Самые смешные анекдоты про студентов (38 штук)

163
Самые смешные анекдоты про студентов до слез

Скоро окончание учебного года не только у школьников, но и у студентов. А студент народ веселый! Как говорится, от сессии до сессии живут студенты весело! Сегодня мы подготовили для вас порцию замечательных, свежих и смешных до слез анекдотов про студентов и преподов.

Анекдоты про студентов самые смешные

Амбиции — это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четверку, удивляешься — почему не пятерку.

***

Идёт группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
— Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
— А, проходила тут до вас ещё одна группа.
— Боже! Им что же, песка не хватило?

***

Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.

***

Дело было в музыкальном учебном заведении, где учитель занимается с одним учеником(так положено). Один на один, а сразу лекция для толпы.
Отчитывает преподаватель студентку, которая постоянно находит отмазки, чтобы не прийти на урок.
— Ну, как же ты собираешься заканчивать обучение? Куда ты дальше пойдешь? Сколько можно носить мне однообразные справки? Где вы их только покупаете? Вон Иванов справку о своей смерти один раз принес даже. Кстати, вот он!

***

— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.

***

Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну что, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

***

Все познается в сравнении.
Доктор наук впервые прочитал в институте лекции. А по окончанию курса принял у студентов экзамен. На экзамене первого сдавшего вынес, поставив ему неуд.
Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии и, извинившись, переправил емy неуд на отлично.

***

На первом курсе было. Сидим в огромной поточке, человек 200. Тишина. И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива. Бум-бум-бум. Докатилась до препода, замерла. Все ждут чё будет. Тихий голос с верхних рядов: «Извините, можно ручку поднять?»

***

Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как экзаменатор, ставящий студенту тройку!

***

Первый курс, человек 20 сидит в огромной аудитории. Тишина. И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива. Бум-бум-бум. Докатилась до препода, замерла. Все ждут, что дальше будет.
Тихий голос с верхних рядов: «Извините, можно ручку поднять?»

***

Про МГУ
Когда я поступал в 1976 году в МГУ, меня очень поразила надпись в столовском туалете: «Абитура, нахера ты прёшь в универ?». Потом довольно часто задавал себе этот вопрос безвестного философа.

***

— Что у нас после экологии окружающей среды?
— Экология окружающего четверга.

Самые смешные анекдоты про студентов и преподов

Смешные анекдоты про студентов и преподавателей

 

На лекции в институте. Преподаватель громко — студенту.
— Сидоров! Вы не можете вот так нагло спать на моих лекциях!
Студент, продирает глаза, зевает.
— Могу, Иван Иванович. Вы только говорите потише, пожалуйста!

***

Первая пара.
— Кого нет?
— Все есть.
— Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..

***

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

***

Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.

***

Муж подрабатывает преподавателем в ВУЗе. Сегодня приходит с пар:
— Есть у меня два иностранных студента в группе. Как же сложно им что-то объяснять…
— Ну объясни на английском.
— Так не в этом дело. Русский-то они понимают. Они тупые…

***

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

***

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

***

Cтудент-экономист Петров не выучил билет «Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

***

На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошёл преподаватель и поменял нам друг с другом билеты. Фартануло.

***

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: «Почему?». Высший балл получил студент Яша. Он ответил: «А почему бы и нет?».

***

— А какие ресурсы вы используете для самообучения?
— В основном грабли…

***

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами: — Не хотите ли поговорить о науке?, — Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?, — Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?

***

— Вы где-нибудь публиковались?
— Да
— Где?
— В списках на отчисление

Угарные анекдоты про студентов

Анекдоты про студентов смешные очень

Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
— Ну я ему и нарисовал график уе@ывания функции…
— Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?

***

— Иванов, дайте обоснованное определение слову «асфальт». — Асфальт, профессор — временное покрытие перед земляными работами!

***

Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.

***

— Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться? — Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться. — И как, экзамен сдать получилось? — Ты получилась.

***

— Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!?
— А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём…
— А давайте с мозгами, вот он удивится!

***

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит:
— Эй! Хорош учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:
— Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!
Тот повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:
— Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!
Студент откладывает конспекты, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет…
Внутренний голос:
— Вот это да!

***

— Вчера проходили практику по теории вероятностей.
— В казино, что ли, ходили?

***

— Отлично,  теоретическую часть  вы знаете,  а сможете привести практический  пример  прибыльного бизнеса с  применением   сверхтонкого прозрачного  вещества? — Да, профессор, это  кусочки колбасы, нарезаемые   для  бутербродов,  в нашей студенческой

***

Преподаватель в ВУЗе: — Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

***

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне — поллитра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне — четверть литра. Третий: — А мне — одну восьмую. Четвертый: — А мне — одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!

***

— Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности. — Надеюсь, ты не врач?

***

В вузах надо ввести оценку «ладно». Оценка «ладно» ставится, когда экзаменуемый до «тройки» все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка «ладно» равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до «тройки» .

***

Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А вы отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью!