Друзья, предлагаем вашему вниманию еще одну тематику анекдотов про поезда и пассажиров. Самые смешные и свежие анекдоты всегда только у нас! Заходите к нам за новыми шутками, приколами, анекдотами и за хорошим настроением.
Смешные анекдоты про поезда и пассажиров
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
— Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог придти.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: «Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.» Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: «Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.» Поручик Ржевский встает и говорит: «Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.»
Пьяный пассажир ищет свое купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
— Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?
— Да, точно помню — в окне была видна березовая роща!
Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
— У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
— У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
— Смотри, только без глyпостей!
— Петрович, задолбал, давай шевелись, поезд уже отходит!
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на х@й. Никакие они не таможенники…
Анекдоты про поезда и пассажиров смешные очень
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
— Да найдешь ты свою вторую половинку, еще успеешь! Не переживай ты так! Какие твои годы!?
— Нет! У меня появится вторая половинка только тогда, когда меня переедет поезд, не раньше!
В купе поезда.
— Здравствуйте, Иван, Москвич.
— Здоровеньки булы, Грицко, Запорожец.
— Вахтанг, Мерседес-Бенц.
В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменные туфли. Монашка разглядывает её и спрашивает:
— Сколько стоит эта цепочка?
— Одна ночь любви.
— А сколько стоят эти туфельки?
— две ночи любви.
— А платье три?
— Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат… и она со злостью:
— Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками…
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел…
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Спорят две блондинки:
— Мы идем по тропинке.
— Нет, мы идем по дорожке. Пока они спорили, их поезд сбил…