Смешные анекдоты до слез за март читать (20 штук)

Самые смешные анекдоты до слез за март

И сегодня новая порция самых смешных свежих анекдотов за март. Мы отбираем самые интересные и смешные анекдоты и размещаем их на нашем сайте. Каждый день на нашем сайте megapozitiv.com только позитивные новости.

Смешные анекдоты до слез читать

Профессор с бодуна, надо принимать экзамен. Думает: “Побыстрей всех завалю и домой спать”..
Заходит студент. Профессор:
– Вы заходите в троллейбус, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою форточку
– Вот и расчитайте мне коэффициент изменение сопротивления троллейбуса в этом случае.
Студетн растерян. Профессор: “Не сдал! Следующий!” И так несколько студентов не сдают.
Заходит студентка.
– Вы заходите в троллейбус, вам жарко, что вы сделаете?
– Расстегну кофточку.
– Вам очень жарко…
– Сниму кофточку.
– Всё-равно жарко!
– Сниму юбку
– И так жарко!
– Сниму трусики. И пусть меня хоть весь троллейбус поимеет, но ФОРТОЧКУ Я НЕ ОТКРОЮ!!!

* * *

Пациент приходит к психотерапевту. Доктор:
– Здравствуйте, проходите, присаживайтесь. На что жалуетесь?
– Доктор, меня окружают одни пидо@асы
– Ладно, давайте я буду показывать картинки, а Вы говорить, что видите.
Показывает лебедей летящих клином:
– Что Вы видите?
– Пидо@асов
– Почему????
– Да посмотрите, летят друг другу на задницы смотрят, ну не пидо@асы ли?!
Показывает картину, три мужика на охоте:
– Что видите?
– Пидо@асов.
– Почему?
– Три мужика с бухлом в лесу, одни, без баб, ну не пидо@асы ли?!
Доктор начинает искать ещё картину:
– Доктор, так Вы пидо@ас!
– А я то почему????
– А откуда у Вас такие картинки?!

* * *

Маленькая девочка приходит каждый день из садика, садится ужинать и после еды вскидывает руки со словами: “Мусикапи!” И так изо дня в день. Родители в недоумении, девочка объясняет, что это их в садике научили.
Родители решили зайти в обед и посмотреть своими глазами. Приходят и видят следующее: Детки кушают, во главе стола сидит воспитательница лет 35-ти, такая, в теле. Все поели. Воспитательница сладко потягивается, со словами: “Ээээх, мужика бы!”
Детки, как по команде, вскидывают руки: “Мусикапи!”

* * *

Девушка первый раз у гинеколога. Залетает в кабинет, быстро раздеватся. Лазет на кресло, ноги как положено… Доктор пишет что – то и не поднимая головы говорит:
– Выше
Девушка поднимает ноги выше.
– ВЫШЕ!
– Доктор! Ну куда выше – то! Не могу я выше!
– Девушка, я дантист!!! Гинеколог выше!!!

* * *

Три монашки разговаривают в монастырском парке.
Первая: “Мой сын уже кардинал, его так уважают, называют Ваше преосвященство”.
Вторая: “А мой – папа Римский, его называют Ваше высокопреосвященство”.
Третья: “А мой работает стриптизером, когда он выходит на сцену, все женщины выдыхают “О, Боже!”.

* * *

Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: – Барон… Бароша…
Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил: – Ищи!

* * *

Женщина входит в мясную лавку и говорит:
– Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
– Простите меня конечно, но это зеркало.

* * *

Малыш играет сам с собой в железную дорогу.
– Так, пассажиры, поезд отправляется через пять минут. А если какая-то с@ка опоздает, то пусть пеняет на себя!
Мать из кухни услышала, говорит:
– Сынок! Kак ты разговариваешь с пассажирами?! Иди на два часа в свою комнату, посиди там, и подумай, как правильно надо с пассажирами разговаривать!
Hу малой ушел, два часа просидел в своей комнате, возвращается к железной дороге.
– Уважаемые пассажиры! Поезд отправляется через пять минут. Если кто-то из вас опоздает – вините только себя. А двухчасовая задержка отправления из-за этой с@ки на кухне!

* * *

Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa с дикого бодунa:
— Так… дети… что мы проходили нa прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию.
— Ну и скaжи-кa нaм, Петрова, что же это тaкое.
— Геометрическaя прогрессия, Марь Иванна, — это когдa кaждый следующий член больше предыдущего в два раза.
— Эх, Петрова, это все твои девичьи фантазии…

Короткие и смешные анекдоты за март

Человек смотрит ТВ, началась реклама:
– У акулы 1500 зубов, у панды – 24, у человека – 32! 32 зуба – это норма!
Мужик в шоке:
– Бл@, я ПАНДА!

* * *

– Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
– Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

* * *

– Папа, а ты еще вырастешь?
– Нет, сынок.
– А зачем ты тогда кушаешь?

* * *

– Абрам! Откуда у тебя такие большие золотые часы?
– Папа перед смертью продал.

* * *

Как Ариэль из мультика решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

* * *

Девушки стараются, делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, перманентный  макияж, укладку. Парни: «О-О-О, какая ж@па».

* * *

Мальчик Моня клянчит:
– Мам, купи собаку!
– Не куплю!
– Ну купи!
– Не куплю, продай кому-нибудь другому!

* * *

Из учебника по русскому языку для 4 класса:
“(Какой?) (кто?) завел нас в (какой?) лес”.

* * *

– Смотрите, доктор – причитала мать, – у моего мальчика на писе какое-то воспаление!
Так-так, мамаша, с этого момента давайте писю ч/\еном называть, а сифилис лечить без промедления!

* * *

Что общего между детской железной дорогой и женской грудью?
Правильно, сделано для детей, а играют папы.

* * *

Женское общежитие. В комнату вбегает девушка и с порога кричит: “Девчонки, скорее снимайте трусы, к нам скйчас мальчики в гости придут!” Тишина. Шорох одежды. “Дуры, вы что делаете?! С веревок снимайте!”

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий