Друзья, megapozitiv.com подготовил для вас крутую подборку анекдотов про летчиков! Всех кто каким-либо образом связан с небом и полетами, пусть даже и во сне, наши анекдоты не оставят равнодушными! Готовьтесь хорошенько посмеяться от души!!!
Смешные анекдоты про летчиков
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
— Летчиком!
— Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего “Пентхауза” и говорит:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым…
***
Летчик на комиссии…
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре…
— Дак это по праздникам.
***
— Пьяный за рулем преступник.
— Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.
***
Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, про денег и машину… А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: «Рассказывай, раз, уж, начал!»
— Ну, значит, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали…
— Ну, и, помогло?
— Помогло. Вчера только со Внукова взлетели, я над Опалихой и кончил…(«ОПАЛИХА» — контрольный пункт рядом с Москвой.)
***
— Мужчина… Вы что, летчик?
— Нет….
— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
***
Утро. Гостиница. Болит голова. Капитан подходит к окну, открывает… Ё!!!… А там: саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли а прилетели.
— Ой, бляаааа… Дак я ещё и лётчик!!!???
***
Просыпается командир экипажа (летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие—то. — Штурман!
— Я, товарищ майор.
— Штурман где мы?
— По—моему в вытрезвителе.
— Ну на х..я мне такая точность, ты город скажи?!
***
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
— Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот штурману:
— Слышь, штурман, мы летчики?
— Летчики.
— Да, девочка, мы летчики.
— Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
— Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
— Слышь, девочка, пять это будет.
— Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
— Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
— Ну так я ж с поправкой на ветер.
***
Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:
— Даня, хочешь быть летчиком?
— Нет, они разбиваются…
— Ну тогда капитаном?
— Нет, они тонут…
— Ну а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал…
***
Самолет набрал высоту, командир объявляет:
— Уважаемые пассажиры, высота 9000 м, скорость 850 км/ч, можете отстегнуть ремни, Бл-ть!!!, что это такое???…Ну все, п-ец!!! Через несколько секунд:
-Уважаемые пассажиры, прошу прощения, просто стюардесса пролила кофе на мои новые белые штаны. Видели бы вы какого они теперь спереди цвета. Пассажир из первого ряда: Вот с-ка! Видел бы он какого цвета теперь мои белые штаны сзади!
***
— Малыш, как твое имя?
— Миша.
— А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.
— А почему ты хочешь быть летчиком?
— Миша.
— Малыш, ты что, глухой?
— Летчиком.
***
Стюардесса перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир она и говорит: Стюардесса:
— Пристегнитесь пожалуйста. Пассажир:
— Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые. Стюардесса:
— Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру). Выходит командир, и объясняет пассажиру:
— Давайте смоделируем ситуацию. Я выруливаю на ВПП, набираю скорость, вдруг на скорости 200 км/ч у меня отказывает левый двигатель, я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса и пробивая очередные перегородки влетаете ко мне в кабину и уваливаетесь мне не руки. И представьте, на какой х.. Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация.
Анекдоты про летчиков смешные до слез
Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
***
В самолете пассажир пилоту:
— Только Вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
— Не волнуйтесь, я тоже.
***
Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели.
(Л) — Высота 4000, видимость — 2 км. Через некоторое время:
(Л): — Высота 1000, видимость — ноль. Шофер заволновался, а Летчик: — Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси.
(Т): — Скорость — 100, видимость — 500 метров. Через некоторое время:
(Т): — Скорость — 150, видимость — ноль! Идем по приборам.
(Л) — По каким еще приборам?
(Т) — По таксометру — через 40 копеек поворот налево…
***
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
— Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
— О нет! — отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
***
— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик?
— Не совсем. Я грузчик.
***
Летчек-пенсионер на рынке продает картошку:
— Это у Вас картошка на посадку?
— Не, бля, на взлет!!!
***
— Земля, я 325-й, у меня горючие на нуле!
— 325-й, сообщите ваши координаты.
— Я 325-й, стоянка 3, место 8.
***
— Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
— Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
***
Летят два советских истребителя.
— 101й. Спорим, я вон ту ворону собью?
— 102й, зачем выпендреж. Все равно не собьешь.
— Ну, давай поспорим, что собью.
— Хрен с тобой. Давай! Тут из под одного истребителя вылетает ракета. Раздается взрыв. Удивились пилоты. Удивилась и ворона. Но больше всех удивился выпрыгнувший пилот из падающих обломков самолета F-117A «NIGHTHAWK» (Ночной Ястреб).
Оставьте первый комментарий