Смешные анекдоты про Новый год и Деда Мороза

В канун наступающего 2019 года мы публикуем смешные анекдоты про Новый год и Деда Мороза, которые собрали на просторах интернета. Мы выбрали самые смешные анекдоты и надеемся, что и вам они понравятся и запомняться и вы легко сможете вспомнить их и рассказать за новогодним столом своим друзьям.

Смешные анекдоты про Новый год и Деда Мороза

Быть взрослым — это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.

Не тяните до последнего!

Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

— Мальчик, что у двери стоишь?
— Тебя Дед Мороз жду.
— Так ты Вовочка из 37-ой квартиры?
— Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь чтоб затаскали? До весны ходить объяснять бате зачем у тебя в смарте адреса ста несовершеннолетних с именами? А мамке — почему ФЗ об обработке персональных данных злостно нарушаешь?

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

Анекдоты про новый год и Деда Мороза

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

В зад «мерину» врезается старый жигуленок, из «мерина», как обычно, вылезает крутой
браток, подходит к жигулям. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
— Ты кто и чем платить будешь?
— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
«мерина», оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают
его и т. д. Он с окровавленной мордой подползает к жигуленку и говорит:
— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят в социальные проекты.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
— Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы-ы-ыла… Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну, ё@ твою мать!

Письмо Деду морозу:
— Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Самые смешные новогодние анекдоты про Деда Мороза

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
— Отрицательно — 85 %
— Положительно — 10 %
— Мне все равно — 5%

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.