Ржачные анекдоты до слез за неделю (18 штук)

3901
Ржачные анекдоты до слез за неделю

И сегодня, дорогие друзья, для вас новая порция анекдотов смешных и ржачных до слез. Мы стараемся подбирать самые лучшие анекдоты, чтобы вы почаще заходили на наш сайт и делились нашими новостями с друзьями.

Ржачные анекдоты до слез

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка — продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.  Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает…

* * *

Максим сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.

* * *

– Святой отец, я согрешила…
– Ну согрешила и согрешила.
Что ходишь всем рассказываешь?

* * *

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят — еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: «Давай подойдем к нему и спросим: «Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем — везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!» Подходят, спрашивают:
— Hу че, клюет?
— Идите к е***ой матери!
— Hда, — говорит один мужик, — смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.

* * *

Мужик бежит за автобусом.
Кричит, руками размахивает.
Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас описаемся от смеха!
— Вы ща обделаетесь — я водитель…

* * *

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

* * *

Услышав мои желания, рыбка прикинулась мертвой.

* * *

— Мне позвонил молодой человек и спросил — Наташа, какой Бентли тебе подарить — красный или розовый?
— Ну, а чего ты ревешь то, дура?
— А я не Наташа, я Настя-а-а-а!

* * *

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».

* * *

Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…

Угарные анекдоты до слез

— Оксана, за тобой парни бегают?
— Бегают, но почему-то не догоняют…

* * *

— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

* * *

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Мне показалось, что это он смеется.

* * *

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…
Находишь таракана — шмяк его тапком!…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

* * *

У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

* * *

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника.
Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
— А вот тут у нас автосервис.
— Но почему же здесь никого нет? — удивляться новичок.
— Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

* * *

Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина???
Ну, что ты, Сара! Кто говорит о деньгах?

* * *

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин: 
— А третий грех — это занудство.

Читайте также на нашем сайте Анекдоты свежие и смешные до слез за апрель.