Друзья, мы собрали ко дню ГИБДД огромный сборник смешных и свежих анекдотов про тех самых ГАИшников! Всех причастных с праздником! А всем остальным в этот день ни гвоздя, ни жезла!
Свежие анекдоты про ГАИшников
— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
***
Машина сбила прохожего на одной из московских улиц. Милиционер — водителю.
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипуренко…
— Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та с Полтавы.
— А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину… .
***
Останавливает гаишник автомобиль, и заглядывая в окно водителя
представляется: «Старший инспектор ГАИ капитан Сидоров, трое детей…»
***
Останавливает ГАИШник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
— Вы превысили скорость.
— Товарищ милиционер… товарищ милиционер, я ехал…
— Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
— Кто? Я?! Не может быть!..
— Еще раз удивитесь — проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал от них удирать, они за ним. Доехал до дома, забегает, быстро описывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: «Блин мужики, ну не мог я остановится — обосрался бы!»
***
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
***
Диалог в Яндекс картах:
— Народ, там гайцы стоят?
— Стоим. Чо хотел-то?
***
Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
***
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, трындец… Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не трындец?!
***
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашел способ нажраться?
— клизму ставил.
гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать
***
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…
Смешные анекдоты про ГАИшников и ГИБДД
— А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.
***
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х»я, до куда вырос там и нюхай!
***
Останавливает гаишник «Мерседес». У Мерса приоткрывается окно и гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову.
Выходит из машины водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает гаишника и уезжает. Гаишник, в недоумении, одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник:
— Мальчик ты номер видел?
Мальчик:
— Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!
***
Каждый раз, когда наблюдаю за погонями ДПС за нарушителями, вижу что нарушители регулярно включают сигналы поворота перед тем, как совершить поворот.
Они как бы говорят ДПС — «Я соблюдаю ПДД не смотря на сложившиеся временные неудобства».
***
Сегодня проехал под знак ”Поворот налево запрещен”, был остановлен сотрудником ГИБДД, который искренне доводил до моего сведения, что сим поступком я нанёс ущерб государству на 1000 руб.
***
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял…
***
ГАИшник (Г) останавливает водителя (В), а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
— Г. Это кто?»
— В. Барсук!
— Г. А на хрена он тебе?
— В. Сосет прикольно. Смотри.
Дает барсуку в рот и бьет по голове-соси! Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику:
«Хочешь попробовать?»
— Г. Да ну на фиг, ты мне так всю голову отобьешь!
***
Мужик рассказывает приятелям:
— Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел он, что за рулём тоже гаишник, и отпустил.
— Так ты что, гаишник?
— Да нет, у меня в машине стёкла зеркальные.
***
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
***
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит т@ахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
***
Останавливает гаишник мужика на машине:
— Вы превысили скорость.
— Ну какой же русский не любит быстрой езды?
— С вас штраф 50 тысяч.
— Откуда деньги у бедного еврея?
***
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Оставьте первый комментарий