Самые смешные истории из жизни людей (подслушано в ВК)

972

Megapozitiv.com продолжает уже всем полюбившуюся рубрику «о историях из жизни людей». Все эти истории более, чем реальны, некоторые из них о sеkсе. И написаны в сети самыми обычными людьми, которые могут с нами поделиться анонимно своими переживаниями, эмоциями, одним словом интересными историями! Так вперед же за свежими и новыми рассказами!

Прикольные истории из жизни людей в ВК

Моему старшему сыну почти 11 лет, младшему через 2 недели 2 года, так вот — смотрела мультик Маша и Медведь еще со старшим сыном, наверное с того момента, как только он появился, и сейчас с младшим смотрю. К чему я все: никогда не понимала, к чему в мультике старая скорая помощь? Как она попала в лес? Для чего она? Почему в ней живут именно волки, а не дикий кабан, например? И вот вчера до меня дошло! Мне 31 год и до этой мысли я шла десяток лет! Волки — санитары леса!!! Санитары, блин! Вот к чему скорая помощь! Капец, надеюсь я не одна такой тугодум.))

Была недавно в школе на выпускном у своей сестры. Зашла в туалет по своим женским делам и встретилась взглядом с табличкой: «Сексом не заниматься!». Однако, здравствуйте.

Я уже настолько задеревенелый девственник, что, мне кажется, женщина ляжет со мной в постель только за деньги. Ну а так как лишних денег у меня нет, то ляжет она не по собственному желанию. Я уже подготовил речь на всякий случай: «Дорогая девушка, пожалуйста, переспите со мной по собственному желанию, я не хочу становиться насильником…».

Зашёл я как-то в автобус, присел на свободное место. Ухватился одной рукой за поручень впереди, установленного сидящего места. Уснул. Проснулся от того, что на мою кисть, которой я держался за поручень, кто-то упёрся. Открываю глаза, а об мою кисть буквально насаживалась молодая кондукторша. Я честно говоря, офигел, но руку не убрал, а наоборот помог девушке расслабиться, елозя пальцами у неё между ног, и довёл ее экстаза, так как кисть моя буквально стала мокрой. После, выходя из автобуса, улыбнулись друг другу. )

Уровень нашей интимной жизни: два года назад сделала татуировку под левой грудью с инициалами сына. Сегодня муж её заметил.

Работаю учителем уже три года. Недавно был мой третий последний звонок, на котором я присутствовала в качестве учителя. Точнее, пока все стояли на линейке, я занималась сексом в спортзале с историком.)) Нас заметили. Прямо из окна увидели старшеклассники, хорошо еще, что не успели сфотографировать! Я этих засранцев засекла. Ничего они не расскажут, потому что сами прятались от остальных, попыхивая травку. Этот запах шишек я узнаю везде, сама такой была.)) Теперь шантаж на шантаж. Обещала не валить их в следующем году, и чтобы они тоже держали язык за зубами. И травку отняла, с историком у меня дома покурим.)

Полгода назад переехали с парнем в одну квартиру. Дороговато как для студентов, но живём. Он работает до вечера, а я иногда подрабатываю в офисе. Денег катастрофично не хватает, но из-за любви мы делаем всё, очень хотим быть вместе и жить в одной квартире, хоть и однокомнатной. Два дня назад я сильно облажалась на работе, из-за меня сорвалась крупная сделка, и мне пришлось отдуваться перед начальником. В конце рабочего дня он позвал меня к себе, и поставил перед выбором: или увольнение, или м#нет. Мне пришлось выбрать второй вариант, так как я не хочу возвращаться к родителям и расставаться с парнем из-за неуплаты за квартиру. Мне пришлось, прости любимый, это для нашего же блага.

У нас на работе есть отдел инженеров, как вы понимаете, инженеры редко бывают социально активными, все они мужчины. Так вот, один из них настолько на Вы с женщинами и темой sекsa, что когда в рабочем процессе (настраивала программу), к его плечу женщина случайно прикоснулась грудью… В общем, парень потерял сознание. Это очень грустно.

У нас в группе в универе люди делятся на 3 «стаи»: первая «крутые», вторая «обычные», а третья «ботаны». Эти «ботаны» состоят из трёх человек: два парня и девушка. На днях нам в общий чат кинули забавное видео, снятое из университетского кабинета химии. Этих троих застукали, когда они по-тихому зашли за колбами. Двое ботанов вовсю пыхтели над своей девчонкой. Теперь у нас две «стаи». «Ботаны» вымерли 🙂

Встречаюсь с девушкой из нашей группы. Сижу за компом, обмениваемся сообщениями, пригласил ее на свидание. Написал, где и когда, а потом решил подогреть интерес и начал расписывать, как я буду ее целовать, и что с ней буду делать. Она смайлики с улыбками шлет, потом тишина и вдруг приходит сообщение: «Любовь любовью, но если она придет пьяная, голову оторву! И сам не пей, а то не встанет. P.S. Наташа обедает. Мама». Маму в тот день послушался. ))

Смешные истории из жизни людей в ВК

У каждой девушки есть своя точка G. Но у моей она немного странная, я бы даже сказал своеобразная. Она течёт при запахе шаурмы. Сразу теряет голову и бежит на запах, покупает большую и удовлетворяет себя. Пока не скушает, так и будет течь. Я решил ей преподнести сюрприз. Научился сам готовить крутую шаурму. Захотел секса? Приготовил. Поссорились? Приготовил. Нужно ехать к родителям? Приготовил. Какой лёгкий рецепт успешных отношений. Всего-то нужно: лаваш, куриное мясо, овощи и нежнейший соус. )

У моего мужа небольшое пузико. Я иногда подкалываю его, мол, уйду к накаченному амбалу только ради кубиков пресса. Так он, клоун мой, явился ночью с детскими кубиками, примотанными к животу. Да ещё и надпись сложил: «Секс гигант». Смеялись весь вечер, даже не пот@ахались нормально.)

Мы с парнями работаем на СТО. День был жарким, работы было много, и кто-то предложил сходить на море покупаться. Плавки, естественно, никто не брал, море было не запланировано. С нами еще и поехал наш мастер. Чтобы трусы не намочить, все дружно решили раздеться догола. Никого не было на берегу, мы плавали на расслабоне, ныряли, устроили перегонки, развлекались от души. Голожопое детство вспоминали)) И вот накувыркавшись, выходим из воды в полном составе, а сбоку идет наш дядя Жора, но на берегу нас ждала толпа девчонок из соседней турбазы. Как оказалось, то же пустой берег искали. Визг стоял непередаваемый! Зрелище еще то! Как в сказке: «33 богатыря и с ними дядька Черномор», потряхивающий бубенчиками. )

Мы с мужем очень страстно занимаемся sеksом. Казалось бы, это же шикарно, но не всегда. Мы очень часто тратим деньги на постельное бельё. В порыве страсти я рву его на клочья. Муж только и слышит, как я стону и «стонет» простыня. Постоянно рву подушки, наволочки, простыни и пододеяльники. Пробовали заниматься сексом в других местах, но ощущения вообще не те. Сейчас перед нами стоит выбор: попробовать дорогое сверхпрочное постельное бельё или накупить дешевого и рвать его каждый день. Эх, трудности семейной жизни…

Решили с мужем попробовать что-то новенькое. Сеks дома уже поднадоел. Купили шампанского, дорогой сыр, наши отличную речку и поехали туда на машине. Я уже предвкушала сеks на берегу реки, страстные поцелуи и судорожный оргазм. В итоге приехали на речку… Из-за жары в машине чуть не умерли, муж решил выпендриться, открыл шампанское ножом и разбил горлышко, сыр испортился из-за высокой температуры, а сеksа никакого так и не было, потому что у муженька не встал…

Меня бесит наш попугай. Мы с девушкой часто занимались сеksом у неё в комнате, а там стоит клетка с попугаем. Большой Ара. Так этот петух крашеный, запомнил мои слова, которые произношу во время sеksа. Теперь постоянно, когда я прихожу к девушке, он повторяет »Кончаю Лиза, я кончаю!». Гадёныш мелкий…

К слову о животных. Захожу вечером на кухню и вижу картину: кот залез к раковине и сидит, доедает кашу, оставшуюся после ужина. Понимая, что его спалил, он пару минут офигевше смотрит на меня, потом прыгает в кастрюлю с водой, в которой утром бутылочки ребенку кипятила, там нырнул под воду, и затаился. Нет, меня предупреждали что лысые коты обожают купаться, но вот смотрю на него, замотанного в полотенце и думаю, воду он так любит, хитрожопый или просто с головой проблемы…

На днях умер коллега на работе — сердечный приступ. Все в трауре и большом шоке. Уже собирали деньги на похороны, собирались навестить его родителей, а он приходит через два дня на работу. Оказывается, этот дебил инсценировал свою смерть и тупо договорился с ребятами из «скорой» потому что ему НЕ ДАЛИ ОТГУЛ, а он ооочень хотел сходить на какой-то концерт. Я даже не знаю, дебил он или гений, но вот ТАКОГО в жизни я не видел.

Когда приезжаю в дервеню к бабушке, иногда прогуливаюсь и встречаю самых разных людей. Понимаете, эти люди, они почти всегда стоят в одних и тех же местах и как будто ожидают, что к ним кто-то подойдет, чтобы получить квест…и так и происходит. Заговоришь со стариком в парке, он начнет жаловаться на жизнь и попросит сгонять в другой конец деревни, где можно взять дешевого самогона. Заболтаешь с бабулей, она нажалуется на жизнь и попросит подкрасить ей дом, а краску нужно развести, а бензин находится в другом конце деревни, у мужика с мотоциклом… Интересно здесь!

Сегодня в кафе услышала фразу, которая меня просто ВОСХИТИЛА. Одна подруга видимо шла делать себе татуировку, а вторая расспрашивала об этом: «Это же, наверное, больно?!». И тут в ответ летит эта гениальная фраза: «Карин, я тройню родила! Я больше никогда не чувствую боли!».

До такой степени привыкла везде расплачиваться через телефон (гугл пэй), что сегодня стояла под подъездом минут 5 недоумевая, почему я не могу открыть дверь подъезда. Просто надо было бы ключ от домофона приложить, а не телефон…