Пошлые и смешные истории из реальной жизни (20 штук)

788
Пошлые и смешные истории из реальной жизни

Megapozitiv.com продолжает рубрику пошлых, веселых, забавных, а порой и зашкварных историй из жизни людей. Отдыхайте и улыбайтесь вместе с нами. Если у вас в жизни были веселые или забавные истории, которыми вы хотите поделиться с общественностью, можете предложить их в нашей группе в ВК. После чего наши редакторы отберут лучшие и конечно же анонимно опубликуют их на сайте.

Зашкварные и пошлые истории из реальной жизни

Еду в автобусе, читаю книгу. Тут замечаю краем глаза, что в книгу смотрим какой-то мужик. Я поднимаю на него глаза, а он такой: «Можете перелистывать страничку, я дочитал».

***

«Время высиживать яйца!». Нет, это не бравый клич на птицефабрике, это моя девушка готовится занять позу наездницы во время секса. Она же называет позу «наседница»))

***

В нашей дружной компании есть Семен. Мы все его очень любим, он наш одноклассник, после универа пошел на работу и пропал. Сёма реально не вылазит из офиса. Раньше не было у него никаких шансов даже устроиться на работу, он как ленивая какашка лежал на парах, а еще чаще прогуливал занятия с нами. А тут вдруг у него вдруг появился синдром рабочей лошадки — трудится с утро до ночи в своем офисе, еще и по выходным иногда. Мы все задавались вопросом, что с ним произошло, а ответ оказался прост. Он т@ахает свою коллегу в офисе после работы. Об этом мне сказала эта самая коллега, по совместительству моя мать…

***

Пару лет назад, толком не проснувшись, я вышел покурить на балкон, и на горе хлама я обнаружил еще живую, тяжело дышащую рыбку, это был небольшой зеркальный карпик. Недолго думая, я поспешил занести его в дом, набрал в раковину воды, чтобы он не умер и, глядя на то, как весело он плавает в холодной водичке, меня посетил уместный вопрос, который должен был прийти гораздо раньше: какого как и, собственно, какого х*я эта рыба делала на моем балконе???

***

Сегодня был в больнице, проходил множество врачей из-за военкомата. Большое количество людей около каждого кабинета, занимаю очередь, жду. Когда передо мной остаётся 2-3 человека, на всем этаже начинает звучать сирена с предупреждением о пожаре. Вместо того, чтобы дружно покинуть задание, многие начали возмущаться: «Я что, зря очередь ждал? Идите, Идите… Может быстрее врача пройдём». Ни один человек не ушёл.

***

Живу и работаю в Голландии. Моей фирмой руководит выходец из СНГ, а занимаемся мы продажей матрасов, постельного белья и т.д. Недавно у фирмы начался кризис, и начальник собрал нас всех в своем кабинете, чтобы на волне негатива порадовать хоть какими-то позитивными новостями. Оказалось, что мы заключили большой контракт с публичными домами Амстердама и теперь будем поставлять им свои матрасы, но на премии денег все еще нет, зато есть купоны на посещения этих публичных домов, которые нам и будут выдавать в качестве премии. Чувствую себя то ли в СССР, где все было по купонам, то ли в е*учем дурдоме. Сижу и думаю, как объяснить детям и жене, что на обед по вторникам у нас теперь будут жареные проститутки.

***

Больше всего на свете я люблю обнимашки. Сегодня на улице ко мне со спины подошел кто-то, закрыл глаза и попросил угадать, кто это. На все мои варианты он хихикал и говорил «нет». Когда он отпустил мои глаза, я все еще стояла к нему спиной, а он протянул мне шарик, я так обрадовалась, что тут же бросилась его обнимать. И лишь через пару секунд я поняла, что обнимаю совсем незнакомого мне голого мужика. К сожалению, патруль, увидевший меня в короткой юбке и блузке с глубоким декольте, обнимающуюся с этим кадром, не поверил, что я вижу его в первый раз. Короче, Андрюха, спасибо тебе за обнимашки, воздушный шарик и экскурсию в обезьянник. Но обниматься я как-то резко разлюбила.

***

Нынешний отрезок моей жизни проходит в армии. Вчера прапорщик дал задание моему сослуживцу уничтожить сухостой на полигоне. Парнишка решил не утруждаться? Зачем собирать листья в мешки, таскать мешки на трактор и вести все это куда-то, если все листья, ветки, мусор, покос можно сжечь? Сказано – сделано. Сухостой он сжег отлично, а вместе с сухостоем был спален трактор и соседний амбар. Этот придурок чудом остался жив, хотя и загремел в санчасть. Прапорщик так сильно был зол тупостью подчиненного, что приказал медсестре на протяжении всего лечения кормить того смузи из грязи, червячков, кефира и потушенных бычков. Просто так как парень из богатой и влиятельной семьи, и в армию его отправили для того, чтобы он мозгов набрался и стал мужиком, то сделать они с ним толком ничего не могут. Самое забавное, что этот кадр все еще думает, что это просто такая целебная микстур невкусная. С нетерпением ждем, когда прапор расскажет ему правду.

***

У меня очень много одинаковых плотных пакетов. В один я положила обед на работу, во второй — кошачьи экскременты, чтобы выкинуть их. Пакеты стояли рядом утром. Так вот угадайте, у кого сегодня на обед кошачьи какули?…

***

Как-то раз решила переспать с мужиком за деньги. Условия были — «выполняешь всё, что я скажу». В общем, увёз в другой город. Т@ахал по самые гланды. Наступило утро. Поехал купить покушать и не вернулся. Ни денег, ни нормального т@аха. Оставил одну в чужом городе.

Смешные истории из реальной жизни

В детстве была любопытным ребёнком и любила узнавать новые и необычные слова. Так вот, как-то раз подруга, старше меня в 2 раза, выдала новое слово «минет». На мой немой вопрос, многозначительно улыбнулась и сказала, чтобы я спросила у родителей. Спрашивать у родителей не стала, ибо подумают, что тупая «таких умных слов не знает». Тогда мой молодой мозг выдвинул интересную гипотезу: слово «минет» похоже на слово «пируэт», следовательно это что-то из танцевальных обозначений. И вот я кружусь по комнате под венский вальс, приговаривая: «Минет, минет, миньеееет!». Лица родителей в тот момент не описать. Но сейчас это смешно вспоминать.

***

На улице нашел флешку, ради интереса вставил ее в свой комп и теперь всячески пытаюсь отыскать владельца. Судя по всему, он потерял самое дорогое, что у него было, так что найдись, милый человек!! На флешке была одна единственная папка с названием «ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!», а внутри — все альбомы Верки Сердючки…

***

О Господи, моя бабушка посмотрела в ютубе видео про наркоманов и похоже вдохновилась. Пишет: «Сегодня буду возле твоей работы, но зайти не смогу. Пирожки и фрукты я оставила в трубе рядом с высохшей березкой, на которую выходят окна твоего кабинета». Стою, выжидаю, пока люди перестанут ходить, чтобы забрать бабулину закладку.

***

Мой папа стоматолог от бога! Куда в глубинке ехать к стоматологу? Некуда. Он берёт провода, сначала малым током убивает нервы, зуб успокаивается, а потом дырку в зубе заделывает холодной сваркой. Он и маме так лечил, и когда я пожаловалась на боль в зубе — предложил мне полечить бесплатно.

***

Недавно в фейсбуке пришло сообщение от незнакомого парня, по его странице узнал, что он из Нью-Йорка, и у него ко мне был очень важный вопрос. Он извинился за беспокойство, спросил, русский ли я, и когда я подтвердил, он попросил меня перевести для него сообщение, которое он получил в игре от другого игрока. Переводчик ему не очень помог. Цитата: «Мудилище, вправь свои руки-крюки, ты (цензура)». Я перевел, и он обиделся.

***

Еду я в маршрутке, стою, а рядом сидит женщина лет 55. Увидел, что ей звонят, случайно направляю взгляд на экран телефона и вижу, как назван звонящий — «my big dig boy»! Что?! Простите. ))

***

У меня на данный момент только две проблемы. Первая — аллергия на арахис, вторая — моя свекровь. И вот если с первой проблемой я уже свыклась, то вторая создает уйму неудобств. Вчера пришли с мужем на ужин к свекрови, а она буквально во все блюда запихнула арахис, естественно, ничего никому не сказав. По началу я этого не заметила, а вот спустя 15 минут нашего «званого ужина», у меня ужасно опухает всё лицо, я не могу говорить, моя голова похожа на огромный шар, который вот-вот лопнет. Муж в шоке, а свекровь проявляет ну очень плохую актёрскую игру и говорит, что она совершенно без понятия, как туда попал арахис. В итоге вызвали скорую, и меня увезли в больницу. Так когда меня забирали, свекровь мужу говорила: «Сыночка, останься, что с ней там врачи не справятся?…». Короче, как вы поняли, вторая проблема прям конкретная такая…

***

Я уехала на ПМЖ в США и недавно приехала навестить родителей на Родину. Приехала не одна, а со своим молодым человеком и он — афроамериканец, причём кожа ну очень тёмная. Родители приняли его чудесно, друзья тоже и всё проходило просто прекрасно, но до одного вечера. Ночь, я ушла в душ, мой МЧ же остался на кухне и тихонько играл на гитаре. И вот, тишина и вдруг слышу громкий крик. Выбегаю, еле заворачиваясь в полотенце, а на кухне мой отец чуть не лежит на полу, держится за сердце, а ненаглядный обмахивает его полотенцем. Оказывается, папа зашел навестить деток, дверь была открыта, кухня почти темнота, а там «нечто» играет на гитаре, вот он и испугался. История забыта, все мило посмеялись, но теперь мой любимый носит дома только белые футболки. Так, от греха подальше…

***

Раньше была очень странная привычка: когда уезжал в долгие командировки, оставлял у двери заведенный капкан. Жил я один в своей квартире, никто из близких без меня зайти не мог, поэтому на этот счет не особо переживал. Так вот, приезжаю домой после месячного отсутствия, сую ключ в замок и не могу открыть. Оказалось, уже открыто. Захожу и первое, что вижу — окровавленный капкан и свернувшуюся лужу крови. Думаю, мол, не будешь знать, падла, как по квартирам чужим лазить. Прохожу в комнату, а там ни аудиоцентра, ни телека, ни приставки. В следующий раз установлю два, чтобы и напарнику ноги перебило.

***

Сняли с друзьями дом, чтобы нормально так потусить. А самое главное — не забыть о комнатках, где можно было бы закрыться с девушками.)) Организовывал я, покупал напитки второй друг, а третий звал народ на тусню. Это была наша самая большая ошибка — дать задачу приглашать народ женатого парня. На тусу явилось кучу наших друзей и знакомых. Все парни. Последним приперся друг с женой. Его жена была единственной девушкой на тусе. И только у их пары был секс в одной из комнаток той ночью…