Очень смешные и свежие анекдоты до слез (14 штук)

Сегодня новая порция очень смешных анекдотов. Мы выбираем и публикуем только отборные и очень смешные анекдоты, над которыми можно посмеяться до слез.

Очень смешные и свежие анекдоты до слез

Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Два километра.
В какую сторону?
— Вниз.

* * *

– А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
– Мы в ж@пе, – ответил кролик.
– А “ж@па” – это настоящее? – спросила Алиса.
– А “ж@па” – это у нас символ вечности.

* * *

Лежат муж с женой
После бурной любви под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

* * *

Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав:
— У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!

* * *

Жена постоянно ограничивала себя в еде.
Встав на весы, жена говорит мужу.
– Скажи, любимый, какая жена тебе больше по душе, костлявая и злая или толстая и веселая?
Муж в ответ.
– А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

* * *

Муж с женой лежат в постели и смотрят телек. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!

* * *

Подруга рассказывает подруге.
— Была у врача, оказалось, что я беременна.
Придумала уже имя ребенку?
— Нет… сначала отчество придумать надо.

Самые смешные анекдоты

Вопрос на форуме: “Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?”

* * *

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
– Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
– Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые
игрушки: компьютер и муж – играют друг с другом?

* * *

Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
– Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
– Комбинашки пускай им мужья покупают!

* * *

Сидят на берегу два обкуренных наркомана.
Подходят менты и спрашивают.
— Тут труп не выплывал?
Нарики.
— Не, не выплывал.
Через время выплывает труп.
Нарки ему:
— Плыви плыви, мы тебя уже отмазали.

* * *

Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка.
После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
Теперь хорошо.
Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!

* * *

– Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
– Есть.
– Расскажи.
– Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
– А я – я сверху или снизу?
– А ты дома остался.

Смешной анекдот про мужика на ринге

Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел,
тpенеp выходит на yлицy, видит – мyжик стоит 2 на 2 метpа.
Тренер:
– Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
Мужик:
– А на хpена?
– Мы тебе заплатим.
– А на хpена мне деньги?
– А что надо?
– Калоши моего pазмеpа.
– Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить
со всех стоpон. Тренер кpичит:
– Hy, бей же его!
Мужик:
– А что он мне сделал?
Тренер:
– Калоши спи@дил!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове шлеп. Негp летит,
запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: “Раз, два, тpи…”
Мyжик:
– ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ – HЕ ВСТАHЕТ!

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий