Megapozitiv.com предлагает вам окунуться в мир веселых и смешных до слёз анекдотов про моряков, специально ко Дню ВМФ!
Анекдоты про моряков смешные
— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят.
— Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и «Камасутру» один человек писал.
Девушка спрашивает моряка:
-Скажите, море красивое?
-Извините, никогда не видел. Я подводник.
Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.
— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?
— Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?
— Это когда заставляют копать не землю, а воду.
— Дяденька, а ты кто?
— Я?! Я — моряк!
— А где ты работаешь?
— На корабле.
— А, понятно… Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.
— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, час за часом ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
Кадет на вахте. Капитан корабля:
— Сколько у нас на румбе?
— Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
— Пятый курс, бакинский мореходка!
… Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
На корабле — громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет:
— Боцман, сволочь, мне сказал, что шторм начинается!
— Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
Анекдоты про моряков и морфлот
— Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
— А в четверг что?!
— А в четверг тебе в бочке сидеть…
Моряк говорит подружке:
— Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
— Но на мне же ничего нет!
— Так вот это мне как раз нравится!
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали «Мама». Вот тут я и обделался!
Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую пр@ститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему:
— Эй морячек, не в тот порт заехал!
— Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться…
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — муж.
— Пошел на фиг. Наш муж в море ушел.
Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошел говорит ему:
— А я знаю как вашу жену звали… ее звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ
— Дура! Там было написано: «Привет братва из севастопоЛЯ»
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке — рюмка водки; в левой — огурец; в зубах — подол.
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь.
Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе — вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр*хаются! Дайте людям поспать!
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно…
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ… ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.
Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать, как они возвращаются из командировки.
Моряк:
— Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает, что это я вернулся. Когда прихожу домой, стол накрыт, бутылка на столе.
Летчик:
— Я, когда возвращаюсь из рейса, делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает, что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка, ну, и все такое.
Пограничник:
— Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом — в сауну. После этого — домой, звоню в дверь и с пистолетом — к окну. Еще ни один сволочь не ушел…
— Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Оставьте первый комментарий