Самые смешные еврейские анекдоты до слез за март

3822

И мы продолжаем нашу любимую рубрику «Еврейские анекдоты». Сегодня мы собрали для вас очередную партию самых смешных анекдотов и надеемся, что вам они тоже понравятся.

Самые смешные короткие еврейские анекдоты

Сара придумала себе великолепный подарок на 8 Марта. Не придумала только пока, кто потратит на нее столько денег…

— Софочка, хочешь я подарю тебе все — небо, звезды, луну, Вселенную…
— А что, Сема, денег совсем нет?

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет!

— Яков Моисеевич , ну скажите, как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?

— Рабинович, и как уже ты относишься к любви с первого взгляда?
— О, это замечательная вещь! Она таки здорово экономит время!

— Ой, Давид Маркович, даже не знаю, как вас отблагодарить…
— Знаете, Сарочка, знаете!

Первая брачная ночь.
— Циля, ты же говорила, что ты девственница!
— Я сказала?!
— Да, ты! 
— Когда?!
— Когда встречались!!!
— Боже, как неудобно…

Как говорила тетя Сима: — Много будешь знать, сильно расстроишься…

Умирает старый еврей — гениальный главбух, отличительной чертой которого была привычка, приходя на работу, открывать ключиком запертый ящичек, выдвигать его и снова запирать. После похорон умирающие от любопытства сослуживцы бросаются к ящику, выдвигают его, чтобы посмотреть — что же там лежит, и видят единственный листочек с надписью: «Дебет – слева, кредит – справа».

Вышла Сара на кухню, видит — ее мама Роза Львовна с зятем сидит. Сема плачет! А Роза Львовна ему: «Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один, сынок, теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим!»

Бизнесмены Цукерман и Либерзон долго ходят по кладбищу в поисках могилы бывшего компаньона. Всё никак не могут её найти. Внезапно Цукермана осенило, он хлопает себя ладонью по лбу и, обращаясь к Либерзону, восклицает: — Шоб меня! Да ведь этот шлимазл наверняка записал могилу на имя своей жены!

— А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
— Шо вы говорите? А зачем? …

Смешной анекдот про еврейскую семью гвоздоделов Шмуклеров

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! 
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу…
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет.»
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у них были гвозди Шмуклера…»