украинские пограничники перекрыли движение из Украины в Крым и пропускают только лиц старше 50?
Ответ:
— Боятся, что вся украинская армия перебежит в Крым и попросится служить в РФ.
Пограничник дежурному:
— Товарищ капитан!
Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
Стой! Стрелять буду!
— Стою.
— Стреляю.
Смешные анекдоты про пограничников
Звонят украинские пограничники на молдавскую заставу.
— Ваша собака попала в наш капкан, заберите ее!
А откуда вы узнали, что это наша собака?
— Она отгрызла себе три лапы, а из капкана выбраться не может!
Пункт паспортного контроля.
Выезжающая дама:
— Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа?
Так это я пластику сделала!
Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я – женщина?
Так это я операцию сделала!
Пограничник:
— Нет, это я еще как-то могу себе представить.
Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы – негр?!
Призвали админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги.
— Стой! Пароль!
Ответ из темноты:
— Владивосток.
Логин.
На корабле идет пограничный и таможенный досмотр.
Мужика спрашивают:
— Наркотики есть?
Тот достает чемодан, открывает — там полно гашиша.
Пограничник в шоке.
— Валюта?
Достается дипломат с валютой.
Погранцу уже плохо.
— Оружие?
Мужик достает ПК, АКМ, АГС и ящик патронов.
Пограничник спрашивает:
— И это все Ваше?
Мужик отвечает:
— Нееет, это Ваше, а мое в трюме лежит.
Через границу ползут русский и хохол,
Хохол задевает за проволоку, начинают звенеть банки.
Пограничник:
— Стой, кто идет?!
Русский:
— Мяу-мяу.
Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется,
Пограничник:
— Кто идет?!
Хохол:
— Це ж ми, коты — назад ползем.
Взвод пограничников отправляют в пустыню,
Проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
— Ваше имя и фамилия?
Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, откуда ты вылез, я спрашиваю твое имя!
Рабинович с женой едут за границу.
Документы у них оформлены не совсем безупречно.
— Вы можете доказать, что она — ваша жена?
Спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
— Даю вам тысячу долларов, если вы докажете, что она — не моя жена!
На границе задерживают черкаса с двумя тяжелыми чемоданами.
— Хохол,- кричит пограничник,- наркотики есть?
— Нет, нэма!
— А что в чемоданах? Сало?
— Сало!
— Да это еще хуже наркотиков!
— Я не знаю, наркотик чи ни, но я от него балдею.
Стоит пограничник на посту. Услышал шаги и кричит:
-Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
-Да пошел ты на х@й!
Пограничник бормочет:
-Надо же, второй год служу, а пароль все тот же.