Друзья, вот и дошла у нас очередь для анекдотов про врачей. В нашей стране с медициной большие проблемы, и все мы готовы посмеяться на данную тему, пока самих не коснется! Будьте все здоровы! И хорошего всем настроения!
Самые смешные анекдоты про врачей
— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!
— радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
В кабинете стоматолога: — Но, доктор, разве гелий устраняет боль? — Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: – Мне кажется, что ваш сын наркоман. – С чего вы так решили? – Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
— Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
— Мамочка, я же не себе буду делать больно.
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.
Лучшие смешные анекдоты про врачей до слез
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами
Ты должен непременно быть здоров,
коль нету денег у тебя на докторов…
— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Сегодня сидела в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если денег нет, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздаётся жуткий грохот. Бабуля невозмутимо комментирует:
— Это у главврача, поди, морда треснула.
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.
Бабулька пришла к проктологу.
— На что жалуетесь?
— Что-то у меня там не хорошо
— А что там может быть хорошего?
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый! Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Вы вышли из себя, я это сразу вижу,
в районе живота рассматривая грыжу…
— Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
— А что?! Главное ведь — икота прошла!
Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет!
Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»
