Реальные истории из жизни реальных людей (подслушано)

554

Megapozitiv.com продолжает рубрику интересных и удивительных историй из жизни реальных людей. У нас только свежие и только лучшие подборки историй. Рассказы людей на любой вкус! Отличное начало рабочей недели с прочтения смешных, веселых, позорных и пошлых историй!

Реальные истории из жизни людей

Есть у меня коллега по работе. Так вот, она так устала от работы, что сегодня набирает номер и звонит. В это время, зазвенел её телефон. Она бросает рабочий телефон, берет свой, отвечает: «Алло, я вас слушаю! Аллоо, вы почему молчите?! Да пошли вы! Раз молчите», — отключается, подходит к рабочему телефону, и тут понимает, что это она сама себе, с рабочего на сотовый позвонила. Сама себе ответила, сама себя послала.

Пока сидела в очереди к врачу, успела посмотреть кино, почитать, поиграть с детьми, и даже устроиться на работу! Это Россия, детка))

Был у меня как-то огромный аквариум, и пришло время его почистить. Перенес рыбок в банку, камни и водоросли убрал. Когда чистил, услышал какой-то треск в комнате, но не придал этому большого значения. Начал набирать воду в уже чистый аквариум, а сам всё время прокручивал в голове тот треск и пытался понять, на что же он похож… И тут, когда я заполнил весь аквариум, пошла трещина по всему стеклу! Уверен, что в тот момент у меня было точно такое же лицо, как у белки из «Ледникового периода», когда из-за её жёлудя начал трескаться ледник… После того, как 300 литров воды из аквариума благополучно вылились в комнату, я, как та белка, опустил руки, и у меня тупо задёргался глаз от осознания всего произошедшего пи**еца.

Мне на день рождения подарили деньги. Сидим за столом с семьёй, родственниками, у меня естественно начинают спрашивать, что же я куплю на подаренные деньги. Я твёрдо без раздумий отвечаю: «Лего». На что все родственники начали отговаривать, мол, это мне не нужно, это бесполезная вещь, совершенно не функциональная покупка и вообще, я уже слишком взрослый для лего. Запомните, для лего ты никогда не будешь слишком взрослым! Юра, 42 года.

Мы встречаемся уже два месяца, но я с ее родителями знаком не был. Как-то повода не было. И вот впервые я попал к ней домой. Дома никого и мы не удержались… Доцеловались, что секс стал неизбежен. И вот лежим мы голенькие, тела сплелись в экстазе, и тут открывается дверь, заходит полицейский в чине майора. Пристально оглядел комнату и вышел. Мне захотелось притвориться мертвым. Одевались мы очень быстро и молча. При выходе из комнаты меня ждал допрос с пристрастием, а ее он только спросил: «Его сразу пристрелить или пусть помучается?». Любимая смущенно улыбнулась и сказала: «Пощади». Хороший мужик мой тесть, выдержка железная! Я бы в такой ситуации, наверное, сразу обоих прибил. Вот так я познакомился с отцом моей будущей жены))

Гуляю с дочкой на детской площадке, рядом играет мальчик годика 2 с родителями. В какой-то момент ребёнок начинает что-то подбирать с земли и есть. Увидя это, кричу его родителям, мол ребёнок что-то в рот взял с земли. И знаете что мне ответили?». Так это семечки кто-то накидал. Пусть ест.» Пусть ест! Простите конечно, но это пизд*ц какой-то!

Мы с родителями смотрим один сериал, но пока у меня нет возможности глянуть новые серии. Так вот, каждый раз, если я не слушаю маму и папу, они грозятся мне заспойлерить весь сюжет! Гениальность это или хитрожопость — не знаю, зато знаю, что у нас дома вторую неделю всегда вымыта посуда, полы и приготовлен мною ужин 🙁

Еду в автобусе, и тут сзади девушка говорит водителю об остановке, казалось бы, ничего необычного, но сказала она следующее: «На пешеходе остановите, пожалуйста».

 

Нет повести печальнее на свете, чем осы в деревенском туалете… Нет, ну на самом деле страшно очень…

Я в школе отлично знал математику, умею в уме умножать трехзначные числа, но я до сих пор не понимаю, как получается так, что ты приходишь в магазин, берешь пару продуктов по акции, немного пивка, вкусняшку для собаки, а на кассе оказывается, что ты должен заплатить десять миллиардов рублей.

Мой молодой человек всегда ходит с бородой. А недавно он её решил, что называется «обновить», побрился. Теперь обрастает, и эти маленькие волоски очень колются. А он любитель полежать у меня на коленях. Я ему сказала об этой проблеме, что мало того, что колется, так у меня ещё и раздражение идёт по ногам. Он меня выслушал и не ложился. Где-то дня 3 так продолжалось. А вчера подходит, кладёт мне на колени тряпочку, и ложится.

Невыдуманные истории реальных людей

Я уже вторую неделю специально общаюсь с богатыми парнями в баду и тиндере и договариваюсь встретится в кафе, где моя подруга работает официанткой. Мы ужинаем, выпиваем, они всегда при мне оставляют немало чаевых, чтобы не показаться жадными, после кафе мы разъезжаемся по домам, и я больше не встречаюсь с ними. А моя подруга забирает чаевые… Хотим немного добавить своих и улететь на месяц в Египет.

С лошадьми у меня проблем не возникало, но когда мне было 5 лет, пьяный дед посадил меня на быка! Этот бык начал прыгать и брыкаться, вставать на передние лапы пытаясь меня скинуть! Сказать, что моя задница поседела будучи ещё не оперённой — ничего не сказать. А деду было очень смешно, пока бабушка это все не увидела. Прилетело и деду, и быку)

Многие знают эту тему со складированием пакетов в пакеты в квартире и т.п. У нас в доме такой традиции нет, ни я, ни муж этим не страдаем) Но! Моя 3-хлетняя дочь уже 2й час складывает файлы в файлы, которые она нашла у меня в столе. Видать, это заложено где-то на генетическом уровне…)

Я научила кошку команде «Фас», ради прикола. Только вот когда она слышит эту команду, то начинает бежать в мою сторону и бьёт меня лапами! Кажется, я сделала что-то не так…

Все так носятся со своими котиками-собачками, называют каждое второе типичное животное особенным, а моя подруга завела у себя в квартире козу. В прямом смысле самую обыкновенную козу. Уж не знаю, как они там живут, но коза Машка — самая настоящая подруга. Убедилась я в этом, когда Машка не пустила на порог дома бывшего подруги, к которому она хотела вернуться, а после его укусила в очень интересное место. Вот нормальное домашнее животное! А вы со своими котиками-собачками…

У нас в подъезде повадился кто-то вечно шалить. То презерватив подкинет в ящик, то в звонок начинают трезвонить и убегают, то на стене что-то глупое напишут, то ещё что-то сделают. Мы с соседями лживо бесимся, ругаемся, говорим, что надо найти негодяев. Почему лживо? Да потому что все прекрасно понимают, что так веселится парочка стариков под 80 лет. При них театрально охаем и ахаем, а сами жалеем их и наслаждаемся детской радостью и их хихиканьем втихаря. Так и живём уже полгода в цирке, зато люди хотя бы радостные.

Была в торговом центре, на улице пошёл просто сносныйдождяра. Вызвала такси, машина приехала, написано в приложении — серый опель. Не выходя из двери высматриваю на парковке нужную машину. Нашла, наконец-то, серый опель, выбегаю со своей кучей пакетов под этот жуткий ливень, несусь к своей машине, залетаю на заднее сиденье, отряхиваюсь, пытаюсь отдышаться, поднимаю глаза и вижу молодую полураздетую пару, которая, судя по всему, решила согреть свои тела в столь холодную погоду. Мы молча секунд 10 просто переглядывались, потом я крикнула что-то типа «Удачи» и скрылась в дожде… Думаю, эту встречу ни я, ни они не забудут никогда…

Как-то мне подарили парочку рыбок. Вроде как старалась ухаживать за этими крохами, но в какой-то момент что-то пошло не так, и они умерли. Разбираю аквариум, мимо проходит моя 7милетняя сестра и говорит: «Мда, я бы не советовала тебе детей заводить, если у тебя и рыбки-то все померли…»

Готовилась к сложному экзамену, не спала половину ночи, а там ещё и препод-зверь, за четвёрку удавится. Поэтому пустила все силы на подготовку. Устала как собака. Сдала. Отметка хорошая. Даже сначала немного удивилась его доброте, и ведь завалить не попытался. «Как-то странно у него дёргается глаз» — только и успела подумать я, когда этот грозный препод с характерным звуком упал со стула, растянувшись на полу в глубоком обмороке. Оказывается, бедняга до ужаса боится крови, которая от перенапряжения у меня пошла носом, а из-за волнения я не сразу заметила… Ну что ж, хоть сдала.

Мой муж — дебил. Последний месяц получилось так, что у него было много выходных из-за майских, я работала и поэтому он сидел с ребёнком. Как я думала сидел… На самом деле этот идиот сдавал мелкого в аренду своим друзьям-холостякам, чтобы те пикапили девушек. Муж отдыхал, получал бабки, а сын 6-ти лет каждый день получал 2-3 порции всяких мороженных-пироженных в кафе и поэтому молчал. Причём узнала я об этом после того, как муж начал настаивать на втором ребёнке и аргументировал всё потом своим шикарным стартапом. А я думала, что такие дебилы только в кино бывают…