Анекдоты про Штирлица не менее популярны в нашей стране, чем про Вовочку. Народ любит и помнить своего героя из любимого сериала времен СССР. И сегодня мы подготовили для вас самую лучшую, самую сочную, жирную, и самую смешную подборку анекдотов про Штирлица. )) Отдыхайте всегда вместе с нам и заряжайтесь хорошим настроением.
Самые смешные анекдоты про Штирлица
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.
***
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете герр Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
***
Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.
***
Штирлиц пришел домой и устало положил на стол голову. Кэт закричал — это была голова Холтоффа.
***
Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому.
***
Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку.
Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.
***
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
Мюллер шел по лесу и услышал стук. «Дятел» — подумал Мюллер. «Сам ты дятел» — подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
***
— Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
— Красные в белый горошек.
— Вот тут-то вы и попались, — засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка.
— Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление.
***
Штирлиц Мюллеру, прогуливаясь по Кайзер-штрассе:
– Может, снимем девочек, группенфюрер.
– Какой вы добрый, Штирлиц, пускай ещё повисят!
***
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
— Штирлиц, вам наверное одному не спится?
— Отчего же! Спиться я могу и один! ! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки…
Самые короткие анекдоты про Штирлица
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.
***
Штирлиц стрелял вслепую — слепая бегала и кричала.
***
Штирлиц настоял на своем — настойка вышла горькая и невкусная.
***
Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.
***
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
***
Штирлиц стрелял холостыми. На следующий день он решил стрелять женатыми.
***
На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивалa.
***
— Почем яйца? — спрашивает продавца Штирлиц.
— По три!
— Сам потри!
***
Штирлиц кайфовал на солнышке…
— Кэт, солнышко, сегодня ты отдаешся особенно страстно!
***
Штирлиц сидел в камере смертников и как мог оттягивал свой конец.
***
— После переустановки браузера пропали все закладки. «Чёртовы наркоманы» — подумал Штирлиц
***
В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. «Новичок!» — подумал Штирлиц.
***
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
***
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.
***
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом…
***
Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
«Оторвался», — подумал Штирлиц.
Лучшие и очень смешные анекдоты про Штирлица
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? — спрашивает Мюллер.
— Трамвая жду — отвечает Штирлиц.
— Трамваи здесь не ходят.
— Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, — парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
«Уехал» — подумал Мюллер.
***
Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
«Да здравствует Ленин!»
Аплодисменты.
«Да здравствует Сталин!»
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
— Почему они на меня не набрасываются?
— Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир…
***
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала…
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
***
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
— «Модератор» — подумал Штирлиц.
Мюллер:
— Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
— А добрый баварский певец не будет против?
***
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
***
Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.
***
Штирлиц сидел за столом и читал секретные бумаги. В форточку дуло. Штирлиц встал и закрыл форточку. Дуло исчезло.
***
Встретился анекдот про Штирлица сейчас (в копилку):
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступило ни копейки зарплаты.
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: «Чужой против хищника».
— О боже, как же мне надоели эти выборы! — подумал разведчик.
***
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
— Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
— Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.
— Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся…
***
Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица — «в связях, порочащих его, замечен не был»?