Смешные анекдоты про лесных зверей и про животных

Смешные анекдоты про лесных зверей и домашних животных до слез

Команда сайта Megapozitiv.com приветствует вас! Сегодня мы подготовили для вас самую смешную подборку смешных анекдотов про лесных зверей и домашних животных. Хорошего вам настроения и море позитива! Оставайтесь с нами! У нас всегда актуальный контент, а самое главное постоянные обновления! На нашем сайте всегда самые смешные анекдоты, которые проходят строгий интеллектуальный отбор. ))

Смешные анекдоты про лесных зверей читать

Анекдоты про животных смешные очень до слез

Лев собрал зверей и говорит:
— У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать? Звери:
— С хорошей!
— Нам привезли вагон презервативов. Все звери в восторге:
— Отлично! А какая вторая новость?
— Этот косой заяц разгружал их вилами!

***

В Африке, среди зверей проходит суд.
Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать.
Обезьяна:
— Отрубите ему голову! Отрубите ему голову!
Слон:
— Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост!
Звери:*Одобрительные крики*
Обезьяна:
— Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!

***

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
– Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!

***

— Каких зверей вы знаете?
— спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери?
— спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

***

Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
– Самые красивые – шаг вперёд, а самые умные – шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
– А ты почему не шагаешь?
– А чё мне, разорваться!?

***

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

***

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой». Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»

***

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли поговорим!
Лев:
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну, что?
– Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

В американской армии сержант рассказывает отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

***

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
– На охоте?
– На охоте…
– Охотник?
– Охотник…
– Подстрелил?
– Да нет, наступил…

***

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди…

***

Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку…
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую…
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавший…
— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…

***

У зверей в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.

***

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
– Ну, как вчера самогонка?
– Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются….

Анекдоты про животных смешные очень до слез

Анекдоты про лесных зверей смешные читать

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен… Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
– Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
– Ничего страшного, ничего страшного…

***

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили – черепаху…
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:
– Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться – вообще никуда не пойду!

***

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
– Что это ты ешь, обезьяна?
– Грыбы…
– Как грыбы?!?
– Грыбы отсюда…

 

***

Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир».
— Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором…
— Машу!

***

– Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

***

Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров.
Молодой бык предлагает старому:
– Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад!
– Не-ет!
– Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад!
– Не-ет!
– Ну, а что же тогда ты предлагаешь?
– Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и
медленно-медленно вернемся на место!

***

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!

Анекдоты про зверей

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка.

***

Сидят два динозавра на берегу доисторического болота. Он ей, нежно:
– Ррррррррр?
Она, отрицательно качая головой:
– Ууууууу…
– Ррррррррр?
– Ууууууу…
– Дура! Вымрем же!!!

***

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает:
— Тут-то я и выиграю! Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

***

Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?

***

Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…
– А у меня – макака, он такой ловкий…
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– А зато в море ходит!

***

Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.

***

– Ну и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
– Хреново, списать вообще ничего невозможно.
– Все учителя – звери?
– Все ученики – дебилы.

***

Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги…

***

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

***

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?! Лев:
— Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во!..

Анекдоты про зверей и животных очень смешные

Самые смешные анекдоты про лесных зверей

Заяц идет, плачет…
— Чё ты плачешь?
— спрашивают.
— Жена умерла.
— А кто она была?
— СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!

***

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
– Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!

***

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Фигня, мы тоже грубо играли!

***

– А я по телевизору только канал про животных смотрю!
– Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!

***

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
– Коза! Ты чегой-то к нам пришла?!
– Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась…
– Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е..т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

***

Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает? Все презирают…
— А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
— Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
— Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку:
— Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
— Гав! Гав! Гав!
— Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

***

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка – другой:
– Опять он зверей пугает.
Вторая:
– Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

***

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
– Слушай, мы сильно ядовитые?
– Сильно!
– Сильно-сильно?!
– Сильно-сильно-сильно!
– Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!

***

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул..

***

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.
– Лягушка, ты чего такая довольная?
– Ген, поцелуй меня!
– Ты чо, зеленая, я ж не умею!
– Ну поцелуй, как умеешь!
– Фу, да еще такую гадость!
– Ну я очень прошу…
– Ну ладно…
Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
– Но-но! Без засосов!

***

Училка диктует в классе диктант: “Стояла тишина, только на полу скребет мышь…” Вовочка ее перебивает и говорит: “То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой —”наполускр”?”.

***

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т. д… Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!

***

Пpиехала Лисица из Китая…
– Вот – говоpит – в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк, называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц – ЗУЙ…
А Хоpек говоpит:
– А я в Китай не поеду :-((((

***

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
— Але, это лев?
— Да.
— Великий и ужасный?
— Да.
— Царь зверей?
— Да!?
— (тихим голосом) ох@еть..

***

Встречаются две лягушки:
– 1-ая: -Представляешь вчера шла через вон то болото, а меня хвать и изнаcиловaли!
– 2-ая: – Ужас!
– 1-ая: – Это что, вчера иду через то болото, а меня опять изнаcиловaли!
– 2-ая: – И что делать – то будешь??
– 1-ая: – Что делать, что делать? Завтра опять пойду!!!

 

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий