Смешные анекдоты про врачей и пациентов (20 штук)

1072
Смешные анекдоты про врачей и пациентов

Предлагаем вам подборку очень смешных анекдотов  про врачей, докторов, пациентов и больницу. Часто анекдоты отражают жизненные реалии и, к сожалению, они не всегда такие радостные. И кажется, что и смешного то ничего нет… Но ведь мы привыкли смеяться над своими проблемами и над собой. Читайте на нашем сайте лучшие отборные анекдоты смешные до слез.

Смешные анекдоты про врачей и пациентов

– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Смолина из шестой палаты.
– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. Вы кто, родственник Смолина?
– Нет, я сам Смолин и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

* * *

«Слушай Вась!» — говорит один врач другому — «у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого!»
— Не, ну у меня, Миша, с этим порядок — от чего лечу, от того и дохнут!

* * *

– Доктор, у меня нос заложен…
– Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены! А вы тут со своими соплями!

* * *

– Доктор, у меня что-то болит!
– Вот вам какая-то таблетка!

* * *

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, доктор, может можно, как-нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

* * *

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

* * *

Специальное предложение от курортных врачей — рентген с обезьянкой.

* * *

Приходит мужик ко врачу и жалуется:
– Вы знаете, у меня такая вот проблема. Я, когда сплю, храплю. Причем очень громко.
– И что, вам это мешает?
– Да нет.
– А вашей жене?
– Я не женат.
– Тогда в чем же проблема?
– Просто меня из-за этого уже пять раз с работы выгоняли.

* * *

К проктологу заходит больной и говорит:
— Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
— Да у Вас здесь кирпич!
— Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

* * *

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Анекдоты про врачей и пациентов самые смешные

В тюремной больнице: — Какая у вас работа, больной? — Сидячая, доктор. — Вам надо больше ходить. — Нельзя, доктор, лишняя ходка — лишний срок.

* * *

— Доктор, тут такое дело… Мой муж начал во сне скрипеть зубами. Это уже признак старости?
— Признак старости, голубушка — это когда муж кладет зубы в стакан на ночь.

* * *

Два психотерапевта:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

* * *

Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
— Вас так не беспокоит?
— Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».

* * *

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

* * *

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
— А вы не пробовали выехать за город, на природу?
— Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
— А вы не пробовали заниматься любовью?
— Нет… Вы думаете, доктор, поможет?
— Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет:
— Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!

* * *

Бабулька пришла к проктологу.
— На что жалуетесь?
— Что-то у меня там не хорошо
— Ну, а что там может быть хорошего?

* * *

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А есть здесь другой уролог?!

* * *

Пациентка после пластической операции: «Доктор, я же просила сделать удивленные глаза, а не о@уевшие!»

* * *

Приходит бабка в больницу приносит анализы мочи ставит банку и уходит Наследующий день у бабки спрашивают: — Бабуля ты зачем растительное масло вместо анализа принесла? Бабка в ответ: Вот черт, а я думаю, почему картошечка пригорает!

* * *

Молдавские учёные сошлись в мнениях, что больше всего витаминов … в аптеке.

* * *

— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
— Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы!

* * *

— Тужьтесь, больная, тужьтесь! — Послушайте, доктор — а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

* * *

– А сколько лет мне всего жить осталось? – Ку-ку, ку-ку, ку… – Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?