Смешные анекдоты про нефтяников до слёз

91

Ко Дню Нефтяника megapozitiv.com спешит порадовать своих читателей смешными и остроумными анекдотами про нефтяников! Смех до упаду, читая, крепче держитесь за стул! Поехали!

Смешные анекдоты про нефтяников

 

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: «Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?»
Она отвечает: «А Вы в нефтяном бизнесе?»
Мужик отвечает: «Нет…»
Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
«Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?»
«А Вы в нефтяном бизнесе?»
«Нет»
«Извините» и уезжает….
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта…
«Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?»
«А Вы в нефтяном бизнесе?»
Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит:
«Да, я в нефтяном бизнесе»
Блондинка «Ох! Конечно! Садитесь!» и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:
«Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!»

— Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?
— Так у меня же ни кола ни двора.
— Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
— Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала
моей тетей.

Идёт по тайге коренной житель — бурят.
Смотрит — стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает:
— Начальника, это что?
Начальник ему: Буровая вышка!
Он опять: Начальника, а что на ней делают?
Начальник ему: Бурят!
— Э-э-э, начальника, бурят не так делают!

— Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка …что за звездочка? — Это не звездочка, это я так «й» зашарил.

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: «Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь — мираж».

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит: — Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? — С плохой. — Сэр, США захвачены инопланетянами. — А что за хорошая новость? — Они поедают негров и срут нефтью.

Девушке сделали предложение, хвастается маме!!!!!
Мама:
— А кто жених-то?
Дочь:
— Помбур.
Мама:
— Доченька погоди, может человека встретишь.

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один: — Господи, помоги мне выжить или умереть героем. Второй: — Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть. Первый: — Ты че? Второй: — А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

Нефтяник нефтянику:
— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
— Не-а! Как?
— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

Делегация американских нефтяников посещает Ухту. Во время завтрака в местном ресторане гости заказывают единственное блюдо — омлет с сыром.
Когда им приносят счет, американцы удивляются проставленной в нем сумме и спрашивают официанта:
— У вас что, яйца и сыр — такая редкость?
— Вовсе нет, редкость — это американцы!

Попали после смерти в ад политик, бандюган и бурильщик. Мимо идет Сатана, политик говорит — мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает — звони.
Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
— «Сколько с меня?»
— «Пять миллионов долларов»
Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты, почем?
-«Десять лимонов».
Ну, тот ваще обругался, но чек тоже выписал, делать нечего.
Бурильщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов узнать кой-че по мелочи.
Трепался пять часов про своих, про процесс, про премию, про ситуацию на рынке, даже какое кофе на общак купили и какую новую спецовку выдали.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает:
— сколько с меня?
Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.
Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???
А Сатана: «Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы»

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Садится в машину и замечает, что его шофер в полном унынии.
— Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так? Что ты все время хандришь, куксишься?
Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
— Нет, ты ответь мне, из Урюпинска твоего я тебя вытащил?
— Ну, вытащили…
— От бандитов урюпинских я тебя отмазал?
— Ну, отмазали…
— Квартиру ты в Москве купил?
— Ну, купил…
— Зарплата растет?
— Ну, растет…
— Так чего ж ты недоволен все время?
— Эхе-хе, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто…!

На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все никак. Внезапно на поверхность поднимается огромное морское чудовище,
облокачивается на платформу и говорит:
— Мужики! Клизма — это, конечно, приятно, но может вы все же оставите мою задницу в покое?

 

Прикольные и смешные анекдоты ко Дню нефтяника.

После разлива нефтепровода и пожара на Москве—реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

— Скоро на Луне найдут нефть!
— Почему?!?
— Ну сегодня Штаты начали её демократические бомбардировки.

Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Вахтовик возвращается домой из командировки. Выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
— Мужик ты чего тут делаешь?
— Да я парашютист, зацепился за Ваш балкон.
— Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут.

Бацька Лукашенко приказал правительству Беларусии найти на своей территории залежи нефти и газа. «Да не вопрос!» — ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы.

— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…

Мне кажется, что чем дороже нефть, тем глупее правительство.

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

Советский Союз. Три помбура получили зарплату и полетели на недельку в Сочи отдохнуть.
Лежат на пляже. Поляна накрыта — вино, фрукты и тд. Три девушки идут ищут с кем бы повыгоднее познакомиться. Видят помбуров — поляна накрыта да и внешность недурная. Решили познакомиться.
Подходит первая к ним и обращается к одному из них:
— Подскажите сколько до во-о-он того буйка?
— Три свечки УБТ!
Та ни хрена не поняла. Пошла другая. Подходит к другому:
— Какое расстояние вон до того маяка?
— Четыре свечки НКТ и одна УБТ!
Тоже ничё не поняла возвращается к подругам:
— Дебил какой-то! НКТ, УБТ…. Ни чего не поняла!
Третья: — Учитесь как надо! И идет к третьему:
— Привет! Хочешь пое**ться?!
Все трое в голос:
— ЧЕ, КОЛОННУ ПРИВЕЗЛИ??

Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:
— Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.
— Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. — отвечает нефтяник.
Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:
— Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.
Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.
Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.