Одесские анекдоты свежие и очень смешные (20 штук)

3034

Все мы знаем, что одесский юмор неповторим, а одесситы обладают весьма тонким юмором. Одесский юмор рождается в общении, что делает его таким живым, непосредственным и колоритным. Еврейские анекдоты из Одессы никогда не теряют свою популярность и мы с удовольствием читаем их сами и делимся с вами лучшими из них. И сегодня мы продолжаем печатать для вас одесские  шутки и анекдоты с тонким юмором.

Короткие анекдоты одесские самые смешные до слез

Фира не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом… И понеслось…

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

Боря чувствовал себя счастливым — у Сары была аллергия на цветы, духи и мех…

– Ну и как твоя семейная жизнь, Фима?
– Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца.
Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

– Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
– Таки да. А шо толку?
– ????
– Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

– Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
– Пристально.

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить! — А шо, красный диплом был плохой подарок?!

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом.
И на всякий случай ещё и под белым.

— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Вам на посмотреть или на похвастать?

Одесские анекдоты очень смешные короткие

В Одессе, на Привозе:
— А шо это у вас селедка какая-то кривая?
— На повороте поймали.

Диалог на Привозе:
— Софа, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Из разговора в очереди на Привозе:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!

— Я когда уезжала на курорт, мне мой Фима сказал: Изменишь — убью!
— И шо?
— Шо, шо….Приеду — умру…

Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?

— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо свадьба таки будет!

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить…

— Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!…
— Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!!!…

СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо таки будем делать?»