Свежие анекдоты про пограничников смешные очень

Смешные анекдоты про пограничников до слез

28 мая – День пограничника! Всех причастных megapozitiv.com поздравляет с этим праздником. Желаем вам счастья, здоровья, мира и благополучия! И конечно же в этот день, мы не могли обойти стороной! Юмор в тематических свежих и новых анекдотах про погранцов!!!

Анекдоты про пограничников свежие и смешные до слез

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире,
что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака…

Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в бинокль как
эстонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и
говорит:
– Ты чего коня бьешь?
– Так фот лежит и не идет, скот-тына…
Русский видит что у коня совсем нет подков и говорит:
– Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.
– Как-кие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил – неп-памокает.

Через границу ползут русский и хохол, хохол задевает за проволоку,
начинают звенеть банки…
Пограничник: Стой, кто идет?!
Русский: Мяу-мяу.
Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется, Пограничник: Кто идет?!
Хохол: Це ж ми, коты – назад ползем.

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский
пограничники.

-Украинский погранец:

“Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие.

“-Российский погранец:

“Все это ху@ня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант – “ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!” А у вас, транспарант, и шо написано??? – (читает вслух)
“НЕ Х*Й ШАСТАТЬ”.

-Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает… со смеху отвечает:”От жэж ты ху… ня нэграмотная, там же на наший ридний, соловьиный мови напысано – “НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!”(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО).

– У вас тут граница?
– Ну и что?
– И собаки пограничные есть?
– А то!
– А где же вы собак доставали?
– Да нигде не доставали, просто границу сделали там, где собаки живут

Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
– Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник:
– Ты что тут делаешь?
– Как – что? Какаю!
– Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.
Пограничник:
– Так это же собачье дерьмо!
– А жизнь какая?

Вопрос армянскому радио:
– Почему украинские пограничники перекрыли движение из Украины в Крым и пропускают только лиц старше 50?
Ответ:
– Боятся, что вся украинская армия перебежит в Крым и попросится служить в РФ.

Пограничник дежурному:
— Товарищ капитан!
Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Стой! Стрелять буду!
— Стою.
— Стреляю.

Смешные анекдоты про пограничников

Звонят украинские пограничники на молдавскую заставу.
— Ваша собака попала в наш капкан, заберите ее!
А откуда вы узнали, что это наша собака?
— Она отгрызла себе три лапы, а из капкана выбраться не может!

Пункт паспортного контроля.
Выезжающая дама:
— Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа?
Так это я пластику сделала!
Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я – женщина?
Так это я операцию сделала!
Пограничник:
— Нет, это я еще как-то могу себе представить.
Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы – негр?!

Призвали админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги.
— Стой! Пароль!
Ответ из темноты:
— Владивосток.
Логин.

На корабле идет пограничный и таможенный досмотр.
Мужика спрашивают:
— Наркотики есть?
Тот достает чемодан, открывает — там полно гашиша.
Пограничник в шоке.
— Валюта?
Достается дипломат с валютой.
Погранцу уже плохо.
— Оружие?
Мужик достает ПК, АКМ, АГС и ящик патронов.
Пограничник спрашивает:
— И это все Ваше?
Мужик отвечает:
— Нееет, это Ваше, а мое в трюме лежит.

Через границу ползут русский и хохол,
Хохол задевает за проволоку, начинают звенеть банки.
Пограничник:
— Стой, кто идет?!
Русский:
— Мяу-мяу.
Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется,
Пограничник:
— Кто идет?!
Хохол:
— Це ж ми, коты — назад ползем.

Взвод пограничников отправляют в пустыню,
Проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
— Ваше имя и фамилия?
Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, откуда ты вылез, я спрашиваю твое имя!

Рабинович с женой едут за границу.
Документы у них оформлены не совсем безупречно.
— Вы можете доказать, что она — ваша жена?
Спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
— Даю вам тысячу долларов, если вы докажете, что она — не моя жена!

На границе задерживают черкаса с двумя тяжелыми чемоданами.
– Хохол,- кричит пограничник,- наркотики есть?
– Нет, нэма!
– А что в чемоданах? Сало?
– Сало!
– Да это еще хуже наркотиков!
– Я не знаю, наркотик чи ни, но я от него балдею.

Стоит пограничник на посту. Услышал шаги и кричит:
-Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
-Да пошел ты на х@й!
Пограничник бормочет:
-Надо же, второй год служу, а пароль все тот же.

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий