Самые смешные анекдоты про армию и армейскую жизнь

СМешные анекдоты про армию России до слез

Друзья, мы продолжаем радовать вас и веселить всё новыми и новыми анекдотами. И на очереди самые смешные анекдоты про нашу армию, свежие и смешные!

Анекдоты про армию – свежие и смешные

Анекдоты про армию смешные очень

В военкомате:
— Дышать умеешь?
— Да.
— Годен!

Разговор на призывном пункте:
– Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят.
– Пятьдесят.
– Тысяч…
– Тысяч.
– ..и отмажу.
– И отм.. СКОЛЬКО?!!

Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.

 

Друг пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.


Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.- Правильно.- Во-вторых, служба делает меня сильнее.- Верно!- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Смешные анекдоты про армию

Самые верные девушки – это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.

— Тебе не жалко денег на армию?
— Нет, отмазать сына — священный долг каждого.

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!


Опрос пассажиров показал: Пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

Смешные анекдоты про армию России

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по вашему граната тихо взрывается?

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Заяц:
– Ты что такой грустный, Потапыч?
Медведь:
– Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу…
Заяц:
– Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает – а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь, от дятла – прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.
Заяц:
– Вижу, помог тебе дятел?!
Медведь:
– Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!

Лучшие анекдоты про армию и армейскую жизнь

— А правда, что в армии, тех кто с татуировками, только в саперы берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвет опознать легче.

Городской сборный пункт. Врач:
– Наклоняйся!
Парень, вздыхая, выполняет. Врач:
– Раздвигай булки!
Парень согнувшись буквой “Г”, напрягся, покраснел, но не пошевелился… Врач:
– Я тебе что сказал, раздвигай булки бл…!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
– Доктор, я не умею. Врач:
– РУКАМИ!!!

Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
— Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.

— Серега из армии комиссоваться решил, по давлению.
— На что давить будет?
— На жалость.

—Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— А эт, чтоб при беге не хлопала!

 

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий