Смешные истории из жизни людей (подслушано)

481

Megapozitiv.com собрал для вас самые смешные, веселые и нелепые истории из жизни обычных людей с просторов нашего необъятного интернета. Все эти истории собраны из социальных сетей, форумов и прочих источников, где люди делятся своими личными переживаниями, удачами и неудачами. Так что, читаем и наслаждаемся!

Новые и смешные истории из жизни

Бабуля приехала к нам на выходные и решила нам приготовить свои фирменные отбивные. Но как назло отбивать их было нечем. Время 11 вечера, бабуля решила пройтись, чтобы найти, где купить что-то подходящее, так как готовить собралась ночью. Самое забавное, что в это время в округе работают только игровые автоматы и сексшоп. Как думаете, куда она зашла и попросила что-то, чем можно отбить мясо? Домой она вернулась с 30-ти сантиметровым фаллосом и плеткой

***

Сегодня парень сделал мне предложение с кольцом, торжественно, как полагается, а я призналась, что беременна. Мы оба знатно посмеялись. Сначала ржали, когда он сказал, что разыграл меня, и кольцо — дешевая бижутерия. А потом ржала только я, потому что о беременности я не шутила. Две полоски на нескольких тестах. Похоже, меня все-таки ждет настоящее предложение и кольцо…

***

Знакомая как-то рассказывала, что однажды спалилась перед мужем, что у нее есть любовник. Он учуял запах другого мужчины…Муж переживал, злился, а потом сказал, что если ей это нужно, он не будет против. Она привела любовника, и трое этих экспонатов сдружились, потом влюбились и после этого никогда не расставались. Уехали навсегда, и я о них не слышала несколько лет. И все бы хорошо, если бы тем любовником не был мой муж.

***

Недавно мой хорошо подвыпивший муж сказал, что у него в его 32 года было почти 250 баб в постели! Я мило влепила ему пощёчину и неделю не разговаривала. А сегодня нашла в куче старых, давно забытых вещей, свою маленькую красную записную книжку, в которую записывала имена парней, которых я так или иначе затаскивала в свою постель. И представьте себе, я насчитала 264! Теперь даже не знаю, сykа я или пикапер со стажем.

***

Воспитываю ребенка одна. С нами живет моя бабушка, человек весьма пожилой, но при этом бодрый и не утративший силы духа. Бабушка — ярый поклонник советских времен. И очень часто говорит о том, что раньше еда была вкуснее, пенсия достойней, медицина надежней, а небо голубее. Естественно, что довольно часто бабуля поминает недобрым словом современную жизнь. Это присказка. А сказка в том, что мой сын до 3,5 лет очень плохо говорил. Я постоянно с ним занималась, водила к специалистам и ждала прогресса. И вот однажды, когда мы все втроем были в супермаркете, мой ребенок остановился возле полки с игрушками, взял в руки дорогую машинку, а когда я сказала, что это нам не по карману, он выдал первую в своей жизни фразу: «Бозе мой, мама, нас здесь глабят! Талина (Сталина) на них неть. »

***

У моих друзей весьма специфическое, я бы даже сказал стратегически-дегенеративное чувство юмора. Они в тайне от меня сняли квартиру через стенку от меня, на протяжении недели разыгрывали бухающих, срущихся и дерущихся соседей, которых никогда нельзя было увидеть. Закончилось тем, что другая соседка позвонила хозяйке, хозяйка вызвала полицию, и горе-семью отвезли в участок. Не знаю, на что они рассчитывали, но когда они стучали мне в дверь, чтобы я подтвердила, мол, они мои друзья, а не алкаши, я сказала, что не знаю этих людей…

***

Постоянно обедаю в одном семейном ресторанчике. В туалете у них в довольно низко установлены раковины, и я всегда этому удивлялся. Мол, ресторанчик вроде как отстойный, но такой прогрессивный — сделали удобство, чтобы мужчина после похода в туалет сразу мог ополоснуть там достоинство и с чистой совестью и не только мог отправиться к своей женщине, ожидающей его за столиком. Оказалось, это просто раковины для детей. Вдвойне неловко, что об этом мне сообщила уборщица, вошедшая в самый неожиданный момент.

***

Однажды, в день учителя, мы с классом решили устроить что-то вроде сюрприза для учительницы математики. Написали четыре формулы функций, по графикам которых выходило слово «Love». И вот учительница нарисовала все графики, но оказалось, что мы где-то допустили ошибку, и вместо «Love» получилось «Loxi»…

***

Работаю барменом, наблюдаю картину: мужик взял бокал пива, сел и начал говорить ему, как он за ним скучал, за его вкусом, запахом, прохладой, потом говорит: «Эта Людка больше никогда нас не разлучит!», делает небольшой глоток и потом звучит заветное «аа» с выдохом. Вот это любовь))

***

Я в своё время перевстречалась с тремя преподами: первый преподавал философию, я её терпеть не могла, поэтому и спала с ним, секс был зачетный, до сих пор вспоминаю. Второй был экономистом, третий психологом. Они и трахались как короли, и научили меня многому. Я все хотела устроить с ними совместную оргию, но как-то не дошло до этого… Сейчас замужем за директором частной школы.))

***

Как-то раз после дня рождения друга я пьяный вернулся домой. Вечер, захожу на кухню, а там женщина отбирает кость у пса. Ситуация, конечно, удивительная, но ещё удивительнее было то, что у меня не было собаки и женщины тоже. В тот момент я моментально протрезвел, осознал, что перепутал этаж и выбежал из квартиры. На следующее утро та же соседка принесла мне минералку и объяснения, что она не отбирала еду у собаки, т.к. ей нельзя есть кости. В итоге посмеялись и решили вечером отметить нелепость ситуации. Живём вместе уже 3 года, хотя казалось бы, началось всё с того, что я пьяный накосячил, а она не приучена закрывать дверь на замок.

Угарные истории из жизни

Зашел ночью в чат-рулетку подцепить девушку. «Подцепил» маму. Дала п*здюлей и забрала телефон. Повезло, бл*ть…

***

У нас в универе есть один очень интересный педагог. Ей уже давно за 40, она жена какого-то бизнесмена, очень красивая, строгая, но в то же время та шикарно знает свой предмет, понимающая и всегда может постебать. И вот, первая пара, как всегда почти полная посещаемость и заходит она. В солнцезащитных очках, с растрепанной прической и фразой: «Мне изменил муж, мы разводимся. Я отмечала всю ночь и хочу тишины. Если вы принесете мне пива и смотаетесь куда-то, всем +2 балла на летней сессии». В итоге мы принесли ей пива и вместе с остальными студентами весь следующий день покрывали, чтобы никто не спалил и не трогал, выполнили часть письменной работы, а потом довезли до дома. Уже на следующее занятие она пришла с улыбкой и фразой: «Если я смогла добиться уважения у вас, то этот придурок меня не достоен. Всем спасибо, про обещание помню и сдержу, но учебу никто не отменял». Ещё никогда не было так радостно за человека и что-то мне подсказывает, что она — самый удивительный педагог.

***

Коротко о погоде: в среду ходил в ветровке, в четверг в осенней куртке, в пятницу в зимнем пуховике. На завтра подготовил футболку и лыжный костюм. Вот чтоб наверняка…

***

Встречаемся с парнем два года и четыре месяца. Он первый с кем я стала испытывать оргазмы — обычный, сквирт, множественный. Разговор подходил к свадьбе. Меня как и всех воспитывали, что один муж и одна жена — это нормально и правильно. Долго думала, что со мной не так, я хочу много разных парней в сексе, но и с ним всё прекрасно, да и люблю его. Задумалась о расставании. Честно всё рассказала. Получила секс, ресторан и предложение. Теперь я счастливая будущая секс-жена с шикарной семейной жизнью. Ищите таких же развратных как и вы.

***

Познакомился недавно с девушкой. Гуляли, тусили, а когда напились, я узнал, что у неё сюрприз между ног. Но это был лучший минет и анал в моей жизни.

***

Обожаю ездить в поезде, но так страшно бесят людишки, которые еще до отправления поезда начинают распаковываться и поедать свои вареные яички, курочку. Фу! И вот вчера захожу, сажусь, моя верхняя боковушка. Снизу соседка – бабулечка лет под 70. Не успела я с ней поздороваться, как на стол вываливается кулек с едой, где пресловутые яички, курочка. На мое лицо плавно ползет маска омерзения, когда из пакета показывается самый настоящий, мать его, лобстер! Мои глаза по пять копеек, я без стыда пялюсь на него, ведь никогда такого даже не пробовала, а всегда об этом мечтала, а он тут, прямо передо мной, в плацкарте у какой-то старушки. Бабуля увидела мой взгляд, добродушно спросила: «голодная, небось? Хочешь, угощу?» Я на секунду смутилась, замешкалась, потом энергично затрясла головой. Бабуля потянулась рукой к еде и дала мне целых два яйца и куриную лапу, а сама стала оживленно разбирать и лопать своего лобстера, так и не предложив мне именно его… А я сидела как додик с куриной лапой в одной руки и с яичками в другой, пока старушка обиженно не забрала их у меня из рук, назвав неблагодарной жопой…

***

Как-то шёл из магазина мой парень и увидел такую картину: стоят маленькая девочка и мальчик. Девочка у него спрашивает: «а ты меня любишь?» Он говорит: «люблю». Она смотрит на него и говорит: » скоро перестанешь». Эх, девочки, такие девочки.

***

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

***

Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под ёлкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трёхлитровую стеклянную банку — и пощекотали нос соломинкой…
Результат был ужасен…

***

Маршрутка. Водитель ждет, пока салон заполнится, не трогается с места.
Нервная пожилая дама:
— Водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
Водитель:
— Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу.