Смешные анекдоты про шахтеров до слёз

276
Смешные анекдоты про шахтеров

Творческая команда megapozitiv.com поздравляет всех с Днем Шахтера! И по этому случаю мы подготовили для вас сочную, веселую и мегапозитивную подборку анекдотов про шахтеров! Без памперсов не читать!

Анекдоты про шахтеров смешные до слез

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу…
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний уход с рабочего места!

Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.

— Слышал, шахтеры объявили голодовку. Им не платят зарплату.
— Так это не они, это государство им объявило голодовку!

Стаханов всегда план перевыполнял… да потому что под его логином в шахту пускались еще 20 шахтеров.

Шахтер на приеме у терапевта. Врач говорит:
— Не нравится мне ваш кашель.
Шахтер отвечает:
— Странно, пятнадцать лет его тренирую.

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следующее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять — резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть — вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ — в шоке…
Старый шахтер говорит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю — мужик просто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять, — У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» — он ответил знаком:
«Обе — дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил:
«Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

Однажды многодетный отец, шахтер-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу…

Как должна встречать шахтера жена?
В одной руке рюмка, в другой огурец соленый и держать в зубах подол.

— Шахтеры снова голодовку устроили!
— Из-за чего?
— Жрать хотят.

-Что ждёт шахтёра после смерти?
-Три дня отдыха и снова под землю.

Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет:
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе «ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ» все слова напечатаны правильно.

Ну тогда анекдот про шахтёров.
Приехал шахтёр на курорт.Зашел в кабачок пивка попить.Ну и спрашивает у компании за столиком.
Ребята,а где у вас тут море?
Мне бы хотелось шум моря послушать.
Ну ребята говорят своему:
— Жора пойди покажи человеку ШУМ МОРЯ.
Ушли. Нету и нету никого.Пошли искать. Смотрят на берегу Жора отключенный лежит. В чувство привели и спрашивают:
Жора, что случилось.
А жора:
Да вот. Хотел мужику показать шум моря, а он мне показал, как лава садится.

Самые смешные анекдоты про шахтеров

Урал. Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика, у всех члены черные, только у одного белый. Дед сидит, думает, думает, потом решил спросить:
— Негры, — говорит, — почему у вас двоих черные, а у него одного белый?
— Никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потому что к нему вчера жена приезжала!

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
— … и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены
полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты.
Корреспонденты:
— Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка!
— Ну, улыбка — это временно. Просто спасатели немножко поторопились — домкрат на его подбородке установили.

Старый шахтер говорит салаге:
— Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
— Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

Кризис в стране, шахтеры третий месяц не получают зарплату.
Утро в шахтёрской семье, просыпается голодный мужик, холодильник пустой, денег нет, а жрать хочется и на работу идти надо, обращается к жене:
— Слышь, Зинка, а давай может тра*немся?По идее чувство голодухи должно отойти….
Трахнулись — точно прошло. Ушел на работу. Возвращается очень поздно злой, голодный и к жене:
— Зинка бегом раздевайся – тра*аться будем , чтоб жрать не хотелось!
Трахнулись. Уснули. Утром мужик открывает глаза, смотрит, а его Зинуля, голой задницей, на бело-голубом флаге, разложенном на отопительной батарее сидит:
— Зинуля, а что ты там делаешь ?
— Как что, Сашенька… завтрак тебе разогреваю….

Приходит шахтер домой после смены, раздевается, снимает брюки… Его жена удивленно говорит:
— Мыкола, да у тебя левая нога вся черная!
— Тьфу, это ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!

Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!
— А Главный — вообще урод..!

Изобретены часы новейшей модели для шахтеров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу!

Комментатор ведет репортаж:
— Дорогие радиослушатели! Мы с вами находимся на центральной площади города, где проходит профессиональный праздник шахтеров города. А вот и один из них… Что бы вы могли сказать нашим радиослушателям в этот радостный для вас день?
— Па-шел на х:::й!
— Вот так, с шутками и прибаутками шахтеры встречают свой профессиональный праздник!

В семье шахтера:
— Сын, ты наказан. Марш в уголь!

— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

В ночь с 30 на 31 мая донецкий шахтер Алексей Стаханов намолотил 14 норм угля — 102 тонны.
Наутро собираются журналисты, пресса:
— Скажите, как вам удалось установить этот рекорд?
— Да просто поспорили на ящик пива.

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

Шахтер после вечерней смены возвращается домой и видит в постели мужика, который тр*хает его жену. Шахтер, устало проходя мимо:
— И охота вам?

Разговаривают три хирурга. Один:
— Однажды мне привезли скрипача — руку оторвало. Я пришил, так он недавно на международном конкурсе победил.
Второй:
— А мне как-то привезли футболиста без ноги. Я пришил, так он чемпионат мира выиграл.
Третий:
— А мне однажды шахтерика привезли. Его комбайном порубало, сплошной фарш — не поймешь, где что. Ну, я его слепил, только второпях вместо головы жопу пришил.
Первые два:
— И что?
— Да ничего. Теперь горным мастером ходит.

Решили как-то выехать на машине шахтеры на свежий воздух — в лес, грибы собирать. Приехали. Стали собирать грибы, когда смотрят — одному плохо стало. Растерялись, не знают что в подобной ситуации делать. А один смекнул в чем дело и говорит:
— Быстро машину заводите!
Завели машину, а под выхлопную трубу товарища положили. Когда смотрят: зашевелился он, вдохнул газов из трубы и
произнес:
— Большое спасибо, ребята, если бы не вы — не жить мне!