Смешные анекдоты про школу читать (18 штук)

1143
Смешные анекдоты про школу до слез

Сегодня мы решили опубликовать смешные анекдоты про школу и родителей. Ну, а родительские чаты в WhatsApp — это отдельная тема и мы с удовольствием делимся с вами видео из шоу «Уральских пельмений», где Вячеслав Мясников с юмором рассказывает нам о жизни в школьном родительском чате.

Очень смешные анекдоты про школу читать

Очень смешные анекдоты +до слез про школу

Утро. 1 сентября. Общественный транспорт. Две дамы трижды бальзаковского возраста, ведут беседу в салоне автобуса. Одна из них, увидев нарядных школьников, делится с другой:
— Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждет этот день.
Вторая делает вывод:
— Значит он заучка какой-нибудь, ботаник.
Первая, качая головой:
— Нет. Он цветами торгует, у него четыре точки в городе.

* * *

Тут недавно в школе сочинение задали написать на тему: «Если б я на один день стал президентом России». А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?

* * *

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

* * *

После урока анатомии. — Слышали, Витя получил двойку за контрольную! — Почему? — За шпаргалку. Учитель поймал его, когда он считал у себя рёбра.

* * *

Учительница спрашивает: — Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься? — Конечно! — говорит Вовочка. — Именно поэтому зимние каникулы короче летних.

* * *

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».

* **

90-е годы. Диктант в школе. Учительница читает:
— Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
— Вовочка, ты что руку тянешь?
— Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?

* * *

Сын наслушавшись о самых престижных университетах в мире спрашивает меня:
— Мам, а посмотри ка в интернете — сколько стоит обучение в  Хогвартсе…. Это он имел ввиду Оксфорд и Гарвард.

Родительский чат — как дочитать и выжить

Смешные анекдоты про школу

Сын учится в 9 классе. Впереди экзамены по русскому языку. Сейчас учитель готовит их к этому серьезному испытанию. Одно из заданий — сочинение, в котором должно быть строго 70 слов. 69 слов считается невыполненным заданием. Допускается на несколько слов больше.
Сын написал сочинение, увидел, что не дотягивает до нужного количества, далее диалог между сыном и учителем:
— А можно я в конце напишу слово Аминь?- спросил сын.
— У тебя 69 слов?- спросил учитель.
— Нет, 65,- ответил сын.
— Тогда тебе надо добавить ещё «Во имя Отца и Сына, и Святого Духа»…

* * *

Директор школы — завучу: — Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. — Да зачем? Пускай курят в рюмочной!

* * *

Мальчик, оставшийся на второй год, умел предсказывать одноклассникам будущее…

* * *

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гАдами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и… решила оставить всё как есть.

* * *

— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну потому что ты — директор школы!

* * *

Урок математики в школе.
— Наташа, сколько в десятке яиц?
— Девять, Мариванна!
— Отлично, Наташенька, садись, 4.
— Но, Мариванна, отлично — это 5!
— Нет, Наташенька!

* * *

Депутат выступает в зале и говорит — школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала — а если ваш пойдет?
Мой не пойдет — ответил депутат — он учится в Лондоне.

* * *

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

* * *

Вчера мне позвонили из школы и сказали «ваш сын постоянно лжет».
Я ответил «скажите ему, что у него хорошо получается, потому, что у меня нет сына».

* * *

— Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
— У меня депрессия.
— Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо хорошо учиться в школе, закончить университет, много читать, размышлять, думать… А ну марш умываться!

Видео про школу и родительский чат (смешно до слез)