Прикольные реальные истории из жизни людей (подслушано Вконтакте)

671

Друзья, мы рады стараться для своих читателей, и продолжаем полюбившуюся рубрику «Истории из жизни людей». Мы собираем со всего рунета, в том числе из ВК только лучшие истории. Смешные, ужасные, пошлые, интимные и зашкварные, каждый найдет здесь истории для себя! Вперед за порцией новых рассказов от реальных людей!

Прикольные истории из жизни реальных людей

Еду в метро. Сидит молодой человек, вокруг него 3 женщины, все умеренно пожилые. Он поднял голову, увидел, что их несколько, замялся, кого посадить — или сделал вид. И выдал: «пусть самая пожилая садится». Они презрительным взглядом окинули и его, и друг друга и… никто не сел)

Сегодня у нас с мужем годовщина свадьбы. С утра он зашёл в халате в комнату, игриво так сказал: «Распахни халат, тебя там ждёт сюрприз…». Я похихикала, раскрываю халат и вижу! Вижу надпись «Лю тя», выбритую на груди мужа. И казалось бы, сразу понятно, кто в семье дебил, но! После этого, я ему показываю свою ногу, на которой так же выбрито «Лю тя»…

Я сегодня неумышленно из удлинителя вместо утюга выдернул вилку от зарядки ноутбука (они очень похожи), и ушёл на работу. Когда пришёл домой, обнаружил, что горячий утюг расплавил половину ноута, ибо я поставил их слишком близко друг к другу. Я идиот.

С детства у меня остался только один страх — боюсь собак! И представьте себе, иду по улице, а мне навстречу дворняга. Я думаю про себя: «так, без паники, я не боюсь собаку, я не боюсь собаку…». Как только мы подошли плотнее друг к другу, шавка начала лаять, я чуть сознание не потеряла! А потом во мне сыграло чувство самосохранения, и я дернула на ближайший забор, который был далеко не первой свежести, весь в острых изломах. Порвала юбку, жопа сияет, я ору, собака лает. Мужик какой-то ее угомонил и помог мне слезть с забора. Я начала его благодарить, а он хитро улыбается и говорит: «Не стоит, свою долю благодарностей я уже получил», — и указал на мою сияющую жопу…

Некоторые подшучивают над своими вторыми половинками, но моего дядю никому не превзойти. Недавно стукнула 20 годовщина их свадьбы с тетей, и почти все это время у них около спальни прибита табличка, оказавшаяся ненужной на даче. На табличке написано «осторожно, злая собака!». Представьте, он орет с этого почти два десятка лет, а тетя все еще не понимает, о ком эта табличка))

Небольшая история знакомства с дочерью моей женщины. Я пришел с цветами и небольшим подарком для ее дочурки. Открыла дверь эта маленькая принцесса, но когда я сказал: «Привет, я к твоей маме», — дверь внезапно закрылась, и я услышал писк из квартиры: «Мама! Снова алкоголики ходят, денег просят! НЕ ДАВАЙ!». Ух, какое солнышко, а не дочурка… Той ночью ее мама мне так и не дала…

Пришел в гости к девушке. Посидели, поболтали и начали целоваться, возбуждение переросло в непреодолимое желание – занялись сексом. И тут поворачивается ключ в замке… Она кричит: «Беги! Это папа!». Я с перепугу на балкон выскочил без штанов, их я оставил в комнате. Сижу голой жопой на балконе. Пока папа в ванную зашел, я вылетел за дверь, штаны и шмотки вылетели следом. Одевался я уже на лестничной площадке. Чуть не спалился, но успел сбежать, ведь папа у нее строгий 🙂

После первого секса я так разнервничалась от стеснения и непонимания моих дальнейших действий, что решила притвориться мертвой. Тот парень пощупал мне пульс, собрался и убежал. Я выдохнула, «ожила», спокойно оделась и вызвала себе такси. Проделала этот трюк еще пару раз. До сих пор не знаю, о чем общаться с парнями после секса.

Отдыхал в Италии и решил заскочить в Пизу на башню посмотреть. Туристов так много, что пройти негде. Но все они расступились перед девушкой, которая фоткалась в позе, как будто башня входит в ее пpоmежноcть.)) До сих пор ищу это фото в интернете, искусство не должно оставаться незамеченным!

Мне было 12 лет. Дружила с мальчиком. Невинная дружба. Бегали просто на речку гулять. Была у меня подружка, очень подкованная и целованная. И вот она делилась со мной информацией. Я любитель книг, в интернете не зависаю, откуда и от чего дети берутся, конечно, знала, но в тонкостях не разбиралась. От подруги услышала новое слово «mинет» и почему-то решила, что от этого можно забеременеть. Сидим с подругой на скамейке возле дома и обсуждаем, спорим на эту тему. Я ей говорю, что все нужно проверять на опыте. Мама это услышала, она крапиву для борща рвала, и этой крапивой по нашим голым ногам так отходила, что мы долго еще чесались. Сейчас мне 19 лет. Я встречаюсь с парнем. Все у нас классно с поцелуями и сексом, но вот о mинете даже слышать не могу. Как только слышу это слово – начинают зудеть ноги, мамину крапиву вспоминаю…

Жена трепетно относится к стриптизу. По ее неоднократным просьбам поставили в квартире шест, на котором она доказывала свою профпригодность к интимной семейной жизни. Я этот шест ненавидел. Все родственники, приходящие к нам в гости, друзья, а самое страшное — довольно консервативные родители — видели в этом предмете интерьера ни что иное, как объект развращения нашей семьи. Спустя ну максимум месяц жена забеременела. Родилась очаровательная двойня, шест как стоял, так и стоит. Но теперь мы всем говорим, что он предназначен для занятия спортом наших детей. Чтобы было поубедительнее, поставили шведскую стенку рядом. Теперь для родичей мы не пара извращенцев, а семья с высокоразвитой спортивной культурой. ))

Как хорошо, что у меня есть котик. Опоздала на работу, пришла к начальству на отчитку. Говорю: «Извините, котик приболел, я повела его к ветеринару». Меня отпустили без выговора и пожелали котику скорейшего выздоровления. А на самом деле со зверюгой все отлично, просто муж решил жестко т@ахнуть меня прямо в туалете во время утреннего макияжа, о Боже, как же это было офигенно!

Смешные истории из реальной жизни людей

Гуляю с нынешним, встречаю бывшего. В голове сразу представила, как сейчас буду хвастаться перед бывшим му@аком своим нынешнем красавчиком, прижалась к нему поближе, вся сияю, внутри разгорается пламя гордыни. После короткого приветствия и представления бывший подмигнул мне, сказал нынешнему, типа шепотом: «Правда, у нее mинет хорошо получается?». Нынешний в ответ: «Да, mинет отменный». Они дали друг другу пятюню, и мы разошлись. Что это вообще было?!

У всех первый раз был, наверное, романтичным, заранее запланированным, всё продумано до мелочей. А у меня? Я в свои 18 лет лишилась девственности с маминым любовником, договорившись за ночь по телефону до дня Х, не видев его ни разу, слышав только его сексуальный голос (который сейчас очень родной). Всё это дело произошло в машине, ночью, на берегу. Сама я девушка, которая считала, что лишусь только если буду уверенна в человеке, несколько раз представлялся шанс, но сама ни-ни. А тут, бах, и всё. После этого второй год вместе. Счастлива.

Даже не знаю как начать… В общем, у моей давней знакомой есть муж, с которым живет около 3-х лет. Недавно узнала от нее же самой, что ее муж изменяет ей с ее же матерью, а сама знакомая составила календарь, когда мама может приходить к нему…

Тусовка, на которой мне налили слишком много и заставили все выпить. Чувствую, что меня тащат, как мешок с картошкой. Бросили на кровать, начали раздевать. Собравшись с силами, сказала только несколько слов: «Мой папа — прокурор…». Меня тут же отпустили, укрыли одеялом и закрыли дверь в спальню, чтобы меня никто не трогал. Хух, прокатило…

Вот люди совершенно по-разному встречают свою судьбу. Но я бы никогда не подумала, что я встречу любовь всей моей жизни в отделении полиции, в 3 часа ночи, будучи в одном кроссовке и с ежом на руках…

Когда со мной никто не хочет пить, я беру много еды, много хорошего алкоголя, накрываю стол в случайном дворе и угощаю каждого желающего. Взамен прошу рассказать интересную историю или анекдот. Сначала просто бухал, а потом начал записывать эти истории и понял, что получается целый сборник народной мудрости.

В прошлом году мой отец не пришел на мой выпускной, потому что не мог найти мою школу. В этом году мой отец не пришел на выпускной моей сестры, потому что пришел в мою школу…мы учились в разных.

Мой кот — очень интересная личность… Помимо того, что есть определенный характер, а также старческие замашки, (нам уже 14 годочков), он очень любит грызть провода… Что в этом особенного? — спросите вы. Наверное то, что провода мы жуем только под напряжением, если они просто лежат не подключенные, то это неинтересно, а вот когда током бьет… Вот это потеха! Среди животных по ходу тоже есть мазохисты))

Есть в универе предмет, который я вообще не понимаю, как бы не пытался заниматься. Каждый зачёт и сессия — убийство именно из-за него и родители об этом знают. Тут на днях было очередное убийство, сижу на экзамене, пытаюсь хоть как-то ответить, как вдруг в аудиторию влетает мой отец. С криками, матами, сам одет непонятно как, в каком-то старом пиджаке и галошах, хватает меня за ухо и орёт: «Опять картошку не выкопал, ирод! Какая учёба на х@ен, быстро на огород!» и силой уводит меня. Аудитория ржёт, я в шоке. Оказалось батя так решил отмазать меня от экзамена и… ПОЛУЧИЛОСЬ! Препод пожалел меня и поставил автомат, сказав, что жизнь меня уже наказала. Я всегда ждал поддержки от родителей, но чтобы вот так…

Работаю в офисе, специфика работы такая, что у нас слишком много свободного времени. Это свободное время – настоящая мука, когда шеф в офисе, зато, когда его ней – работа превращается в рай. Этот понедельник был как раз таким днем. Всем офисом решили устроить настоящий рыцарский турнир, вместо коней – стулья, вместо копья – швабры. Турнир почти закончился, финальный поединок, и тут заходит шеф. У всех паника, давай разбегаться, а шеф спокойным, но грозным тоном говорит: «Чего вы? Продолжайте, продолжайте. Я и приз новый добавлю. Кто побеждает – остается в компании, кто проигрывает – уходит». У всех шок, начали с оппонентом отнекиваться, но шеф был непоколебим. Пришлось выезжать на ристалище. Берем разгон, удар, обе швабры попадают в носы, мы падаем со стульев, кровь из носа ручьем, а шеф ржет как дурной. Тут же подобрел, сказал, что его так давно никто не развлекал. В итоге никого не уволил.

На первом курсе в меня была влюблена одна одногруппница. Она была такой себе серой мышкой, еще и полненькой, но хорошим человеком и интересным собеседником. Я провстречался с ней полгода, а затем бросил оправдывая тем, что из-з своего лишнего веса она меня не привлекает. Прошло 4 года, из серой мышки она превратилась в шикарную девушку, которая заимела не только идеальную фигуру, но и прибыльную работу, дорогую технику и т. д. Самое крутое, что все эти 4 года она мне регулярно писала, а я регулярно ее отшивал, пока однажды не осознал, какой шикарной внешне она стала. Так как все, кроме внешних данных, раньше меня в ней устраивало, я стал с радостью снова с ней встречаться, она стала еще внимательнее, еще заботливее, а просто не верил тому, как мне повезло, и, почему-то, не особо старался в ответ, но с каждым днем чувствовал, что она любит меня все больше. В один день я отважился и пришел к ней с кольцом, встал на колено, а она поржала надо мной и сказала, что никогда не выйдет за такого жирдяя, каким я стал (за время наших отношений, на ее вкусной еде я набрал 35 кг), и что годы стараний и ожиданий стояли того, чтобы увидеть мое растерянное лицо. Месть – блюдо, которое подают холодным и от этого только больнее. У нее теперь муж (далеко не худой) и лапочка дочка, а я бухаю и до сих пор не скинул ни кг…

Едем с подругой в бар. Перед поворотом к месту назначения стоят ДПС. Сотрудник машет своей палочкой, мы останавливаемся. Всё стандартно : сотрудник желает доброго вечера , спрашивает документы. Пока я искала в сумочке права, подруга общалась с ним на тему нового бара. Права посмотрел, говорит страховка, стс. И тут я выпалила: сейчас девушка ножки раздвинет и достанет документы. Видимо, он не знал, что есть Hyundai с бардачком под пассажирским сиденьем… Пожелал безопасной дороги, документы не проверил…