Реальные истории из жизни (полный зашквар)

Сегодня мы собрали для вас огромную подборку зашкварных историй! Это реальные  истории людей, которые делятся ими в социальных сетях. Истории, как веселые, так и постыдные, как хорошие, так и не очень. Одним словом данная подборка подойдет всем, кто любит заглянуть в чужое окно, подслушать, подсмотреть. Читай, и не благодари!

Зашкварные истории истории из жизни

Возле торгового центра пацан на скейте, проезжая мимо, задирает мне юбку и быстро уезжает, прыгая со второго этажа вниз. Доска выскакивает, и он приземляется промежностью на перила лестницы, расквашивая себе яйца. Мгновенная карма!

***

А спонсор моего сегодняшнего стыда, от которого хочется провалиться под землю — батя, пришедший в бургер-кинг с канистрой, в которую он пытался набрать пепси. Я попытался сделать вид, что я отдельно, но меня спалила вторая канистра в моей руке. 

***

У всех дети, как дети – приносят домой хорошие или плохие оценки, некоторые щенков могут принести, мол, приютить. Мой же совсем отбитый. Притащил домой железный ящик, который откопал в поле (какого хера ты там делал???), а я ящике – 10 артиллерийских зарядов с маркировкой и датой за 1943 год. То ли дебил растет, то ли археолог, я не знаю. 

***

Все же знают, что разбитая посуда это на счастье? Вот мой прайс за этот месяц: 2 кружки, 3 тарелки, графин, 4 банки и 3 стакана. Вопрос к Вселенной – ГДЕ, ЧЁРТ ПОБЕРИ, МОЁ СЧАСТЬЕ?! Я на этой посуде скоро разорюсь. Хотя, может у меня просто руки не из того места растут?…

***

Был семейный праздник, на который моя девушка попала в первый раз. Очень волновалась, так как знакомство с семьёй, все дела. Но вот, мы пришли, я начинаю её со всеми знакомить, и тут дед берёт вилку со стола, говорит девушке “Смотри-ка!”, и втыкает вилку себе в ногу, но потом как заорёт! Девушка в шоке, в полуобморочном состоянии. Я пытаюсь ей объяснить, что у деда протез, и он всегда проделывает этот трюк для новых гостей. Но кто ж знал, что от склероза дед начнёт ноги путать, и проделает этот трюк с настоящей ногой!…

***

Поняла, что учёба в институте будет интересной после того, как на первой лекции к нам зашёл преподаватель, осмотрел всех с ног до головы и с вердиктом “Вы меня не вдохновляете!” вышел из аудитории. До конца года его никто не видел, у всех автомат. Вот это я понимаю, задолбало!

***

Гуляла с собакой, и во дворе как всегда играли дети. Прохожу как раз мимо одних, а там девочка душит мягкую игрушку, рядом на скамейке со скривленным лицом лежит неподвижно ещё одна девочка, и через пол минуты она такая: “Всё, теперь я – убийца”, и они меняются местами. Меня пугают эти дети…

***

Когда была маленькая, мы часто ездили на поездах с мамой. И вот однажды мы ехали в плацкартном вагоне и я у неё спросила: “А почему мы ездим в коридорах? Это потому, что билеты в гостиную и спальню слишком дорого стоят?”

***

Познакомилась с парнем в интернете. Общение было интересное, много общего, да и внешность по фото довольно симпатичная. Договорились встретиться. Он заверил, что это будет свидание и что оно пройдёт просто идеально. Ну я естественно нарядилась, каблуки, макияж, всё как надо. Угадайте, где прошло наше первое свидание? Правильно, на кладбище! Он показывал свои любимые надгробные плиты и угощал конфетами с могил. После предложил сходить в секонд хэнд, чтобы я купила ему новую футболку. Отказалась. Обиделся, больше не звонил. 

***

Каждый раз, когда по телеку начинается реклама МегаФон и девушка там говорит: “А не спеть ли мне песню?” мой папа говорит: “А не спеть!” и переключает канал. Ещё ни разу не видела конец)

***

Пакет с пакетами – это баян. Мой 19 летний сын сложил в махровый зимний носок носки у которых потерялась пара…. а что, пакет с пакетами есть, а носок с носочками чем хуже?)

***

Учу итальянский по видео серии с весьма забавными персонажами-мультяшками. И вот вижу, появляется там девочка, жутко похожая на меня – пухлые щёчки, короткие волосы, даже очки похожие. И тут закадровый голос говорит на итальянском: “Это Джованна, Джованна толстая и страшная”. А вас когда-нибудь унижали видео-уроки?

***

Однажды была на вписке с почти одними парнями. Когда они вышли курить, я блеванула на белый диван желчью, от паленого алкоголя, и очень боялась тогда насмешек и последующих историй, как телка заблевала диван. Я высыпала чипсы на диван, вылила пиво, вывалила соус для начос, а когда они вернулись, притворилась пьяной и сказала, что нечаянно опрокинула все это. Потому что опрокинуть не так стыдно, как заблевать. Вот. А они начали жрать чипсы с этого злополучного дивана и ничего не поняли. А я пошла домой.

***

Несколько лет назад я ездил с другом в Англию. Мы были в Плимуте и ходили там в океанариум. В одном из залов находилась семья из пяти человек: мать, отец и трое детей, двое из которых были инвалидами. Мальчик, что сидел в коляске, находился лицом ко мне и пристально смотрел мне в глаза. У него дёрнулась рука, и мне показалось, что он хочет со мной поздороваться. Ну а что? Двигается он еле-еле, но это же не значит, что от этого он не ребёнок! Наивно думая, что все ок и он мне машет рукой, я подошёл поближе и тоже помахал ему в ответ. Дальше друг меня быстро вывел из зала, назвав меня идиотом, а родители ребёнка смотрели с бешенством на меня, так как думали, что я передразнивал инвалида. Но ведь на самом деле я просто хотел ему сказать ‘привет’…

***

Дело было в школе. Уставшая к 6-му уроку, захожу в раздевалку спортзала и по привычке как дома начинаю быстро снимать с себя всю одежду, в т. ч. бюстгальтер, к счастью, этого никто не видел. Как-то пришла домой со школы и не могла найти телефон. Обыскав несколько раз сумку, набрала свой номер — абонент недоступен. Позвонила всем учителям, телефона никто не находил. Уже решила что кто-то из учеников украл, написала одноклассникам и параллельным классам — ничего. В панике позвонила маме, отправившись с работы она ходила по школе с охранником и искала телефон, который все это время был у меня в сумке! Зимним утром ехала на автобусе в универ, рядом сидела девушка и громко слушала наушники, услышав знакомую песню я  неосознанно начала подпевать. )

***

В 12 лет я одел форму гаишника (там работал мой папа) на Новый год и с другом пошёл гулять. Примерно спустя 2 часа меня приняли. Оказалось, что я напугал несколько постов (незнакомый, а все уже поддали ). Дальше в дежурке мной напугали дежурного. Потом приехал папа и сказал, что я дол@аеб.

***

Мне “посчастливилось” в прошлом году не добежать до туалета во время уроков, но это было ещё не самое страшное. Надежда была на то, что во время уроков почти никто не ходит в туалет, но за 10 минут там побывало человек 5, к счастью 4 из них покинули школу после 11 и 9 классов соответственно. Из школы я ушёл, но если кто-то что-либо понял, то мне действительно повезло и никто не стал об этом говорить при мне. Ну и до ухода из школы один из 9 класса в спину пытался кидать всякие колкости, но это было уже в конце весны, так что было проще не реагировать, потому что вскоре эта проблема решилась сама по себе.

***

Позвонила начальница с незнакомого номера. Этот номер схож с номером подруги, который я не сохранила в контактах. Беру трубку и отвечаю: ” ну что, соскучилась по мне шалава?)”…

***

Сказала девушке с псориазом на руке, чтобы она пошла и руку помыла. При новом знакомстве, не знав, что девушка заикается, передразнила ее. Оказалось, что она действительно заикается.

***

В юности пыталась разнять двух дерущихся девушек, одна из которых была моей подругой, в итоге словила больше всех =(

***

После университета работала в школе учителем, и охранник не пускал меня без сменки, думая, что я ученица.

***

Красила велосипед перед домом на газоне и в процессе дотронулась грязной рукой до лица. Закончив покраску подошла к ближайшей машине посмотреть в боковое зеркало насколько грязная щека. Стою пригнувшись, слюнявлю палец, оттираю краску — долго так, минуты 3 и тут чувствую упорный взгляд справа. Поворачиваюсь — а там мужик снимает это все на камеру и пародирует меня. 

***

Ходила по магазинам и тут прям чувствую, что «протекаю», побежала в ближайший санузел. Всё поменяла, закрутила аккуратненько, а тут бац, — мусорного ведра нет. Ну я и положила скрученную прокладку в сумку. Зато потом, когда выкапывала на кассе в продуктовом мелочь и кошелёк, выгребла и её, кинув практически под нос кассиру , а прямо за мной в очереди стоял коллега. В общем издевался он долго)

***

Первое, что вспомнилось – встреча в туалете. После потной физры очень хочется умыться. И я с двумя корешами пошел в ближайший туалет, чтобы умыть лицо и руки. Мы увлеклись этим и начали мыть остальные части тела. Постепенно с уверенностью мы дошли до торса и до ног. И именно в этот неловкий момент в туалет зашел всеми ненавистный (его реально ненавидела вся школа) учитель. Представьте себе такую картину: учитель который заходит поccaть и тут трое раздетых и мокрых парней. Естественно в а@уе были все. Но если вы подумали, что это конец, то вы ошибаетесь. Пиз@ец на этом не закончился. После учителя заходит наш директор со словами: “Вы шо долбанутые? Вы шо тут делаете?” Пришлось полчаса объяснять им обоим, что мы натуралы и просто хотели умыться. 

***

Классе так в четвертом дело было, мне скрутило на перемене живот, и я побежал в туалет. Сделав все дела, я с ужасом заметил, что туалетной бумаги опять нет. Пришлось идти к умывальнику, который стоял возле входной двери, и в процессе мытья в туалет зашли девочки (туалет был общий). Вот это было реально ужасно. Ох уж мне эти туалеты в школах в 90е, очко в полу, и никаких ограждений, благо что хотя бы к моему переходу в пятый класс все же сделали кабинки с дверями.

***

Поехала со своим тогда еще будущим мужем впервые к его родителям погостить (они в другом городе). А у них в семье все привыкли держать двери открытыми даже в спальню, так что слышно было каждую мелочь. Как-то раз все как обычно легли спать, и тут я внезапно очень громко пернула во сне. Мы с мужем естественно сразу проснулись и начали ржать, и, конечно, сразу скомпрометировали меня этим. На следующий день было очень стыдно, но все еще смешно.

***

Стою я в очереди к кассиру в универмаге. Кассы две, а очередь общая. Освобождается кассир и парень пропускает меня вперед. Я в ответ мол ладно,  проходите,  типа, позже подошла. Он кивком, мол проходи! И тут в мою светлую голову пришла идея, что можно почеканиться (знаете, камень ножницы бумага?), времени то у нас много, молодые. Трясу я своим сморщенным кулачком перед парнем, мол предлагаю разыграть, кто пойдет первый. Но кажется, парнишка не понял чеканку и подумал, что я яростно предлагаю ему под@очить. Поняла я это, потому что его милое лицо превратилось в о@уевающее. Так что не предлагайте чеканиться незнакомым людям!

***

На счет самого зашкварного не знаю, но первое что приходит в голову – это случай, когда я уронила свой айфон в деревенский туалет. Я после этого еще долго с ним ходила. Правда ему пришлось пройти тщательную дезинфекцию, чтоб я его просто в руки взяла, не говоря уже о том, чтоб к лицу прикладывать.

***

Как ни странно, со мной ничего ужасного не случалось, но я расскажу одну историю про девушку). Порхала эта мадмуазель по улице в коротком одеянии, как случился казус – у неё, как я поняла, лопнула резинка на трусах. Недолго подумав, она продолжила свой звёздный путь по оживлённой улице, естественно, трусы у неё упали, но уверенная в себе леди не растерялась – под недоумевающие взгляды (откровенное разглядывание) кучи прохожих, она изящно ногами спустила трусы по ногам, ими же сняла их, отбросила в сторонку и просто ушла как ни в чем не бывало).

***

Помню как в школе, в 3-4 классе, сильно захотелось отлить. Впереди ещё 3 урока. В туалет идти не вариант, потому что туалеты ужасные и света в них не было. 2 урока стерпел, на третий совсем невыносимо стало. И вот стою я у парты, уроки кончились, с нами разговаривает классная руководительница по-поводу уроков и уборки. Я уже совсем не могу. Чувствую, как по ноге начинает стекать. Чтобы на полу не оказалось большой лужи, начинаю медленными шагами двигаться в сторону. Больше вероятность, что кто-то подумает про разлитую воду после поливки цветов. Наконец, выхожу из класса. Меня окончательно прорывает и я справляю нужду по полной, при этом спокойно иду к выходу, как будто ничего не происходит. Хорошо, что к тому времени уже было начало следующего урока и все были в классах. Тогда была зима, поэтому до дома я шёл с замерзающими сырыми штанами. Зато как я был счастлив. 

***

На контрольной напевала “шуток про член…” Из tix. Не заметила как начала петь в полголоса. Моя подруга тщетно пыталась мне намекнуть что сзади меня уже несколько минут стоит математик и слушает

***

Как-то в классе 4 я пришла домой со школы. К слову мой папа был тогда в отпуске и все дни проводил дома. Так вот я вернулась домой, захожу в комнату, а на диване лежит кассета с таким совсем не детским фильмом. Ну я взяла её, стала вертеть в руках, рассматривать обложку, и тут входная дверь начинает открываться: вернулся папа. У меня паника, что делать, и я не придумала ничего лучше, как забежать к себе в комнату и сунуть кассету к себе в шкаф с одеждой. (ГЕНИАЛЬНО!) Потом прошло пару дней, и мама решила затеять уборку и провести ревизию моих вещей в шкафу. (А ТАМ ЖЕ КАССЕТА НЕ С ТОМОМ И ДЖЕРРИ). Кассету естественно нашли, но мне ничего не сказали, а я до сих пор думаю: “Господи, е@ твою мать!”

***

Почему-то многие зашкварные истории не проходя без участия алкоголя. У меня есть такая дурацкая тенденция, если я сильно выпью, идти по маленьким нуждам не туда, куда надо. Моя жена всякий раз после веселья просыпалась когда надо и доводила меня сама до туалета, а один раз на нашей первой съемной квартире не довела. В итоге я сходил в туалет прямо на диван, где спали наши друзья, и наутро там было мокрое пятно, которое мы с женой оттирали. В тот же день приехал наш другой друг, садится на диван и говорит, мол, мокро тут и ссанинкой пахнет, мол, кот что ли ваш обоссал? Мы с женой такие, мол, да-да, кот, вот какой нехороший! А кот у меня золотко, никогда такой хрени не делал, так что стыдно вообще перед всеми – перед котом за то, что наказали его из-за меня, перед женой, потому что пришлось ей вытирать все это и перед другом, что обманули. Ну потом мы ему через год где-то все-таки рассказали, что это был я. Ничего так, посмеялись все вместе. 

***

Проезжали как-то с девушкой через Кусковский лесопарк на авто. Было нам по 19/23 года, обычные студенты. И вдруг чего-то резко захотелось заняться любовью. Нашли мы самый укромный закоулок, заехали туда, осмотрелись – вокруг ни души, ну и в машине занялись делом. ) И вот в самый разгар процесса сзади тихонько подъезжает ментовская машина. Мы поглощены процессом и ничего вокруг не замечаем. Вдруг случайно приоткрываю глаза и вижу в окно машины пялющуюся рожу полисмена, который кивает головой типа выходите. Мы неслабо так охреневаем, быстро одеваемся. Мент как ни в чем не бывало стоит озирается по сторонам и ждет, пока я выйду из машины. Выхожу, говорит “пройдемте”. Иду за ним, сажусь в их машину. Там еще трое его товарищей, и тут начинается стандартная песня – нарушение правовопорядка в общественном месте, есть ли девушке 18 (а то вдруг это изнасилование!), напишем письмо вашим родителям с квитанцией, узнают чем вы тут занимаетесь. Короче пытались вытянуть из меня деньжата. Говорю ребят вот 300 рублей есть, больше ничего. Ну они сидят им самим прикольно и весело от ситуации. спрашивают – кем работаешь, говорю – учителем (я в то время на 5 курсе действительно подрабатывал учителем в школе). Начинают угорать. Говорят – а девушка врач наверное да?) (типа интеллигенция), я говорю – ну да (а она на врача в 1 меде учится). Это их настолько позабавило, что после еще парочки вопросов о жизни меня отпустили на все четыре стороны.  

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий