Пошлые анекдоты

Пошлые анекдоты

Пошлые анекдоты — подборка самых смешных, матерных и пошлых анекдотов для взрослых. Читайте, скачивайте бесплатно!

Пошлые анекдоты

Пошлые анекдоты

— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была! — Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна…
Пошлые анекдоты

— В 16 веке, тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?!
— Типа ты бревно!
Пошлые анекдоты

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х#ем Вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.
Пошлые анекдоты

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
Пошлые анекдоты

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?
Пошлые анекдоты

— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень…
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Шо все таки догнали?
Пошлые анекдоты

— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везет… А у моего постоянно спадают.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А вы её не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как вы догадались? — У меня жена оттуда!
Пошлые анекдоты

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…
Пошлые анекдоты

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди г@вно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника х%й сосет.
— Вот это по мне, говорит Буш.
— Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Пошлые анекдоты

— Какая разница между старыми обоями и женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать…

Смешные пошлые анекдоты

Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, ка
к от него отвязаться. Потом и говорит:
— Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был?
— Конечно хочу.
— Гена, откуси ему ноги.
Пошлые анекдоты

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Мужчина, подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Нуу конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Даа вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
— А кур я куда дену?
— Нуу хорошо, кур я могу подержать

В отделении полиции:
— Может вы объясните, вам 78 леет, как вы умудрились за один час изнасиловать пять женщин?
— А чеего тут такого-то? Я же на мопеде!..

Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке:
— 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
— Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

Hа приеме у врача.
— У меня беда, доктор.
Каждое утро в шесть утра у меня бывает стул.
Доктор
— Это же нормально!
Да, но я раньше восьми не просыпаюсь.

Соседка спрашивает соседку.
— Тяжело наверное, без мужика?
Нет, мне ваших хватает.

Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж.
Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
— Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
— Нее плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»

Анекдоты матерные


— Меня вчера выкинули из стриптиз-бара за то, что пытался заплатить фишками из игры «Моонополия»! До сих пор не понимаю, почему я должен платить реальными бабками за то, чтобы увидеть фальшивые сиськи…

Зaкaт. Двое (мужчинa и женщинa) сидят нa берегу озерa.
— Любимый, дaвaй поженимся?
— Дaвaй
Тягостнaя продолжительнaя пaузa
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кaжется, я и тaк лишнего пиздaнул

Блондинка:
— Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают — куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
— А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
— Понял?!
— Да, понял!
— Что ты понял?
— Она здесь на хуй не нужна.

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!

Собрал лев всех зверей и сказал: «Постройте огромную вышку, и тот, кто прыгнет с нее, выебет мою жену!»
Построили вышку, лев сидит день, другой, наблюдает за своим творением. Никто не прыгает. На третий день вдруг видит — какая-то жирная точка с вышки падает. Подбегает посмотреть, кто уебался, видит, медведь встал, отряхивается и вопреки всем ожиданиям обратно на вышку лезет. Лев ему вдогонку кричит:
-Стой! А жену мою что, ебать не будешь???
Медведь:
— Ща, погоди, сначала выебу того, кто меня от туда скинул!

— Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
— Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче…
— Простите, а вы точно психолог?

Женщина — психолог общается с клиентом мужчиной.
Псиихолог:
— Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что, если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.
Клиент:
— Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займемся сеексом…

Надеемся вам понравилась наша подборка Пошлых анекдотов