Смешные одесские анекдоты до слез (20 штук)

3845
Ржачные анекдоты до слез за неделю

Мы продолжаем публиковать лучшие одесские анекдоты самые смешные до слез. И сегодня новая подборка классных анекдотов, которые не могут не заставить смеяться. Читайте на нашем сайте самые горячие, самые свежие и самые смешные анекдоты до слез.

Свежие и смешные одесские анекдоты

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Ниночка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

В одном одесском доме, на одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: «Прибыл на место. Пекло страшное».

Еврейское кладбище в Одессе. Надпись на надгробном камне:
«Сара, приходе пореже. Дай отдохнуть!»

Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, шо она «недоступна».

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что ви от меня хотите? Ми так дышим.

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

— Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе? — У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

— Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря лично мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

Лучшие одесские анекдоты до слез

В одесской квартире мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть шо-нибудь, шо пудель не знает?

На одесском рынке: – Купите своей жене розы! – У меня нет жены. – Тогда своей невесте! – Но у меня нет невесты… – Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь …

Как говорит мудрый Исаак Соломонович, таки женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, спрашивает: – Розочка, где вы берете такой вкусный изюм? Роза, убирая тарелку: – Это вы берете, а мы покупаем.

Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

На Привозе…
— У Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает

Берта Соломоновна отчитывает сноху: – Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы… – Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…

Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? — Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

Приходит пожившая на этом свете уже еврейка к гинекологу, открывает дверь кабинета, а там молоденький гинеколог. Она внимательно посмотрела на него и спрашивает:
— Молодой человек, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!