Друзья, поздравляем всех с Днем Космонавтики! И по этому случаю megapozitiv.com подготовил для вас огромную порцию смешных анекдотов на космическую тематику и всё, что связано с первым полетом человека в космос.
Прикольные аудио поздравления на телефон
Смешные анекдоты про космонавтов и космос
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…
***
— В России все подростки мечтают стать космонавтами. — В Америке все подростки мечтают стать юристами. — И только в Германии все подростки, почему—то, мечтают стать сантехниками.
***
— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать! — А что у вас? — Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается. — Та—а—ак… а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого—нибудь будущего художника, или еще кого—нибудь… После этого разговора онанист терпел—терпел, да не вытерпел и само удовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий… Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что—нибудь уцеплялась. В конце концов он кое—как ее стряхнул и с грустью подумал: — Какой акробат пропал.
***
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
***
— За что наградили российских космонавтов?
— А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.
***
Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
— Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
— Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина… На Земле затаились, ждут. И тут, через некоторое время:
— Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…
***
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
— Ну, и как снимки?
— Да не очень, — последовал ответ, — кто-то моргнул…
***
Скоро 12 апреля, и начнется… Толпы пьяных космонавтов в обнимку шатаются по парку. Мятые тюбики из-под еды. Приставание к прохожим, с вопросами:
— А у тебя сколько выходов в открытый космос? А на какой орбите ты летал?
***
Наконец-то рассекречены данные по полету Белки и Стрелки! Оказывается на борту вместе с ними находился чукча, который смотрел за ними и кормил их. Приводим стенограмму записи одного из сеансов переговоров корабля с центром полетов:
— Белка!
— Гав!
— Нажми зеленую кнопку!
Белка нажимает:
— Гав! Гав!
Голос с земли:
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
Стрелка нажимает:
— Гав! Гав!
С Земли:
— Чукча!
— Гав!
— Hе гавкай, чукча! Накорми собак, а сам руками ничего не трогай!
***
Марьвановна спрашивает на уроке посвященном Дню Космонавтики:
— Ребята, а каких космонавтов вы знаете?
Из разных углов класса доносится:
— Гагарин… Титов… Волк… Аксенов… Леонов… Мои мама и папа…Манаков… Гречко…
Марьвановна:
— Кто сказал “Мои мама и папа”?
Вовочка:
— Я сказал!
— И давно у тебя родители – космонавты?
— Не знаю…
— А почему ты решил, что они – космонавты?
— Так, почти каждый вечер из их спальни раздается: “Ну, что, запускаем ракету, выходим в космос и стыковочка?”, “А, ты скафандр одел, космонавт хренов?”, “Я и без скафандра могу!”, “Хрен тебе без скафандра, а не стыковка!”
***
— Машка, ты знаешь, чем твой муж отличается от космонавта?
— Ну, и чем?
— Тем, что космонавт знает своего дублера, а твой муж – нет.
Смешные анекдоты про космонавтов
553-и сутки полета космической орбитальной станции. Открытый космос. У входного люка болтается пристегнутый тросом космонавт, и со всей силы барабанит по обшивке разводным ключом:
— Открывай быстрее, сука!!! Что за идиотская привычка спрашивать “Кто там?!”
***
— Слушай мы ведь первые вышли в космос. Зачем наши приглашают с собой в космос американцев? Мы что, сами не можем летать?
— Можем! Но тут такое дело… Понимаешь, надо, чтобы во время посадки был хоть кто-то трезвый.
***
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает: — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
***
– Не пускайте людей в свой космос, они украдут ваши звезды и нассут вам в душу. – Сёма, что ты там бормочешь? Собирайся, в садик опаздываем.
***
На лекции по линии общества «Знание»:
— Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
— Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
***
После назначения директора «АвтоВАЗа» председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.
***
«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».
***
Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.
***
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
***
— Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
— Потому что там сидят другие космонавты.
***
— Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
— А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
***
Массовые полеты в космос станут реальностью сразу же, как только там, в космосе, появятся торговые центры. Шопинг — страшная сила и великая вещь!..
***
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
***
Женщина — хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
***
— Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
— Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
***
— Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
— Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
— И что, это всё потом вокруг Земли летает?
— Да, но иногда падает… Недавно Челябинск чуть не разнесло!
***
Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников — это полет Путина на Марс.
***
Ракета-носитель «Зенит-3SL» отказалась выходить на околоземную орбиту после того как ее бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноименного клуба.
***
— Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
— Под водой — определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников…
Короткие анекдоты и шутки про космос и космонавтов
Космонавт рыбака видит издалека.
***
— Дорогой, ты скоро станешь отцом!
— Эхх, а я так хотел стать космонавтом!…
***
— О чем говорит полет собаки Белки в космос? — На какую высоту может подняться сука.
***
«Не взлетим, так поплаваем» — документальный фильм о запуске нового российского спутника.
— Можно ли послать женщину в космос? — Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.
***
Интервью с именитым ученым: — Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе? — На земле я уже искал…
***
– Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом? – Думаешь, если у тебя здесь не получается, а в невесомости получится?
***
У нас была возможность полететь в космос, но мы предпочитаем бросать птиц в свиней…
***
А почему бы иск за освящённую взорвавшуюся ракету не выставить РПЦ «за некачественное выполнение работы»?
***
Мой брат все время с самого детства хотел стать космонавтом. А я все время хотел стать врачом, чтобы вылечить брата.
***
— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
***
— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. — А че так дорого? — Дык епт. На яхте.
***
— Кто первый полетел в космос на собаках? — Чукчи. — Нет. Блохи.
***
Из—за этих пид@расов даже земля из космоса…. голубая.
***
— Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
— А вот за это нам и дают героев!
***
Выйти без наушников из дома – то же самое, что выйти в космос без кислорода.
***
Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом… Но какая-то сука его опередила.
***
Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с центрифуги. Уважайте труд уборщицы!
***
12,5 триллиона рублей попросил Роскосмос на освоение Луны. На освоение или купить?
***
Храпящий космонавт спит за бортом корабля.
***
Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и…обладает такой же инфраструктурой.