Анекдоты про евреев самые смешные до слез (14 штук)

2590
Анекдоты про евреев самые смешные до слез читать

Как известно, еврейские анекдоты это нечто большее, чем обычные анекдоты. Настоящий юмор евреев наполнен смыслом и часто представляет собой самый что ни на есть народный еврейский фолклор. Предлагаем вам новую подборку самых смешных до слез анекдотов про евреев. Читайте и получайте удовольствие.

Самые смешные анекдоты про евреев до слез

— Доктор, у меня нос заложен…
— Я вас умаляю! У меня квартира, маишина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!

* * *

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

* * *

— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?

* * *

Рабинович жалуется раввину:
— Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
— Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
— Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
— Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
— Но этого требовать он от меня не может.
— И чего же он требует?
— Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

* * *

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Где здесь написано — не торгуйся?

* * *

Привозят роженицу в роддом. Акушерка спрашивает :
— Я имею желание знать, где вы проживаете?
— Я из Ближних Мельниц…
— Милочка, а вы, хоть, знаете кто отец?
— Таки, да. Зяма Рабинович …
— Б-же мой! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а ещё раньше, от его же, из Сухого Лимана… У меня, таки, мозги закипают: как он успевает???
— Известно как… У его ж лисапед…

Анекдоты про евреев самые смешные до слез

Сегодня Сарочка поняла, что она приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: “Ой-ой-ой!”

* * *

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы.

* * *

— Изя, от ты скажи, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Софочка, купи закрытый… с прорезями для глаз…

* * *

В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

* * *

— Фима, ты слышал за то, шо Моня, таки присутствовал при Люсечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог…?
— Симочка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии…!

* * *

Бедных евреев не бывает. Есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

* * *

Умирающий Рабинович просит жену:
— Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?!..
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…

Анекдот про евреев и марсиан

Анекдоты про евреев смешные

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит: aнализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй отвечает: Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать. Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: «Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. — Что это было, — спрашивает космонавт товарища. — Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может он предупредить нас хочет?.. Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. — Я все же попробую, — говорит снова второй космонавт и опять достает спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с яркo-синим вождем и все дружно кричат: «НЕТ!» размахивая руками и глядя умоляющим взглядом. — Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый. — Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, —возражает второй,— не загорелась же она от двигателей.И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят. — Постойте, — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь обернувшись говорит с укоризной: — Так ведь ШАБАТ!