Смешные анекдоты про русских за границей до слез

266

Друзья, часто густо наши (русские) на майских праздниках отправляются отдыхать за границу (Турция, Египет и прочее). Поэтому случаю мы подготовили для вас огромную подборку очень смешных анекдотов про наших за границей. Отдыхайте весело!

Анекдоты про русских за границей до слез

Встретились за границей две русских болонки, разговорились:
— Ну как живешь?
— Плохо.
— Почему?
— В России-то я бультерьером была…

***

Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: «Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь — так улицы до сих пор залиты водой.»

***

Были два друга: один крутой новый русский, второй — неудачник.
И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом
ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового
русского.
Новый русский:
— Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник:
— По крайней мере, я здесь не ем!

***

Турист вернулся из азиатской страны. Вечером собрались друзья, спрашивают:
— Ну что, что там самое-самое, что больше всего удивило?
Турист молча вытаскивает из чемодана погонялку для слона. Друзья:
— Слоны?
— Неее…
Продолжает разгружать чемодан. Оттуда появляется корзинка и дудочка для кобры.
— Факиры?
— Нее…
Вздыхает и вытряхивает остальное барахло.
— Продавцы!

***

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

***

Двое туристов едут в экскурсионном автобусе по Парижу. Первый в Париже недавно. Второй изъездил всю Францию вдоль и поперек. Первый смотрит на экзотические пейзажи, восторгается, фотографирует и т.д… Второму — все все-равно, типа, сто раз уже видел.
1-й (восторженно): Гляди, гляди… Настоящий негр идет…
2-й (пофигистично): Ну и что? Это же Париж. Тут арабов и негров как грязи…
1-й: Но у этого, гляди, на плече живой попугай сидит !
2-й: Ну и что? Тут многие негры носят на плече попугаев…
1-й (недоуменно): Слушай, но если тут столько негров, то как же их местные различают ?
2-й: Как, как… По цвету… попугаев…

***

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

***

Ну как провел отпуск?
— Да все отлично.
— А где был?
— Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.

***

ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ …
ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО

Национальные виды спорта:
— поглощение гамбургеров и бигмаков;
— стрижка лужайки перед домом;
— заполнение налоговой декларации.

Три хорошо развитых чувства:
— чувство патриотизма;
— чувство габаритов машины;
— чувство расовой принадлежности.

Три плохо развитых чувства:
— чувство юмора;
— чувство меры;
— чувство усталости.

Три главные проблемы американца:
— найти работу;
— добраться до работы;
— не потерять работу.

Недостатки американского школьного образования:
— ранняя специализация;
— никто не заставляет учиться;
— 8-9 часовой учебный день.

Преимущества американского школьного образования:
— никто не заставляет учиться;
— 8-9 часовой учебный день.
— ранняя специализация;

Три основных проблемы управления автомобилем:
— заехать на хайвей;
— съехать с хайвея;
— найти место для парковки.

Преимущества американской подземки:
— круглосуточная работа;
— вентиляция;
— информативность.

Недостатки американской подземки:
— грязь;
— недостаточная безопасность в позднее время;
— плохая внешняя маркировка станций.

Отличительные признаки «советских» пешеходов:
— идут на красный;
— бегут на зеленый;
— все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.

Отличительные признаки «советского» туриста:
— умен;
— назойлив;
— голоден.

Отличительные признаки «нового русского» за границей:
— квадратный затылок;
— круглое брюхо;
— золотая печатка.

Три проблемы избытка:
— избыток веса;
— избыток выбора;
— избыток стандартов.

Три проблемы нехватки:
— нехватка времени;
— нехватка общения;
— нехватка общественных туалетов.

Три основные задачи «русской» эмиграции:
— придать русскому языку статус государственного;
— понять, где у них находится «задний крильцо»;
— зарегестрировать первичную партийную ячейку.

Три вещи, которым можно позавидовать:
— хорошие дороги;
— хорошие зубы;
— хорошие перспективы.

Три главных идола:
— Конституция США;
— американский флаг;
— банковский счет.

Три основных проблемы секса:
— найти партнера традиционной сексуальной ориентации;
— избежать обвинений в сексуальных домогательствах;
— смириться с издержками феминизации.

Три составных части великой американской мечты:
— свой дом;
— свой бизнес;
— своя семья.

Кому в США живется труднее всех:
— белому
— здоровому
— мужчине в расцвете лет.

Кому в США живется лучше всех:
— бедной
— больной
— негритянке преклонного возраста.

Смешные анекдоты про русских за границей

Управляющий отеля идёт по коридору, видит, что мальчишка — чистильщик обуви сидит возле дверей одного из номеров и чистит ботинки.
— Ты почему разводишь грязь здесь на ковре? Отнеси ботинки в свою комнату и там вычисти их!
— Не могу, сэр! Русский турист держит их с той стороны двери за шнурки.

***

Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

***

Два новых русских хвастают друг перед другом. Первый:
— Моя семья в этом году отдыхала на Сейшелах, а живут в особняке в Подмосковье.
Второй:
— А мои отдыхали в Подмосковье.
Первый:
— Фууууу…
Второй:
— А живут на Сейшелах…

***

Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:
— Давай заскочим!
— Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!

***

Турист гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник… а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
— Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.

***

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

***

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
«Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу.» Вечером звонит друг: «Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?»

***

Съездил новый русский в Англию. Вернулся. Друзья пристают с вопросами:
— Ну, как там? Понравилось?
— Да, ничего, нормально, как везде.
— Ну, а что-то особенное видел?
— Ну, не знаю… Букенгемский Дворец видел…
— Ну и как?
— Ну, ничего… бедненько, но чистенько.

***

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку…
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.