Все мы знаем, что одесский юмор неповторим, а одесситы обладают весьма тонким юмором. Одесский юмор рождается в общении, что делает его таким живым, непосредственным и колоритным. Еврейские анекдоты из Одессы никогда не теряют свою популярность и мы с удовольствием читаем их сами и делимся с вами лучшими из них. И сегодня мы продолжаем печатать для вас одесские шутки и анекдоты с тонким юмором.
Короткие анекдоты одесские самые смешные до слез
Фира не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом… И понеслось…
– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.
Боря чувствовал себя счастливым — у Сары была аллергия на цветы, духи и мех…
– Ну и как твоя семейная жизнь, Фима?
– Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца.
Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
– Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
– Таки да. А шо толку?
– ????
– Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
– Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
– Пристально.
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить! — А шо, красный диплом был плохой подарок?!
По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом.
И на всякий случай ещё и под белым.
— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Вам на посмотреть или на похвастать?
Одесские анекдоты очень смешные короткие
В Одессе, на Привозе:
— А шо это у вас селедка какая-то кривая?
— На повороте поймали.
Диалог на Привозе:
— Софа, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Из разговора в очереди на Привозе:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!
— Я когда уезжала на курорт, мне мой Фима сказал: Изменишь — убью!
— И шо?
— Шо, шо….Приеду — умру…
Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?
— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо свадьба таки будет!
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить…
— Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!…
— Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!!!…
СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо таки будем делать?»
Оставьте первый комментарий