Короткие анекдоты удобнее всего читать в дороге, когда времени не очень много. Ну, например в электричке по дороге на работу или в метро… Сегодня мы добавляем на наш сайт новые короткие и очень смешные анекдоты. Читайте и улыбайтесь вместе с нами. Мы всегда рады поделиться с вами Мега Позитивом.
Короткие анекдоты смешные до слез читать
Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
* * *
Встает мужик ночью поssать. Идет в туалет и ворчит — «Вот когда тебе надо, я всегда встаю».
* * *
Не демонстрируй людям свое счастье, не отравляй им жизнь!
* * *
Голосовой помощник «Мам!».
* * *
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
* * *
Когда-нибудь я стану генетиком и выведу комаров, которые будут сосать не кровь, а жир.
* * *
Муж с женой лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встает, идет… Видит, что сообщение от мужа. Читает: «Раз ты уже встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
* * *
Девочки! Хочу с парнем провести праздники где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
* * *
Коктейль «Ленивая Мэри» — просто закуси водку помидором.
* * *
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: «Четырнадцать, ощущается как девятнадцать».
Читать свежие короткие анекдоты смешные
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей…
* * *
— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!
* * *
— Давай я помою голову, а ты посуду и пол.
* * *
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.
* * *
Когда слышишь вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное — не улыбнуться мечтательно.
* * *
Семён Маркович на черный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.
* * *
Как все успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.
* * *
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?
* * *
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
* * *
Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.
Смешные короткие анекдоты
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
* * *
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?
* * *
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно и чудно!… Но кто же мог подумать…
* * *
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
* * *
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец носил бейджик.
* * *
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе все что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…
* * *
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
* * *
— А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих это глагол. Сел и стих.
* * *
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!
* * *
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой «Инстаграм».
* * *
— А может, таки останемся друзьями? — робко предложил Шмулик.
— Ни за что! — отрезала Фая и стала раздеваться.
Оставьте первый комментарий