Смешные анекдоты на каждый день для вашей улыбки

873
Смешные анекдоты на каждый день для вашей улыбки

И сегодня новая порция самых интересных и смешных анекдотов, которые мы нашли в интернете. Мы публикуем только смешные анекдоты, которые понравились нам и мы сочли их достойными разместить у себя на сайте. )

Смешные анекдоты на каждый день

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

* * *

Мне мама в детстве говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберёт». Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт…

* * *

Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

* * *

В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего два. И, скорее всего, это будут родители.

* * *

Один старый партийный работник учил меня:
«Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы».

* * *

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: «кошка — 1000 рублей, её история — 10 000
рублей.»
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему
продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

* * *

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.

* * *

— А сколько вам лет, дедушка?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления мне уже давно прописали, но я до сих пор запиваю их коньяком.

* * * 

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, продавайте свечи и записочки, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

* * *

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок и я просто хочу больше денег.

* * * 

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
— Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
— Это не кpючочки, папа, это интегpалы.