Скоро окончание учебного года не только у школьников, но и у студентов. А студент народ веселый! Как говорится, от сессии до сессии живут студенты весело! Сегодня мы подготовили для вас порцию замечательных, свежих и смешных до слез анекдотов про студентов и преподов.
Анекдоты про студентов самые смешные
Амбиции — это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четверку, удивляешься — почему не пятерку.
***
Идёт группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
— Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
— А, проходила тут до вас ещё одна группа.
— Боже! Им что же, песка не хватило?
***
Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.
***
Дело было в музыкальном учебном заведении, где учитель занимается с одним учеником(так положено). Один на один, а сразу лекция для толпы.
Отчитывает преподаватель студентку, которая постоянно находит отмазки, чтобы не прийти на урок.
— Ну, как же ты собираешься заканчивать обучение? Куда ты дальше пойдешь? Сколько можно носить мне однообразные справки? Где вы их только покупаете? Вон Иванов справку о своей смерти один раз принес даже. Кстати, вот он!
***
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
***
Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну что, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
***
Все познается в сравнении.
Доктор наук впервые прочитал в институте лекции. А по окончанию курса принял у студентов экзамен. На экзамене первого сдавшего вынес, поставив ему неуд.
Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии и, извинившись, переправил емy неуд на отлично.
***
На первом курсе было. Сидим в огромной поточке, человек 200. Тишина. И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива. Бум-бум-бум. Докатилась до препода, замерла. Все ждут чё будет. Тихий голос с верхних рядов: «Извините, можно ручку поднять?»
***
Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как экзаменатор, ставящий студенту тройку!
***
Первый курс, человек 20 сидит в огромной аудитории. Тишина. И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива. Бум-бум-бум. Докатилась до препода, замерла. Все ждут, что дальше будет.
Тихий голос с верхних рядов: «Извините, можно ручку поднять?»
***
Про МГУ
Когда я поступал в 1976 году в МГУ, меня очень поразила надпись в столовском туалете: «Абитура, нахера ты прёшь в универ?». Потом довольно часто задавал себе этот вопрос безвестного философа.
***
— Что у нас после экологии окружающей среды?
— Экология окружающего четверга.
Самые смешные анекдоты про студентов и преподов
На лекции в институте. Преподаватель громко — студенту.
— Сидоров! Вы не можете вот так нагло спать на моих лекциях!
Студент, продирает глаза, зевает.
— Могу, Иван Иванович. Вы только говорите потише, пожалуйста!
***
Первая пара.
— Кого нет?
— Все есть.
— Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..
***
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
***
Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
***
Муж подрабатывает преподавателем в ВУЗе. Сегодня приходит с пар:
— Есть у меня два иностранных студента в группе. Как же сложно им что-то объяснять…
— Ну объясни на английском.
— Так не в этом дело. Русский-то они понимают. Они тупые…
***
К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.
***
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».
***
Cтудент-экономист Петров не выучил билет «Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
***
На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошёл преподаватель и поменял нам друг с другом билеты. Фартануло.
***
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: «Почему?». Высший балл получил студент Яша. Он ответил: «А почему бы и нет?».
***
— А какие ресурсы вы используете для самообучения?
— В основном грабли…
***
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами: — Не хотите ли поговорить о науке?, — Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?, — Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?
***
— Вы где-нибудь публиковались?
— Да
— Где?
— В списках на отчисление
Угарные анекдоты про студентов
Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
— Ну я ему и нарисовал график уе@ывания функции…
— Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?
***
— Иванов, дайте обоснованное определение слову «асфальт». — Асфальт, профессор — временное покрытие перед земляными работами!
***
Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.
***
— Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться? — Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться. — И как, экзамен сдать получилось? — Ты получилась.
***
— Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!?
— А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём…
— А давайте с мозгами, вот он удивится!
***
Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит:
— Эй! Хорош учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:
— Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!
Тот повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:
— Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!
Студент откладывает конспекты, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет…
Внутренний голос:
— Вот это да!
***
— Вчера проходили практику по теории вероятностей.
— В казино, что ли, ходили?
***
— Отлично, теоретическую часть вы знаете, а сможете привести практический пример прибыльного бизнеса с применением сверхтонкого прозрачного вещества? — Да, профессор, это кусочки колбасы, нарезаемые для бутербродов, в нашей студенческой
***
Преподаватель в ВУЗе: — Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
***
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне — поллитра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне — четверть литра. Третий: — А мне — одну восьмую. Четвертый: — А мне — одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!
***
— Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности. — Надеюсь, ты не врач?
***
В вузах надо ввести оценку «ладно». Оценка «ладно» ставится, когда экзаменуемый до «тройки» все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка «ладно» равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до «тройки» .
***
Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А вы отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью!