И сегодня новая порция самых смешных свежих анекдотов за март. Мы отбираем самые интересные и смешные анекдоты и размещаем их на нашем сайте. Каждый день на нашем сайте megapozitiv.com только позитивные новости.
Смешные анекдоты до слез читать
Профессор с бодуна, надо принимать экзамен. Думает: «Побыстрей всех завалю и домой спать»..
Заходит студент. Профессор:
— Вы заходите в троллейбус, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку
— Вот и расчитайте мне коэффициент изменение сопротивления троллейбуса в этом случае.
Студетн растерян. Профессор: «Не сдал! Следующий!» И так несколько студентов не сдают.
Заходит студентка.
— Вы заходите в троллейбус, вам жарко, что вы сделаете?
— Расстегну кофточку.
— Вам очень жарко…
— Сниму кофточку.
— Всё-равно жарко!
— Сниму юбку
— И так жарко!
— Сниму трусики. И пусть меня хоть весь троллейбус поимеет, но ФОРТОЧКУ Я НЕ ОТКРОЮ!!!
* * *
Пациент приходит к психотерапевту. Доктор:
— Здравствуйте, проходите, присаживайтесь. На что жалуетесь?
— Доктор, меня окружают одни пидо@асы
— Ладно, давайте я буду показывать картинки, а Вы говорить, что видите.
Показывает лебедей летящих клином:
— Что Вы видите?
— Пидо@асов
— Почему????
— Да посмотрите, летят друг другу на задницы смотрят, ну не пидо@асы ли?!
Показывает картину, три мужика на охоте:
— Что видите?
— Пидо@асов.
— Почему?
— Три мужика с бухлом в лесу, одни, без баб, ну не пидо@асы ли?!
Доктор начинает искать ещё картину:
— Доктор, так Вы пидо@ас!
— А я то почему????
— А откуда у Вас такие картинки?!
* * *
Маленькая девочка приходит каждый день из садика, садится ужинать и после еды вскидывает руки со словами: «Мусикапи!» И так изо дня в день. Родители в недоумении, девочка объясняет, что это их в садике научили.
Родители решили зайти в обед и посмотреть своими глазами. Приходят и видят следующее: Детки кушают, во главе стола сидит воспитательница лет 35-ти, такая, в теле. Все поели. Воспитательница сладко потягивается, со словами: «Ээээх, мужика бы!»
Детки, как по команде, вскидывают руки: «Мусикапи!»
* * *
Девушка первый раз у гинеколога. Залетает в кабинет, быстро раздеватся. Лазет на кресло, ноги как положено… Доктор пишет что — то и не поднимая головы говорит:
— Выше
Девушка поднимает ноги выше.
— ВЫШЕ!
— Доктор! Ну куда выше — то! Не могу я выше!
— Девушка, я дантист!!! Гинеколог выше!!!
* * *
Три монашки разговаривают в монастырском парке.
Первая: «Мой сын уже кардинал, его так уважают, называют Ваше преосвященство».
Вторая: «А мой — папа Римский, его называют Ваше высокопреосвященство».
Третья: «А мой работает стриптизером, когда он выходит на сцену, все женщины выдыхают «О, Боже!».
* * *
Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: — Барон… Бароша…
Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил: — Ищи!
* * *
Женщина входит в мясную лавку и говорит:
— Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
— Простите меня конечно, но это зеркало.
* * *
Малыш играет сам с собой в железную дорогу.
— Так, пассажиры, поезд отправляется через пять минут. А если какая-то с@ка опоздает, то пусть пеняет на себя!
Мать из кухни услышала, говорит:
— Сынок! Kак ты разговариваешь с пассажирами?! Иди на два часа в свою комнату, посиди там, и подумай, как правильно надо с пассажирами разговаривать!
Hу малой ушел, два часа просидел в своей комнате, возвращается к железной дороге.
— Уважаемые пассажиры! Поезд отправляется через пять минут. Если кто-то из вас опоздает — вините только себя. А двухчасовая задержка отправления из-за этой с@ки на кухне!
* * *
Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa с дикого бодунa:
— Так… дети… что мы проходили нa прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию.
— Ну и скaжи-кa нaм, Петрова, что же это тaкое.
— Геометрическaя прогрессия, Марь Иванна, — это когдa кaждый следующий член больше предыдущего в два раза.
— Эх, Петрова, это все твои девичьи фантазии…
Короткие и смешные анекдоты за март
Человек смотрит ТВ, началась реклама:
— У акулы 1500 зубов, у панды — 24, у человека — 32! 32 зуба — это норма!
Мужик в шоке:
— Бл@, я ПАНДА!
* * *
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
* * *
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
* * *
— Абрам! Откуда у тебя такие большие золотые часы?
— Папа перед смертью продал.
* * *
Как Ариэль из мультика решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?
* * *
Девушки стараются, делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, перманентный макияж, укладку. Парни: «О-О-О, какая ж@па».
* * *
Мальчик Моня клянчит:
— Мам, купи собаку!
— Не куплю!
— Ну купи!
— Не куплю, продай кому-нибудь другому!
* * *
Из учебника по русскому языку для 4 класса:
«(Какой?) (кто?) завел нас в (какой?) лес».
* * *
— Смотрите, доктор — причитала мать, — у моего мальчика на писе какое-то воспаление!
Так-так, мамаша, с этого момента давайте писю ч/\еном называть, а сифилис лечить без промедления!
* * *
Что общего между детской железной дорогой и женской грудью?
Правильно, сделано для детей, а играют папы.
* * *
Женское общежитие. В комнату вбегает девушка и с порога кричит: «Девчонки, скорее снимайте трусы, к нам скйчас мальчики в гости придут!» Тишина. Шорох одежды. «Дуры, вы что делаете?! С веревок снимайте!»
Оставьте первый комментарий